Minha casa, minha alma

Mamãe, estou no mundo!

2011-08-23T06:12:00.000-07:00

Gabriel e Nina começaram o novo ano escolar hoje, na escola francesa daqui. Ela, pelo sexto ano consecutivo, voltando às aulas na mesma escola, reencontrando os amigos. Ele, indo pela segunda vez a uma escola (havia frequentado uma creche por alguns meses antes, lembram?), mas pela primeira vez na escola francesa, que, com certeza é bem diferente!...

Chegamos na mesma sala que Nina estudou lá no seu primeiro ano, a Petite séction e a Moyenne séction ficam juntas, apresentamo-nos à professora brasileira, Nara, e ao professor francês, Frank. Gabriel disse o seu nome e rapidamente sentou-se para brincar com alguns brinquedos no chão. Papai conseguiu ainda lhe dar um beijo. Eu não, pois fui mais lenta, com Iuri no colo e meu Biel nem sequer olhou pra trás!

A sala é pequena e muito simples. Há dois professores e uma auxiliar para cada turma. Eu e João apreciamos muito esse jeito simples e "francês" de lidar com as crianças. Não é preciso deixar nada na escola: nem bolsas, nem lanche, nem mudas de roupa. Se acontecer "algum acidente" tipo xixi e tal, eles trocam tudo. Os pequenos têm um horário de 45 minutos para descansar e eles saem da escola apenas 15 minutos antes do horário de todo o primário, 12h45.

Há seis anos atrás, quando chegávamos na França e deixamos a Nina na escola "francesa" (óbvio, né?), estranhamos muito o jeito "pouco carinhoso" da maîtresse: nada de beijinhos, nem abraços o tempo todo com as crianças. Nina ainda não falava francês e no primeiro mês pegou catapora! Acho que foi a maneira dela lidar com as primeiras dificuldades. Mas rapidamente fez amigos e uma amiga muito especial e já na época do Natal, além de compreender tudo, já se arriscava a falar a língua. Deixar todas estas conquistas para trás, na hora de voltar, foi outro desafio também.

Quando ela começou na escola francesa daqui, já com 5 anos, não houve um período de transição muito forte, já que ela já falava francês e o que aconteceu na época é que a melhor amiga dela, que a acompanhou durante três anos seguidos e cujos pais tornaram-se nossos amigos íntimos também, é francesa. Valentine deixou o Brasil há dois anos para viver outros anos em Dublin, na Irlanda.

Bem, não sei bem como Gabriel vai voltar da escola, nem o que ele vai contar, nem como se sentiu. Ele ainda não fala francês e não sabemos como será a aquisição da língua para ele. Mas de uma coisa eu tenho certeza: ele está fortalecido para ir para o mundo! Ele pode ser magrinho e sensível, mas não é nem um pouco frágil! Que satisfação é ver meu filho tão forte fora de casa. Há dez dias, ele começou uma aula de judô de tarde, em uma turma com crianças de 3 a 7 anos e ele só me surpreende com o seu comportamento quando está com outras crianças.

Modéstia à parte, sinto que essa segurança e essa força que ele tem vêm justamente do fato dele saber que mamãe e papai estão disponíveis para ele. É fruto do nosso trabalho e dedicação. Estou emocionada... Há pouco tempo, ele era como Iuri, totalmente dependente de mim! E agora tá aí, no mundo, desmamado, desfraldado, criando, aprontando muitas peripécias, tirando a mamãe do sério antes de dormir... hahaha... com certeza, não é mais um bebê!

Tudo isso só me fortalece e me mostra que quando exercemos a paternidade e a maternidade com responsabilidade e consciência, respeitando, amando e cuidando dos pequenos indivíduos que colocamos no mundo (por opção!), eles se tornam crianças e pessoas saudáveis, capazes de exercerem sua individualidade na sociedade, sabem relacionar-se com os outros e enfrentam os desafios e frustrações da vida com mais segurança e serenidade.

Para mim, essa relação de parceria entre casa e escola, cada uma com o seu papel, respeitando o espaço e os limites de cada uma, é fundamental para o crescimento do indivíduo. Não que exista escola perfeita (muito menos pais e mães perfeitos!), mas deposito minha confiança na escola dos meus filhos, pois sei que eles têm todo o carinho que merecem e necessitam dentro de casa e que terão outras oportunidades de crescimento, conhecimento, relacionamento, fora dela. Hoje estou feliz e satisfeita!

Limpa Brasília!

2011-08-21T08:27:00.000-07:00

Agora de manhã fiz uma coisa que gostaria de ter feito há muito tempo. Catei todo o lixo que havia na frente da minha casa. Explico. Hoje, 21 de agosto, é do dia do Limpa Brasil aqui em Brasília. Impulsionada pelo projeto, que instiga as pessoas a saírem de suas casas hoje e catar o lixo de suas comunidades e entregá-lo em um posto de entrega, dediquei uma hora do meu domingo de manhã a esta tarefa.

Eu cheguei a me inscrever no site, como voluntária, para depositar o lixo recolhido e tal. Mas talvez a minha contribuição seja silenciosa mesmo. Bem, não para vocês! Não me afastei quase nada do meu apartamento. Moramos em uma quadra das quatrocentos, quem conhece sabe como é. Os prédios são baixinhos, de no máximo, 3 andares, em sua maioria com pilotis. Moramos no primeiro andar e temos uma vista bem agradável, do jardim do prédio, com um bougainville gigante e jasmim. Tem uma cerca viva que separa o jardim "da rua", por assim dizer, já que do outro lado é a calçada pública.

A uns quarentas metros da minha janela, tem uma árvore do cerrado bem grande, com um banco debaixo e uma lixeirinha logo em frente. Seria um lugar agradável, não fosse o constante lixo, fruto do que se consome lá. Gente de todo tipo se reúne para fofocar, jogar conversa fora, beber e fumar! Imaginem a quantidade de garrafas de cerveja (inclusive quebradas) que recolhi. Carteiras de cigarros, sacos plásticos , papéis e papelicos, copos de plástico e embalagens do McDonald's também encheram meus três sacos de lixo de 50 litros cada.

Uma avenida de grande movimento fica aqui perto, com um ponto de ônibus, o que faz com que um grande volume de pessoas passe aqui na frente e, consequentemente, jogue o seu lixinho pessoal aqui. A iniciativa do projeto é a conscientização para o fato de que os brasileiros, em sua maioria, continuam jogando lixo (e muito) nas ruas. Com certeza, Brasília não é a cidade mais suja do país, principalmente porque no Plano Piloto, pelo menos, há garis nas ruas diariamente recolhendo a sujeira da galera! Mesmo assim, é incrível a quantidade de lixo que se joga na rua...

Agora mesmo estou olhando pela minha janela e notei que já tem uma galerinha naquele ponto que acabei de mencionar e me pergunto se eles vão notar que está limpo! Também queria saber se outras pessoas notarão e quanto tempo vai levar para ficar como estava... Mas afinal de contas, o que importa?

Eu fui catando e pensando com os meus botões como sou dada a trabalhos aos quais as pessoas geralmente não querem fazer, não notam que são feitos e muito menos os valorizam. Que trabalheira esse de catar os lixos dos outros! Viva os catadores de lixo!

Meninas Castradas

2011-08-19T20:40:00.000-07:00

Ontem fui levar o Iuri, que está com 7 meses e 12 dias, para tomar suas vacinas dos 6 meses (atrasadas). Estava eu aguardando no corredor do posto, com meu bebezinho no colo e observando a mãe ao meu lado.

Sua filha parecia do tamanho do meu Biel, devia ter uns três aninho e pouco... Eram 8h30 da manhã e a menina estava com um vestidinho todo arrumado, um bolerinho de crochê, meias e um sapatinho de boneca. Os cabelos estavam arrumados em diversas marias-chiquinhas e a mãe, babando. Até aí tudo bem, pensei eu. O que é que tem a menina sair tão arrumadinha de casa pra tomar vacina? Deixa de ser preconceituosa e coisa e tal, Maíra...

Até que a mãe me pergunta sobre a vacina de sarampo. Eu disse que o meu bebê não iria tomá-la, mas iria tomar outras. Ela disse então que não podia dizer pra filhinha sobre esta vacina, senão ela não ficaria lá de jeito nenhum. Então me lembrei que poucos dias antes, em um shopping daqui, antes de entrarmos no cinema, era dia de campanha de vacina. Eu não sabia desta vacina aí e disse pro Biel que ele iria tomar as gotinhas do Zé Gotinha e coisa e tal. Então a enfermeira me falou da injeção na coxa, era a tal contra o sarampo.

Respirei fundo, olhei para o meu filho e disse que, além das gotinhas na boca, ele iria tomar uma injeção na coxa, que iria doer, mas que eu estaria lá com ele e que depois, a dor passaria. Eu o coloquei no colo, como recomendado pela moça e ela aplicou a injeção. Ele chorou, claro e gritou. Deixei ele chorar o tanto que quis. Após alguns minutos, ele se recuperou (totalmente - será?).

Eu não contei a história do Gabriel pra moça, mas de alguma forma ela introduziu o assunto da injeção para sua filha. A menininha, então, expressando o seu medo, perguntou se poderia chorar na hora. A mãe disse que não, que ela não era um bebezinho. Ela perguntou se poderia ficar no colo e a mãe respondeu que não, que ela já era "moça" e que não precisaria de nada disso. Fiquei prostrada. Como assim, dizer a uma criança de três anos que ela não poderá chorar e se sentir indefesa diante de uma agulha gigantesca perfurando o seu corpinho?

Enfim elas entraram e foram atendidas. No meio tempo, chega outra mãe, mais corpulenta, com outra garotinha do mesmo tamanho da outra. A menina está com uma blusa de malha rosada, uma sainha tipo de brim e uma calça legging azul marinho. Aparentemente, está mais ou menos sabendo que será vacinada. Aí aparecem a primeira mãe com a menininha do vestidinho, chorando muito. E a mãe diz: fulana, já passou, pára de chorar pra não assustar a cicrana, que acabara de chegar. As duas se conheciam da escola.

A pequena da legging azul cochicha algo pra mãe, que diz em voz alta que ela está com medo e que não há razão para isso, que a vacina é rápida, quase não dói, parece um mosquitinho! Esta mãe então pergunta se a "Maria" lavou o rosto da pequena e depois fala em tom de bronca que ela tem que lavar o rosto! Depois, comenta com a outra mãe, quase debochando da filha, sobre sua roupa, que roupa era aquela que ela havia escolhido: rosa, com lilás, com azul marinho? Isso era roupa de "doidinha"! que ela teria que trocar de roupa assim que chegasse em casa. "Roupa de doidinha"? Qual o problema mesmo em combinar essas cores, sendo uma criança tão pequena, aprendendo e curtindo escolher as próprias roupas? A menina estava uma gracinha!...

Minha pergunta é: estamos falando de castração de meninas ou não? Os "não-podes" começam muito, mas muito cedo para as mulheres... Não que os homens não sejam "castrados" pela sociedade também. Mas essas duas mães com suas filhinhas, aparentemente não fizeram nada de "grave", estavam apenas dizendo às suas filhas que elas têm que ser fortes aconteça o que acontecer, que elas não podem chorar, demonstrar fraqueza, medo ou dor, que elas devem prender o choro mesmo que esteja doendo. Eu considero isto muito grave!!! É o mesmo que dizer a elas que se alguém algum dia as violentarem, elas devem ficar caladinhas, aguentar a dor e guardarem o sofrimento para elas mesmas...

E sobre as roupas, então? Desconfio que o conjuntinho da primeira menina tenha sido cuidadosamente escolhido por sua mãe, ela estava vestida "adequadamente" para uma menininha da sua idade; arrumada demais para o Posto de Saúde, é verdade, parecia uma bonequinha, mas "combinando". E a outra, com sua roupa de "doidinha" que deveria ser trocada? Isso pode, isso não pode, isso é certo, isso é errado, isso é de menina, isso é de menino, menina de rosa, menino de azul e a criança vai sendo podada e mais podada até não sobrar mais nada da sua autenticidade infantil e sua autonomia criativa... Socorro!

Quando vamos parar de ditar o que nossos filhos devem fazer? Quando vamos parar de querer controlar tudo, de ver defeito em tudo, de ensinar nossas meninas a serem preconceituosas e submissas às vontades alheias? Até quando vamos dizer aos nossos filhos que eles não podem expressar seus sentimentos, que eles não devem sentir raiva ou medo? Que isso é feio e isso é bonito? Quando estaremos finalmente prontos para aceitá-los como são e dar a eles o espaço que necessitam para aprender a viver respeitando a si mesmos e os outros?

O Rio de Janeiro continua lindo!...

2011-08-10T19:30:00.000-07:00

Fizemos uma viagem de doze dias para o Rio de Janeiro e chegamos há uns cinco dias. Foram nossas férias em família! Fomos todos: João, as crianças e eu! Foi uma viagem muito legal. Com o perdão da falta de concordância, atrevo-me a escrever um pouco sobre ela...

Teve praia maravilhosa com crianças "à milanesa", "bixcoito grobo" e mate com limão. teve praia com frio e vento estilo "programa de índio". teve encontros, risos e choros com tios, tias, primos, primas, bisavós e, claro, vovô Toni. teve até o casamento dele com a nossa Pri! teve Lapa da mamãe com o papai pra ver o tio Lolê tocar. teve bolo e guaraná pra comemorar o aniversário do papai (35, já, meu amor?). teve pizza, cachorro quente na rua. teve passeio pelo calçadão e pelo centro da cidade em obras. teve Confeitaria Colombo e Teatro Municipal. teve caminhada pelo Aterro. teve metrô e muito táxi amarelo. teve aula de acrobacia para a Nina. teve almoços e lanches deliciosos. teve um clima ótimo, dias de céu claro e até um friozinho gostoso. teve Jardim Botânico e belíssimas orquídeas. teve tráfego. teve passeio de pedalinho na Lagoa, seguido de chuva! teve Biel e Iuri que dormiram no carrinho. teve criança com sono e adulto cansado. Teve filminho na casa do vovô. teve tombo do bebê e nariz "quebrado". teve muita história essa viagem, teve bom demais esse Rio, minha terra natal!...

Mãe uma, duas, três vezes... sempre de primeira viagem!

2011-07-19T07:14:00.000-07:00

Muito se enganam aqueles que pensam que quem tem mais de um filho sabe tudo sobre os cuidados com os bebês e as crianças. As "mães de primeira viagem" somos todas nós: mães de um filho só, de dois, de três, de cinco, de dez! Independentemente do número de crianças que se cuida, mães e pais estão constantemente aprendendo e errando ao cuidar de cada uma de suas crianças. Isso porque cada criança é realmente única e exige cuidados diferenciados, ainda que seja filho ou filha do mesmo pai e da mesma mãe que os irmãos.

Digo isso porque estou cuidando do meu terceiro bebê e percebo o seu jeitinho diferente dos outros dois. Arrisco até a dizer que já é possível ver traços de "personalidade", mas na verdade são características pessoais mesmo de cada um, já em bebês pequenos.

Iuri, meu terceiro filho, está com 6 meses. Ele começou a engatinhar um pouco antes de completar esta primeira metade de ano de vida. Há uns 5 dias atrás, começou a sentar-se sozinho também. Divido isto porque nenhum dos meus outros filhos foi tão rápido ou forte para se locomover com tanta independência. Tanto Nina quanto Gabriel se arrastaram bastante, depois engatinharam bastante até finalmente caminharem sozinhos com 1 aninho e alguns dias.

Sim, eu sou a "mesma" mãe e procuro dar as mesmas oportunidades para os meus filhos, então coloquei todos os meus bebês no chão praticamente na mesma idade - acho que todos eles com três meses já estavam no chão tentando se virar, brincando e coisa e tal. Mas com certeza, Iuri foi o primeiro a se virar sozinho e a se arrastar. Antes dos 5 meses, já estava de quatro, se equilibrando e testando sua resistência. Pode ser que esta independência seja fruto da necessidade real dele de se locomover e interagir com todos da casa, já que ele é o terceiro e o tempo que eu e papai temos para todos é dividido mesmo.

Outra coisa interessante é como ele acorda de madrugada. Já há uns três meses, ele tem acordado quase que de hora em hora! Sei que ele ainda é pequeno e percebo que quando ele acorda, geralmente está incomodado: ou é um arroto, ou gases, ou um cocô que ainda não saiu... às vezes ele quer é ficar no colinho mesmo, dormindo. Eu estou aqui para isso mesmo, ofereço sempre o peito e ele mama se quiser. Mas acontece que estou bem cansada destas madrugadas "pauleiras". Papai também está cansado!

Iuri dorme em um bercinho no nosso quarto e eu acordo ao menor sinal de movimento ou barulhinho dele e vou atendê-lo rápido, claro. Cheguei a pensar que ele estivesse com fome e estivesse acordando por causa disso. Comecei a oferecer-lhe alguns alimentos durante o dia, tipo bananinha, batatinha... Mas ele demorou a se interessar! Ou seja, acho que não é fome não. Como está muito seco aqui em Brasília, estou pensando na possibilidade dele estar com sede e então estou oferendo golinhos d'água de vez em quando. Vamos ver se vai ajudar!...

Mas, na real, acho que tenho que olhar pra mim e me perguntar o que há em mim que não deixa que ele relaxe de verdade e pra valer durante a noite. Sem culpa nem nada, não é isso. Mas não posso esquecer que estamos em quase que uma simbiose e se eu não estiver bem e tranquila, ele também não vai estar. E eu sei que estou em um momento frágil, com questões pessoais e conjugais também. Pode ser que ele esteja captando tudo isso e muito mais!

Sei que existe uma tranquilidade natural em mim para lidar com as coisas das crianças e que esta tranquilidade fica mais latente a cada filho, mas é muita presunção achar que tenho as respostas para todos os problemas e que eles se resolverão da mesma forma para todos! Com cada um deles, os desafios são diferentes. Então é isso, um dia de cada vez, os filhos ao mesmo tempo, mas cada um com seus momentos e a vida vai seguindo e eu tentando dar o que há de melhor em mim, né não?

Da minha missão e do meu propósito

2011-07-11T17:16:00.000-07:00

Hoje foi um dia estranho para mim. Dormi muito pouco, acordada várias vezes tanto pelo Iuri, que está de nariz entupido e tossindo, quanto pelo Gabriel, que acordou chorando duas vezes.

Eu tinha ido dormir relativamente cedo, mas com a madrugada super agitada e tendo que me levantar hiper cedo, comecei o dia "com o pé esquerdo": irritada, soltando grosserias para todo o lado. Felizmente, meu humor foi melhorando ao longo do dia e agora posso dizer que estou tranquila. Bom, não 100% tranquila, já que meus sentimentos também estão mexidos.

Digo isso porque estou um pouco confusa em relação a um propósito de vida que eu não consegui identificar ainda. Profundo, né? Alguns podem até pensar e me questionar: mas você não brigou e lutou tanto pelo seu desejo e direito de ficar em casa "maternando" em tempo integral? E eu vou dizer: sim, com certeza. E continuo "maternando" com vontade e amor em tempo integral. Porém, há algo que me inquieta e que meus filhos não podem suprir. Há algo que falta e que não tem muito a ver com eles, tem a ver comigo mesma.

Ser mãe para mim é uma missão, a mais importante deste momento. Um dos momentos mais gostosos de hoje foi quando saí só com o Gabriel para comprar pão. Ele se machucou logo na porta da saída do prédio e eu peguei ele no colo como se ainda fosse um bebezinho... E então eu percebi como era importante eu estar com ele naquele exato instante, abraçá-lo, poder consolá-lo e confortá-lo. Saímos e eu coloquei ele nas costas, "de cavalinho", e nós dois desfrutamos de alguns minutos de total alegria com a presença de um e do outro.

Talvez eu esteja simplesmente cansada do "batidão". Iuri é um bebê extraordinário, grande, forte e relativamente precoce. Mal completou 6 meses e já está engatinhando por toda a casa. É pesado e fica bastante no colo também. Na verdade, quando não está no chão ou dormindo no bercinho (que fica no nosso quarto), ele está comigo no sling. Acorda inúmeras vezes de madrugada; parei de contar e de olhar no relógio, já que não tenho hora marcada para acordar porque os outros estão de férias e acho que assim fico menos angustiada. Acho que ficou complicado para mim acordar quantas vezes for necessário de madrugada, já que a demanda por mim durante o dia é também incessante.

Como vocês sabem, sou assídua do blog Mamíferas, que hoje está lançando o site delas (venha ver que maravilha aqui), como se fosse uma revista. E eu fico sempre me perguntando: como elas conseguem??? Principalmente a Tata, que tem três filhos (duas gêmeas de 6 anoe e uma menorzinha de 2 anos e alguma coisa). Eu sei que ela é blogueira profissional, mas eu me questiono sempre como isso é possível? Ser a mãe que ela é, presente, ativa, consciente, de três crianças e ainda produzir textos como faz? Puxa, acho que sou uma desorganizada mesmo, mal consigo ver e responder e-mails; quanto mais dar conta de produzir textos em casa assim... sniff sniff

Sim, estou em crise; acho... Crise profissional? Talvez. Vejam bem, não é que eu tenha dado um tempo ou tirado uma licença da "carreira da minha vida". Tampouco não estou cuspindo no prato que comi. Fui professora de inglês por 10 anos e sou grata! Tenho certeza que tenho jeito para coisa, mas não sei se quero voltar para a sala de aula. Na real, estou é perdida em relação ao que quero fazer da minha vida. Ser mãe é intrínseco e natural para mim, é a minha missão. Mas ainda não é o meu propósito de vida; perceberam?

Não sei de nada, não sei para onde ir. Digo que vou fazer concurso no ano que vem (SERÁ?), queria me profissionalizar como blogueira (mas COMO?), mas também tem a formação em dançaterapia que eu fiz quase 1/3 e parei e quero voltar, enfim... "Só sei que nada sei", não é mesmo? Eu não estou dando um tempo de alguma coisa para voltar depois destes anos em casa. Eu simplesmente não tenho para onde voltar. Tenho que reconstruir, na verdade, construir um novo caminho para mim. E não sei por onde começar.

Organizar para Criar

2011-06-19T19:13:00.000-07:00

Durante esta minha "quarentena" sem João, meu companheirão, decidi tomar algumas atitudes. Não digo nem decisões porque o que quero mesmo é sair da inércia em relação a várias coisas.

A coisa mais importante que tenho aprendido neste período é que eu quero me organizar melhor. Quero me organizar. quero uma casa mais organizada. Quero uma rotina mais organizada com as crianças, não algo necessariamente imposto, mas mais organizado e com mais regras, com certeza. Regras? Sim, aquelas da boa convivência, aquelas do cuidado consigo próprio e com os outros.

Já fazemos coisas desse tipo: tomar banho diariamente, escovar e passar fio dental nos dentes, comer na hora certa, comer coisas frescas... Então agora só faltam coisinhas básicas, como por exemplo: deitar para dormir só depois do quarto organizado. Entrar no facebook, só depois da escrivaninha organizada. Enfim, quero aprender a fazer um pouquinho todo dia pra não ter que fazer um muitão de vez em quando.

Isto pode parecer bobagem para pessoas que têm facilidade em se organizar, mas para mim não é. Tenho uma disciplina natural para seguir regras e me manter "na linha", mas me perco muitas vezes na falta de organização e na bagunça. Em todos os aspectos. Desde o armário da cozinha, a louça do dia anterior, até as roupas limpas para guardar, os brinquedos das crianças e este blog mesmo! Tenho uma tendência a deixar as coisas se acumularem. Porém, não me sinto bem com as coisas por fazer.

E durante a ausência do João ficou muito claro que eu mesma não dou mais conta desse meu jeito. Quero mudar. Quero aprender como ser mais organizada. Sei que com mais organização e mais disciplina, terei tempo e energia para outras coisas mais interessantes. Tempo para relaxar e produzir. Tenho feito a seguinte comparação: para um músico poder improvisar, ele precisa saber da "organização" da música, como o tom (mi menor, sol maior ou o que for) e a harmonia (a ordem e natureza dos acordes do acompanhamento), além da melodia, claro. Só assim ele estará organizado o suficiente para criar algo novo, sua improvisação.

E assim pretendo fazer. Para poder fazer a minha "música", preciso de mais tranquilidade. E para fazer isso, começo com esta mudança. Que as deusas me iluminem!

Joelho e inquietações

2011-06-09T18:45:00.000-07:00

"esponjinha" da casa de mamãe, foto da minha Nina

Sim, tem sido difícil me organizar para produzir em meus blogs. No geral, estou cansada demais para escrever, ou com o tempinho que sobra, entro no facebook para me divertir... hehehe

Durante esta viagem do João, que ainda vai durar 2 semanas e meia, muitas coisas acontecera. Todo mundo ficou doente, inclusive eu! Na verdade, meu joelho direito bichou. Há dez dias, ele deu um "crec" mega e "parou" de funcionar: ficou muito dolorido. Fui ao médico e chegamos à conclusão que machuquei o menisco durante minha louca aventura (aqui) e que ele foi se deteriorando com o tempo.

Amanhã pegarei o resultado da ressonância magnética (aliás, achei o exame o máximo, com aqueles sons todos..) e com ele terei a opinião do médico que me atendeu no pronto-socorro. Tudo isso pra dizer que nos últimos dias tenho estado debilitada, andando com um imobilizador no joelho, fazendo compressa gelada e me poupando. Mas a dor quase já não está presente e meu humor já é outro!

Sim, esses dias tenho ficado mais introspecta e tomei algumas decisões. Cansei de algumas coisas na minha vida serem do jeito que são. Decidi aprender a ser uma pessoa mais organizada; a bagunça da minha casa tem me cansado ao extremo e perceber a minha falha nos meus filhos é horrível!... Enfim, muitas coisas na cabeça, muitos desejos no coração. Muita fome de arte, muita saudade do João, mas ao mesmo tempo, percebendo a importância de me voltar para mim mesma e me dedicar a mim!

Em breve, mais!

Ele lá e nóis cá

2011-05-16T17:16:00.000-07:00

Há exatamente uma semana atrás, João embarcou em sua primeira missão para o Japão.
Desde então, estou sozinha em casa com as crianças. 24h. E será assim até o fim do mês de junho.

Como estamos? Acho que bem. Agora as zicas começaram a dar trégua. Na semana passada, todos (sem exceção) ficaram doentes. E hoje de manhã, finalmente, descobrimos o que Nina tinha e a fez chorar durante o fim de semana inteiro. Córnea machucada, provavelmente por conta de coceira no olho durante a gripe. Mas agora estou tranquila porque sabemos o que é e ela está medicada e mais calma.

Gabriel e Iuri também estiveram gripados (sim, até o pequenininho!), mas estão todos melhores agora.

Sinto que a imunidade geral da casa deu uma baixada com a viagem do papai para tão longe e por tanto tempo... Mas eu não fico pensando no tempo nem na distância. Tenho vivido um dia de cada vez, me concentrando no que devo fazer naquele dia e vou fazendo e o dia vai passando. Nos momentos em que estive mais cansada, nem cheguei a pensar 'puxa, mas se o João estivesse aqui seria diferente'... Bom, ele não está e não adianta, nem ajuda nada pensar assim.

Ele está feliz, ainda se adaptando ao fuso maluco. Enquanto ponho as crianças para dormir, ele está se arrumando para ir para o trabalho. São doze horas certinhas de diferença. É bem doido pensar por exemplo no que ele está fazendo, vendo agora... tudo tão diferente! Uma ilha mega-desenvolvida, auto-suficiente, super populosa, linda e interessante. É o caos organizado, como ele gosta de falar. Pessoas disciplinadas, que comem tudo o que está em seus pratos, categóricas, simpáticas e amáveis. Enfim, não sou eu quem estou lá, mas João é um ótimo observador, relator, 'descrevedor'... para mim, um escritor!

Ele me perguntou hoje se sinto saudades dele. Sim, sinto. Mas não quero ficar na melancolia. Até porque na maluquice do nosso mundo atual, ele 'janta' com a gente em cima da mesa, enquanto nos falamos e nos vemos no skype! Trocamos emails diários. Ele posta vídeos no facebook e assim vamos nos mantendo informados, interligados e conectados. Literalmente, eu sou a mulher que 'fica em casa', enquanto ele, homem, corre o mundo e traz notícias de lá para cá, de fora para dentro!

Estes são dias especiais onde percebo que, mesmo na ausência, ele está presente diariamente em nossas vidas. Nas conversas, nas brincadeiras, nos choros, nos sonhos. Ele está fora, mas sua essência, seus valores estão aqui dentro. E nós estamos aqui, mas estamos com ele o tempo todo. Sei que ele nos leva para passear em todos os lugares legais que ele vai...

Aprecio também a sua disposição para ficar solitário. Sou grata pelos momentos que tenho comigo mesma e pelos momentos que ele está consigo. Não tem preço! Um dia de cada vez. Vivendo este momento único como deve ser. Separados, mas muito unidos.

Manifesto pela amamentação - texto de Lia Miranda

2011-05-06T17:59:00.000-07:00

Queridos leitores e leitoras, compartilho com vocês estas sábias e belas palavras sobre amamentação. Assino embaixo. Vale a pena!

Manifesto pela amamentação

Manifesto pelo direito das mães de não serem separadas de seus filhos logo após o seu nascimento e de permanecerem com eles o tempo todo pelo menos durante a primeira hora após o parto. Um recém-nascido não deve ser afastado de sua mãe, a não ser em períodos muito breves, em caso de extrema necessidade, e não deve ser deixado em berçários.

Manifesto pelo repúdio à alimentação artificial em maternidades, sem indicação clínica, quando a criança está apta a mamar e a mãe, disponível para amamentar. Água glicosada ou qualquer outro recurso que prejudique o reflexo de sucção do bebê são inaceitáveis.

Manifesto pelo direito das mães com dificuldades para amamentar de receberem apoio e orientação adequados por parte dos profissionais de saúde e da família. Mães com dificuldades de amamentação precisam de encorajamento e solidariedade.

Manifesto pelo direito das mães de amamentarem em livre demanda, sem serem desencorajadas por profissionais de saúde ou parentes sob o argumento de que os bebês têm de ter hora para mamar. Os bebês têm direito ao seio sempre que necessitarem, de dia ou de noite.

Manifesto pelo direito das lactantes de não serem pressionadas por parentes, profissionais de saúde, amigos ou conhecidos a oferecerem mamadeiras e chupetas. As mães são as principais responsáveis pelos cuidados com os seus filhos e devem ter o direito de alimentá-los de forma natural e instintiva.

Manifesto pela urgência de os pediatras serem profissionais e éticos ao interpretarem as curvas de crescimento, sem indicar alimentação complementar precoce a um bebê saudável simplesmente porque ele não se encaixa no padrão médio. Cabe aos médicos avaliarem se alterações nos padrões de engorda ou de crescimento são patológicos ou fisiológicos.

Manifesto pelo direito de uma mãe de manter o aleitamento exclusivo durante os seis primeiros meses de vida de seu bebê, sem ser assediada por parentes, profissionais de saúde, amigos ou conhecidos para que ofereça outros alimentos sem necessidade.

Manifesto pelo direito das mães que trabalham fora de casa de terem em seu ambiente de trabalho um local adequado, com higiene e condições de armazenamento do leite, para fazer a ordenha, seja para alívio das mamas, para a estocagem de leite a ser oferecido a seu filho na sua ausência ou para doação aos bancos de leite. As empresas devem oferecer condições para que suas funcionárias mantenham o aleitamento após seu retorno ao trabalho, seja flexibilizando seus horários, mantendo creches em seus recintos, instalando salas de ordenha ou permitindo que a criança seja trazida à mãe para receber o seio.

Manifesto pelo direito de toda mulher que trabalha fora de casa a gozar de uma licença maternidade de seis meses. Seu retorno ao trabalho também deveria ser facilitado, com possibilidade de redução de jornada com o recebimento proporcional do pagamento ou flexibilização de horários.

Manifesto pelo direito dos bebês de serem amamentados enquanto necessitarem, mesmo que esse tempo supere o período considerado aceitável pela nossa sociedade.

Manifesto pelo direito de as mães amamentarem seus filhos em público, quando necessário, sem serem condenadas por pudores hipócritas.

Manifesto pelo direito de as mães amamentarem durante a gestação, ou amamentarem mais de uma criança simultaneamente, sem serem ameaçadas com dados inverídicos acerca de efeitos nocivos para a criança que mama ou para o feto.

Manifesto pelo direito de as mães amamentarem livremente, e de os bebês mamarem livremente, sem serem alvo de preconceito ou ignorância.

Lia Miranda

Uma aventura no mato - de como me perdi e me encontreii

2011-05-01T17:28:00.000-07:00

NO domingo passado, há uma semana atrás, tive uma experiência espiritual.

Estávamos fazendo um "retiro" familiar e fomos passar o feriado da Páscoa em um Hotel Fazenda próximo à Formosa. O local nos era estranho, mas como algumas pessoas que conhecemos já haviam estado lá (inclusive Nina em duas ocasiões), decidimos ir. Chegamos quarta de noite. Dormimos e foi tudo tranquilo.

No dia seguinte, Gabriel deu tanto trabalho com choros e pedidos de voltar para casa e juntamente com o estilo do lugar (música "ambiente" alta, música e atividades na piscina) no feriado, quase voltamos para casa mesmo. Mas já que já estávamos lá, decidimos ficar. E, apesar de definitivamente não ser o nosso ambiente, aproveitamos ao máximo o que tínhamos para fazer: andar a cavalo, ir à piscina, passear de charrete, olhar as estrelas, tirar leite da vaca... Nina se divertiu horrores todos os dias, fez amigos e não queria ir embora... Gabriel acabou se convencendo que ficaríamos lá alguns dias e também aproveitou.

Enfim, no último dia, foi oferecido um passeio a uma gruta. Todos os dias eles propunham algum passeio pela manhã e João e Nina foram a alguns. Fiquei com vontade de ir naquele dia. Sairíamos cada um no seu carro às 9h30 e deveríamos estar de volta às 11h30, conforme a informação que recebemos. Muito bem, João concordou. Deixei Iuri mamado e parti com os outros.

Então começaram os problemas, demoramos meia hora de carro, entrando e saindo de porteira, para chegar a uma fazenda. De lá, andamos mais uns 20 minutos a pé até outra fazenda, onde pagamos 5 reais e pegamos uma trilha. Na verdade, havia um muro de pedra bem longo, construído por escravos, que devia ter no mínimo uns duzentos anos. Ao longo deste muro, havia uma subida longa e íngreme, também de pedra. Antes de subir, tive um pressentimento e olhando para o relógio, percebi que praticamente metade do meu tempo já havia se esgotado. Disse que iria embora sozinha dali. Mas alguns colegas me encorajaram a ficar e fiquei.

Subimos o caminho de pedra. Chegando lá em cima, era uma mata com trilhas fechadas. Demoramos mais uns 10 minutos até chegar no local. Era um paredão de pedra gigantesco, que mais parecia um penhasco. Para "entrar" na gruta, era preciso descer. Eu olhei lá pra baixo e me desanimei completamente. Naquele momento, minha preocupação de mãe falou muito alto e eu disse que iria voltar sozinha mesmo, pois tinha neném para amamentar e não poderia esperar mais. Avisei alguns e fui embora.

Em menos de dois minutos, como estava andando rápido, já havia perdido a trilha e estava perdida. Continuei no mesmo ritmo por uns 20 minutos, sem a menor chance de voltar. Gritava em vão. Não havia ninguém para me escutar. Na minha cabeça, eu deveria topar com o muro de pedra a qualquer momento, mas ele nunca chegava. Reparei que estava começando a ficar toda machucada, arranhada e assustada. Seguia alguns caminhozinhos que me pareciam trilhas, mas eles rapidamente sumiam de novo e comecei a ficar bem preocupada.

Não sabia o que fazer, não sabia onde estava. Comecei a falar em voz alta para o João ficar muito calmo e tranquilo, cuidar e alimentar as crianças, principalmente o Iuri. Imaginava alguma mãe do Hotel dando-lhe de mamar ou até mesmo uma mamadeira para acalmá-lo. Mas eu já estava há muito tempo perdida, minha água estava acabando e reparei como estava andando rápido demais, como uma louca, quase desesperada.

Então achei um clarão, um vão entre algumas árvores. Sem saber o que fazer, fiz xixi. Tentava parar, ficar quieta e meditar, mas não conseguia. Dei uma volta e reparei que havia voltado para o mesmo lugar. Foi nesse momento que desisti de tentar me encontrar. Entreguei os pontos, abri o jogo com o universo. Eu sabia que havia feito uma merda muito grande e não tinha como consertar. Não podia fazer nada, não sabia que caminho tomar.

Então tomei aquela situação como uma prova. Uma prova de fé e entrega. Já que eu já havia errado mesmo e não tinha opção, a não ser me desesperar, decidi me acalmar e entregar ao universo o meu destino ali. Comecei a andar mais lentamente, tomando cuidado para não me machucar tanto, nem torcer o pé, já que pisava em falso o tempo todo. Andei mais alguns minutos e aí eu vi uma cerca de arame farpado em um terreno em declive.

Me dirigi até ela e comecei a descer, sem perdê-la de vista. Depois de alguns minutos, a mata foi ficando menos espessa e pude ver do outro lado da cerca um riozinho e uma casinha ao fundo. Atravessei a cerca e fui descendo, rolando, no meio do mato alto. Chegando no riozinho, ouvi latidos de cachorro e comecei a gritar: "Socorro! Estou perdida! Prenda os cachorros por favor! Me ajude!" Então apareceu uma mulher muito calma perguntando o que estava acontecendo.

Ah, que felicidade! Eu estava salva! Com certeza dali, não demoraria muito para chegar até o meu carro! A mulher foi muito amável e me ensinou um caminhozinho que eu deveria tomar para chegar até lá. Andei bastante até chegar nas mangueiras que ela havia me falado. E aí, de novo: mais latidos de cães e eu gritei a mesma coisa. Veio um homem e eu o reconheci como sendo o homem a quem eu havia pago 5 reais para entrar no caminho de pedra. Expliquei novamente a situação. Ele disse que parte do meu grupo (com crianças) já havia descido e ido embora. Ah, como me senti tola! Se eu tivesse esperado um pouquinho no paredão, não teria feito o caminho de volta sozinha, nem teria me perdido! Mas enfim, não adiantava chorar por aquele leite derramado. O moço me garantiu que, seguindo um atalho que me mostrou, chegaria até o meu carro.

Eu protestei, dizendo que o caminho que eu havia feito para chegar lá havia sido outro, mas ele me encorajou e segui em frente. Depois de muito andar, cheguei a outra fazenda. Não havia carros, não era lá. Gritei e demorou muito até alguém vir me atender. Era uma mulher e ela estava assustada com minha gritaria. Ela tinha um celular que funcionava por antena. Pedi para ela ligar para o hotel , mas ela não tinha o número. Ligou para uma vizinha, que disse que um grupo de gente estaria me esperando na "segunda ponte". Ela me disse que me levaria até lá.

Não encontramos ninguém no caminho e acabei voltando para o lugar de onde eu acabara de vir, a fazenda do muro de pedra. O moço ficou confuso e por fim, chamou dois meninos que estavam sentadinhos lá e mandou eles me levarem até a "fazenda do Seu João". Andamos mais uns 20 minutos e chegamos até o lugar onde os carros estavam estacionados e onde havia um pessoal me esperando. Agradeci aos meninos quase chorando e dando-lhes beijos. Fui recebida com um abraço de um homem que eu só conhecia de vista do hotel.

Eu estava um trapo, imunda, toda machucada, chorando, sem falar coisa com coisa, Só dizia que tinha três filhos, que meu neném devia estar morrendo de fome e chorando, que meu marido iria querer o divórcio... Me trouxeram água, tentaram me acalmar, que iria acabar tudo bem. O marido de uma das moças se ofereceu para dirigir meu carro e eu aceitei. Fui conversando com ele no caminho, completamente alterada, faminta. Ele me escutou e foi muito gentil.

Chegando no hotel, eu estava morrendo de medo do que ainda estaria por vir. Mas encontrei João sentado, sem camisa, no banco, com Iuri no colo, olhando a paisagem e Gabriel comendo batata frita. João disse: "que irresponsabilidade, Mamá" em um tom quase brincalhão. E eu perguntei se Iuri havia chorado e ele disse que não. Disse que ele tinha dormido, depois acordado, soluçado bastante, feito cocô, dormido de novo e que acabara de acordar. Trêmula, dei um cheiro no Gabriel, peguei meu neném nos braços e ofereci o peito. Nina havia brincado na piscina e ajudado o pai a tomar conta do Biel quando ele precisou. Eram 13h30, duas horas depois do horário previsto.

Eu não conseguia acreditar que estava lá, que estava todo mundo bem... Então fui contando ao João aos poucos o que me havia acontecido. Nem eu mesma estava acreditando na minha história. Como assim, saí no mato sozinha? Que coisa mais idiota! Pra mim, esta pergunta tão profunda vai ficar sem resposta: o que fez com que eu, uma mulher e mãe tão responsável, entrasse em um mato totalmente desconhecido, sozinha, com grandes chances de me perder, me machucar, quiçá morrer, sem medir as consequências?

Não sei... Só sei que eu estava viva e presente naquele momento. Algo se passou dentro de mim para que eu me permitisse me perder, me entregar e finalmente me encontrar. E estou aqui! Fim. Fim?...

O caminho do meio: vários caminhos possíveis

2011-04-18T04:25:00.000-07:00

Esses dias tenho percebido como é importante simplesmente deixar as coisas serem como elas são e não ser radical em relação a nada. Eu disse uma coisa esta semana que chamou a minha própria atenção sobre isso.

Fomos almoçar no Beirute da Asa Norte (quem é de Brasília sabe como é: aquele bar aconchegante, cheio de gente legal, aquela comida deliciosa). Barriga cheia, bebê no colo, Gabriel solto e Nina com os primos. Não me lembro exatamente porque, mas João, minha sogra, Fátima, e eu, começamos a conversar sobre idade de ter filhos. Alguém na mesa falou sobre uma atriz famosa aí que teve filho aos 53 com um cara 30 anos mais jovem.

Aquilo me subiu na garganta e eu disse que era um absurdo, muito capricho da parte de quem quer ser mãe nesta idade. Aí falei da nova onda das mulheres inglesas (todas com mais de 50 anos) que têm engravidado de propósito e feito suas famílias nesta idade, onde supostamente o corpo da mulher deveria entrar em outra fase, de repouso em relação à fertilidade...

Logo percebi como fiquei alterada, revoltada mesmo. Como assim: ter filhos só para si, nem sabendo ao menos se terá condições de saúde para vê-los crescer e sem a menor chance de ser avó? e aquele caso da inglesa que teve filho aos quase 60 e morreu três anos depois deixando órfãos um casal de gêmeos? Fátima ainda tentou dizer que essas mulheres podem, nesta idade, querer deixar alguma coisa delas no mundo e tal, que não tinha opinião sobre o assunto. João disse que achava complicado, mas que não estava de acordo com meu radicalismo, logo eu, mãe tão ferrenha e defensora do feminino...

Pois é. Então, eu me pergunto: e daí? Será que existe idade ou momento certo para ser mãe? Quer dizer que uma mulher madura não pode porque está velha demais e uma adolescente também não pode porque está nova demais? E quantas adolescentes têm por aí que foram mães muito jovens e são melhores mães do que mulheres que esperaram o "momento certo" para engravidar? Pode ser que uma mulher de 50 só se sinta mulher o suficiente para ser mãe nesta idade... Bom, com certeza não é o que quero para mim mesma, mas quem sou eu afinal para julgá-las?

No fim das contas, cada mulhar deve saber o seu momento de ser mãe, se é que ela quer mesmo esta responsabilidade. Sim, porque todos no mundo existem porque suas mãe os colocaram no mundo, chegaram aqui através delas.

Gosto de me observar e de me questionar. Sinto que assim as oportunidades aparecem. Não existe um caminho só para todos e todas, as possibilidades são infinitas. "Nem tanto ao céu, nem tanto ao mar", com dizem por aí. E como disse o grande Pessoa:"tudo vale a pena se a alma não é pequena", não é mesmo?

Momento romântico comigo mesma

2011-03-22T12:45:00.000-07:00

Quando meus pequenos dormem à tarde e eu fico "sozinha" em casa, sempre passo por alguns segundos de inquietação me perguntando o que fazer?! Principalmente quando minha grande não está em casa. (Ela está passando 15 dias fora, em uma viagem fantástica com a escola para... Bordeaux, na França! (mas isso é outra história... hihihi))

Geralmente, começo com um belo banho! Até porque nunca sei quanto tempo vai durar meu "intervalo". Às vezes vou arrumar alguma coisa na casa, fazer algum trabalhinho doméstico, ou arrumar uma coisa específica. Mas hoje pela manhã durante o sono do Iuri eu já arrumei o armário da sala. Então, minha cota para arrumação específica por hoje foi alcançada. Eu também já havia arrumado um pouco a cozinha, quer dizer, colocado parte da louça na máquina. Aproveito a deixa para compartilhar que sou muito grata à minha mãe por ter me cedido gentilmente sua máquina, que estava parada em sua casa. Finalmente, um dos meus sonhos de consumo se realizou! Haha Também já havia feito um bolo de chocolate(que estou esperando ficar pronto) com os meninos: Biel me ajudando com os ovos e olhando e Iuri no carrinho, fazendo cocô. Alguns minutos depois, ambos apagaram, já de banho tomado e eu repirei fundo e fui à luta, por assim dizer...

É engraçado. Eu gosto tanto de ficar em casa, que eu sempre tenho o que fazer nessas raras horas só para mim. Ler (sempre tem coisa boa me esperando), ver ou rever um filme ou trechos preferidos, fazer uma arrumação (podem acreditar: nunca acaba!), dormir (claro, principalmente para alguém como eu, com noites de sono interropido incertas), meditar, cozinhar, surfar na internet e o que estou fazendo agora mesmo: escrevendo no blog!

Fico feliz de ser eu a pessoa que está aqui, numa boa, curtindo o meu momento, simplesmente fazendo algo que me dê prazer ou algo que tem que ser feito. Todos os dias penso que esses momento são preciosos e que eles vão acabar um dia. Olhem Nina, por exemplo. Vai completar dez anos, dia 31. 10 anos? É. E já está por aí, nesse mundão, vivendo e descobrindo coisas por si só. Meus bebês são pequenos, mas outro dia Iuri ainda estava na barriga e era Gabriel quem mamava em meu peito!

Gosto de estar aqui agora, simplemente vivendo com eles o sono deles. E saber que esse tempinho é precioso para mim também. Até porque sinto que daqui a pouco não poderei ficar assim, disponível o tempo todo para eles. Isto também um dia vai acabar. Primeiro porque tenho minhas vontades de aprender coisas novas e também porque penso em produzir algo que me dê retorno financeiro.

Minha decisão firme de bater o pé e ficar em casa foi necessária para que eu me concentrasse na missão mais importante da minha vida: criar meus filhos. E esta lição está aprendida. Longe de mim achar que já sei tudo sobre maternidade e meus filhos e sobre meu casamento também. Nada disso. Erro e acerto todos os dias. Às vezes erro mais do que acerto, pra dizer a verdade. Mas continuo me observando e me questionando diariamente. Tenho muitos defeitos, mas minhas qualidades tem florescido muito nesta minha fase da vida, em casa em tempo integral, disponível para meus filhos, que já dura quase três anos.

Sim, penso em trabalhar fora, em algo que não tome muito o meu tempo, para que eu possa continuar presente em casa e, principalmente, disponível. Olho para os meus três filhos e vejo sempre os benefícios de minha presença constante. Existem os poréns? Com certeza, mas não me concentro neles. Mas também não quero negligenciá-los. Afinal, é através deles que eu posso aprender. Enfim, sinto que algo diferente se aproxima.

Mas estou aprendendo que o futuro não me pertence e que se eu quero que ele seja bom, basta viver intensamente o presente. E para ilustrar o que acabei de escrever, conto a vocês que meu momento romântico comigo mesma acabou de acabar (durou 1 hora e 15 minutos, precisamente), pois Gabriel fez xixi na cama e acordou! Plim! Mamãe, hello! Estou aqui e quero você agora. Então, pernas pra quê te quero e de volta ao trabalho! Até! e Axé!

Eu, mãe de três

2011-02-28T05:16:00.000-08:00

Estou aqui com o peito duro, vazando, cheio de leite para dar ao Iuri. Mas ele ainda dorme, está tirando um soninho da manhã, bem gostoso e quentinho em seu bercinho, onde dormiu pela primeira vez esta noite. O moisés (na verdade uma cesta de vime, com uma proteção lateral e um colchãozinho feito por mim, onde dormiu Gabriel anteriormente) ficou pequeno rápido demais e tivemos que acelerar a mudança. Mas ele continua dormindo no nosso quarto, bem pertinho de mim. Achamos que ele ainda está muito pequeno (54 dias!) para dormir do outro lado do corredor. Até porque Gabriel tem o sono leve e ainda acorda muito de madrugada, o que dificultaria ainda mais o fato de que eu tenho que me levantar para atender as necessidades do pequenininho. Um dia, eles dividirão o quarto.

Agora que ele já está integrado à família - aquela velha história: antes do bebê chegar você não sabe como vai ser, como vai ficar essa nova família com a chegada de uma nova pessoa na casa - e não consigo imaginar a vida sem ele, a nova ordem já se instalou e com ela uma nova rotina, adaptações para cá e para lá, rearranjos, improvisos, enfim, é tanta novidade que cansa! É óbvio que quase não tenho tempo de escrever, ou fazer qualquer outra coisa. Mas eu sei que o que estou fazendo agora não tem preço e ninguém no mundo poderia fazer por mim: maternar e amamentar minha própria cria. (È claro que outra pessoa até poderia fazer isso, mas no meu caso, não terceirizo esses serviços e ponto final!).

Ser mão de três crianças é bem diferente de ser mão de duas crianças. Pelo menos pra mim. Decubro cada vez mais que cada um dos meus filhos é único e tem necessidades na verdade parecidas, apesar das idades e fases diferentes. Por exemplo, tenho dito nos últimos dias que Gabriel (2anos e 8 meses) tem dado mais trabalho que o pequeno Iuri (quase 2 meses)!... Por quê? Ora, porque sim! Ele sempre foi muito apegada a todos nós, mas agora está mais! E a cada momento tem uma novidade. Primeiro foi o desfralde. Passamos um período trabalhoso limpando o cocô de sua cueca. Até que ele mesmo se resolveu e começou a usar o pinico sozinho. Agora é o xixi na cama... toda noite! Então tomei uma decisão: forrei seu colchão com um dos plásticos do parto e pronto. Acredito que ele mesmo vai se resolver. Pois ele já dorme sem fralda há vários meses.

Não adianta muito falar que ele pode se levantar pra fazer xixi de manhã cedo... Vale a pena conversar, isso sim! Mas sem expectativas. Ele tem o tempo dele. Tem mais. Na escolinha, trocaram a professora pela segunda vez este ano. Da primeira, a professora do ano passado (a quem ele tinha naturalmente se apegado) foi passada para outra turma e Gabriel não morreu de amores por sua nova professora. Passaram-se duas semanas e meia e a escola me manda uma bilhete dizendo que teriam que mudar a professora de sua sala. Mais um mudança para uma criança tão pequena e sensível... Bom, daí ele ficou doentinho de novo. Começou com um resfriado, um dengo, choro sem fim, febre no fim de semana que passou... Marquei um homeopata para ele para hoje. Espero que eu me acerte com ele e que ele acerte o remédio do meu filho. ELe está precisando.

E precisando de mim também. De colo. E muito. Sempre que eu ou João podemos, ele fica no colo da gente. Hoje até me questionei sobre a escola. Será que acertamos no "timing"? Será que ele não foi cedo demais? Eu não sabia como seria quando o bebê nascesse, mas agora sei mais ou menos - já que também não há um padrão com Iuri; cada dia é um dia! Dá trabalho ficar as manhãs sozinha com os dois, cada um com suas necessidades. Não dá, por exemplo, para ficar descendo com Biel ou mesmo brincando com ele o tempo que ele merece. Desse ponto de vista, ele estando na escola, pelo menos lá ele brinca, fica na grama, enfim... De qualquer forma, tê-lo em casa agora, doentinho, comigo, é o mais importante de tudo!

E por aí vai... Com Iuri, começo a entender melhor o que é dar o peito em "livre demanda". Começo a entender que ele precisa de sucção mesmo já não estando com fome. Eu estava apreensiva de deixá-lo no peito à vontade já que ele é glutão, mama e golfa muito. Mas lendo e refletindo aqui na net, estou convencida de que ele não precisa de chupeta quando quer, na verdade, o meu colo, meu cheiro, meu calor e... meu peito! E mais: ele dorme bem. Tenho tido tempo de "fazer outras coisas" e cuidar um pouco dos meus outros filhos e da casa também. Esse fim de semana eu dormi na minha mãe com Biel e Iuri e esqueci a chupeta lá... que ótimo! Assim, nem papai, nem irmazona, nem ninguém vai poder chupetá-lo e eu terei que ficar com ele o tempo que ele quiser... hahaha!

Tenho usado bastante o sling em casa também. Me ajuda muito, pois fico com pelo menos uma das mãos livre para fazer algo quando precisa. Ele também já tá bem espertão e curtindo o móbile do berço. Boto ele lá e ele fica calminho alguns minutos olhando, olhando, rindo... Enfim, a gente vai se virando. Estou realmente me empenhando para compreender essas crianças ao invés de julgá-las e tentar que elas sigam qualquer padrão, exigência ou expectativa, sejam eles meus ou alheios.

Enfim, aqui em casa é novidade todo dia! Isso porque nem falei da Nina, com suas atividades, conquistas, frases, reflexões... Fica para outro post! Agora vou cuidar de um tal chupador de dedinhos que deve estar com fome de lanchinho da manhã (como eu!) antes que um tal bebezinho foforuco acorde querendo peeeeeeito!

Até!

Fechamento e recomeço

2011-02-04T13:07:00.001-08:00

Hoje recebi a última visita de Paloma, minha parteira, que me acompanhou durante toda a gravidez e vem cuidando de mim e do Iuri desde o nascimento dele. Ela veio fechar o seu trabalho e me propôs duas coisas.

A primeira foi uma mensagem escrita linda, com uma gravura de uma mulher grávida do mundo, sobre o nascimento conciente. Ela tinha duas cópias. Na primeira, fez as "digitais" dos pezinhos do Iuri e as imprimiu no papel. Na segunda, pintou os dedos e as mãos do Gabriel e imprimiu as marquinhas dele. Uma linda lembrança de um lindo nascimento... (Ou seria de vários nascimentos? Novos filhos, novo pai, nova mãe, nova família!)...

Depois ela me pediu para me deitar na cama. Iuri estava ao meu lado e ficou quietinho o tempo todo. Ela tinha um xale roxo e começou a enrolá-lo pelo meu corpo. Ela ia enfaxando e dizendo umas coisas bem bonitas. Foi um ritual de agradecimento pelo milagre da vida, do universo, da mãe natureza... O milagre do corpo, enfim! Começou com os pés, minhas raízes, e foi subindo, apertando; as pernas, que me sustentam e me levam; meu ventre, meus órgãos, meu fabuloso útero, minha feminilidade; meus peitos e braços, meu coração, meu amor e o alimento que nutre meus filhos; minha cabeça, minha conexão com o divino. Foi o fechamento do parto que eu queria. Sinto-me agradecida.

Hoje me lembrei que este blog vai completar dois anos de existência neste mês. Estamos na Lua Nova novamente. A Lua do Iuri. Enquanto fecho uma fase, findando meu resguardo, recomeço. Nova, como a Lua.

Nascimento do Iuri - meu relato de seu parto domiciliar

2011-01-25T04:11:00.000-08:00

IURI – 6 de janeiro de 2011

No primeiro dia do ano, nossos filhos foram dormir na casa da minha mãe. Eu estava com 38 semanas e 2 dias de gestação. João e eu sentimos uma vontade enorme de sairmos juntos. Ele me convidou para jantar e depois fomos ao cinema. Éramos um casal apaixonado aguardando a chegada do nosso terceiro filho (ou filha, já que não sabíamos o sexo do bebê). No dia seguinte, domingo, eu passei o dia tendo leves contrações e sensações que pareciam choques. Mas achei que era por causa do cansaço, de ter dormido tarde e tal... Mas tudo indica que meu trabalho de parto começou silenciosamente aí.

Nos três dias que se seguiram não senti absolutamente nada. Na quarta-feira, dia 5, Nina saiu de casa na hora do almoço para viajar com os avós, primos e tios paternos. Meu pai me ligou naquele dia me dizendo que estaria aqui em Brasília na semana seguinte e que o bebê já teria chegado antes dele chegar. Eu disse que não, que não sentia nada. Fui dormir. Acordei no meio da noite com contrações leves, mas fortes o suficiente para me acordar.

Eu sabia que estávamos na Lua Nova. Fui procurar minhas anotações de ciclo para ver se achava a Lua da concepção do bebê. Achei e tava lá: foi na Lua Nova mesmo! Pensei com meus botões: é isso aí, começou pra valer... é hoje! Fiquei acordada um tempo, excitada, claro. Mas não acordei o João e depois de um tempinho caí no sono de novo.

Quando acordei, as contrações continuavam como na madrugada, leves e espaçadas. Avisei ao João e pela manhã, ele já deixou o pessoal do trabalho avisado que eu estava em trabalho. Era dia da Divina. Ela chegou e eu fui ficando com Gabriel. Liguei para Paloma Terra (minha parteira, que fez meu pré-natal). Ela me disse para avisá-la da menor mudança de padrão do trabalho. Liguei para Rita Pinho (minha doula, que como nossa doula mesmo ainda não havíamos nos encontrado nem para conversar, pois não tinha dado certo). Rita disse que poderia vir naquela hora mesmo pra gente conversar, mas eu já estava com sono de novo e disse que mais tarde ela poderia vir.

Dormi de novo e quando acordei, achei que o trabalho tava na mesma: contrações leves e espaçadas, mas talvez um pouco menos espaçadas. João chegou e fomos almoçar. Comi bem (como sempre) e fomos nos deitar. Gabriel não quis ficar com a gente, estava agitado e queria brincar o tempo todo. Liguei pra Rita e disse que agora ela poderia vir. Minha mãe me ligou e perguntou se era pra buscar o Gabriel naquela hora. Eu disse que não, que tava tudo devagar, pra ela vir no fim do dia! Isto foi 13h30.

Enquanto estava deitada, durante uma contração, escutei um “POC”! E senti uma pressão lá embaixo. Mas não identifiquei nada e cheguei a pensar que tinha sido meu intestino, já que eu ainda não tinha feito cocô naquele dia. Qual nada!... A próxima contração veio de lascar e senti uma aguinha descer. Corri pro banheiro e verifiquei que minha calcinha e calça estavam molhadas, mas não muito. Como eu nunca tinha tido bolsa rompida antes e não havia muita água, fiquei em dúvida e liguei para Paloma.

Ela me perguntou como estavam as contrações e eu disse que haviam se intensificado bastante depois do “POC”, mas ainda estavam espaçadas. Ela me perguntou se eu queria que ela viesse naquele momento e eu respondi que Rita estava chegando e que não sabia... Ela então sugeriu que João e eu contássemos as contrações na próxima hora e retornássemos depois. Nisso, eu já estava de pé e tinha mudado de ideia sobre minha mãe vir pegar o Gabriel. Disse pro João encontrá-la porque o bebê nasceria de tarde!

Eram 13h50 quando Rita chegou. Ela me encontrou no sofá da sala, sentadinha, curtindo cada contração, como eu mesma lhe disse. João já havia ligado pro trabalho avisando que não voltaria e fazia as anotações à mesa. Rita estava linda, radiante, de banho tomado, cabelos soltos e vestindo um lindo vestido de renda branco. Ficamos conversando com Gabriel no sofá e ela ia me observando, perguntando como estava indo e tal. Ela quis examinar o que eu havia preparado para o parto e João lhe mostrou a caixa de plástico do “enxoval de parto”, com lençóis, toalhas , cueiros e afins. E eu lá, a cada contração, respirava fundo e fechava os olhos até terminar. Fomos para o meu quarto, eu me sentei na poltrona e ali fiquei. As contrações estavam fortes, cada vez mais longas (40, 50 segundos), mas ainda variando muito entre 10, 7, 5 e 3 minutos. Logo em seguida, Rita ligou para casa avisando que não voltaria, que ela ficaria direto com a gente.

Minha mãe chegou às 14h30. E a única coisa que perguntou foi :”Cadê a Paloma?”. Ela estava bem desconfiada daquele meu trabalho “lento”. Gabriel saiu de casa muito contente com a vovó. Fui ao banheiro, o cocô não veio. Tampouco consegui tocar meu cólo do útero. Foi então que levei Rita para conhecer os quartos. Fomos até o quarto dos bebês e apoiada na cômoda, senti uma contração bem forte. Rita achou melhor ligar para Paloma. Falou-lhe das contrações e como eu queria fazer cocô. Mas como eu não havia conseguido me tocar, elas acharam melhor Paloma vir mais tarde mesmo.

Rita estava com fome e pediu para almoçar. Divina esquentou o almoço para ela e voltamos para a sala. A essa altura, minhas contrações estavam muito muito fortes e já de minuto em minuto. Rita dizia : já, outra? E eu assentia com a cabeça, mas sempre muito caladinha e introspectiva a cada uma delas. Até que, sentada na beira do sofá, eu comecei a sentir muita dor no cóccis e eu dizia (choramingava, na verdade): “não consigo mais me mexer, quero fazer cocô! Tá doendo muito, muito!” Então ela me disse para relaxar que o cocô iria sair. Sugeriu que eu mudasse de posição. Fiquei de cócoras, mas eu não conseguia ficar. Fiquei de quatro em cima do tapete.

Rita me perguntou se podia tirar minha calcinha. Ela foi até o quarto, pegou a caixa do enxoval e forrou o chão atrás e embaixo de mim com panos de chão. Ela me disse para dar umas reboladas e fazer cocô tranquilamente. Mas eu não conseguia fazer nada. Chamei o João para ficar ao meu lado. Acho que foi nesta hora que Rita percebeu que as coisas estavam nos finalmente e foi até a área perguntar pra Divina onde havia uma farmácia, para ela ir lá comprar luvas descartáveis para ela. Mas Divina não lhe deu ouvidos e disse que não sabia onde havia farmácia nenhuma. Rita ficou desconcertada, mas não quis discutir e voltou para nós.

Eram 15h06 quando Paloma ligou e perguntou como iam as coisas. Rita estava na minha frente, abaixada. Ela disse que eu estava muito introspectiva, com muita vontade de fazer cocô e com muita dor. Elas decidiram que eu tinha que me tocar naquela hora. Eu dizia que não iria conseguir. Mas Rita me olhou fundo e tive coragem. Fiquei de joelhos, apoiada no João. Rita disse: “bota o dedo e veja se está duro”. Eu botei o dedo e senti algo duro. Está duro, eu disse. Rita mudou o tom de voz na mesma hora, disse à Paloma que o bebê estava lá e que depois falava. Ela então me olhou profundamente e disse que meu bebê tinha chegado, que eu deveria empurrá-lo na próxima contração.

E assim foi. Dei um berro que veio das minhas entranhas e senti sua cabeça sair. Rita pediu para João olhar o bebê. João viu que ele estava roxo. Rita, muito calmamente, mas acertivamente, nos assegurou que ele estava ótimo. No chão, na minha frente, Rita me disse para ir mais devagar, senão eu podia me abrir toda. Ela segurou minha pele em cima da vagina e disse que eu esperasse um pouco porque o bebê tinha uma voltinha de cordão no pescoço. Com seus dedos nus e sua experiência, ela tirou a volta. Logo depois, ela me disse para ir devagar de novo, pois havia outra voltinha. Mas dessa vez, ela não fez nada e o bebê saiu na próxima contração. Deu uma espécie de volta e Rita o pegou, molinho. Eu vi suas costinhas e sua cabeça, embaixo, na minha frente.

Incrédula, tirei minha blusa e a joguei longe. Sentei em meus calcanhares e recebi meu bebê no colo. Rita colocou um cueiro sobre ele e uma toquinha. Ela dizia continuamente para eu respirar, que a placenta o estava oxigenando e que pouco a pouco, ao massageá-lo, ele começaria a respirar. E, olhando para ele, vi que ele começava a ficar cor-de-rosa aos poucos, começando pelas bochechinhas, indo para o rostinho e de repente, todo ele estava rosa! Que milagre, ele respirava! João e eu não estávamos acreditando.. Ele queria saber se era menino ou menina. Eu achava que tinha visto um saquinho, mas não tinha certeza. Mas então olhamos e era realmente um menininho. Lindo, com cabelos pretos, pele avermelhada, nariz e boca perfeitos! Ah, um sonho de bebê...

Paloma ligou novamente. Eram 15h13, hora do nascimento do nosso bebê. Ela estava muito perto, chegaria em menos de dez minutos. E, de fato, chegou às 15h20 e me encontrou sentada em cima de um travesseiro, enconstada no sofá, com meu bebezinho no colo. Ela encontrou três adultos em êxtase e um bebê que respirava serenamente no colo de sua mãe, eu. Elas nos perguntaram se ele tinha nome. Nós nos olhamos e nos perguntamos se ele tinha cara de... Iuri. E tinha. Estava decidido, nosso terceiro filho, nascido no dia de Reis, se chamaria Iuri, como o russo Gagarin, que foi o primeiro a ver a Terra lá do alto e proclamou que ela era azul.

Estava feito: o nosso tão sonhado parto domiciliar havia acontecido e lá estávamos nós, segurando nosso bebê querido. Ele veio para o peito e expulsei a placenta. Magnífica! As duas parteiras (sim, pois Rita é uma de mão cheia, também) ficaram olhando, manuseando, conversando e nos ensinando sobre este órgão fantástico que pouco depois seria congelado em um pote de sorvete com os dizeres: “atenção, não é sorvete!”. A esta altura, eu já estava deitada no sofá, que elas forraram rapidamente, descansando e quase delirando. João estava com Iuri no colo e filmava tudo, tirava foto. Nós dois estávamos claramente alterados por aquele evento tão forte e maravilhoso.

Com certeza, eu havia entrado na partolândia há algum tempo, este estado de consciência onde a razão não tem vez e nós somos puro instinto, sentimento, completamente envolvidas no momento. Após o parto, eu continuava nesse lugar, como que planando, sentindo aquele cheiro maravilhoso que só o recém-nascido que não foi lavado tem. Um perfume de flores, inexplicável. E aquela criaturinnha nova em folha nos meus braços, mamando.

Depois de um tempo, fomos transferidos para o meu quarto, para a minha cama! Lá, sob meus olhos e os dos João, Iuri foi avaliado por Paloma, pesado, medido, tudo feito com muita calma, paciência e amor – para os que gostam de números, aí vai: 3600g e 52cm. Depois de outra mamada, ele adormeceu. E era hora de cuidar da mamãe aqui. Eu estava com vontade de fazer xixi. Rita me trouxe a comadre. Mas não deu certo! Perguntei se eu poderia ir até o banheiro. Elas me ajudaram e lá estava eu, fazendo xixi no meu vaso, dona de mim, sem ninguém me enxendo, dizendo o que eu deveria ou não fazer! Tive uma laceração natural em direção ao ânus e Paloma, com toda a calma, me explicou o que faria. Eu levei três pontos em cima, com anestesia local e o resto do corte se fecharia sozinho.

Isso tudo sem contar que bebi água e gatorade quando quis, comi pamonha, que me foi dada na boca por Rita duas vezes! Ou seja, mais conforto e segurança do que isso, aonde eu encontraria? E mesmo com a Divina aqui, as moças não pararam de trabalhar. Arrumaram os tecidos sujos em sacos, tiraram o lixo e Paloma esfregou o meu tapete com água oxigenada até as manchas saírem! Elas foram embora de noite, bem depois que recebemos as primeiras visitas: Gabriel, minha mãe e Luiza.

O que mais posso dizer? Muitas pessoas me chamaram de corajosa e tal, mas depois de três partos, eu concluo que quem tem coragem é quem vai parir no hospital, pois uma vez lá dentro, é muito difícil manter-se dona do própria corpo e fazer-se respeitar. É claro que este parto não foi como a gente havia se “programado”, mas no fim das contas: que parto pode ser “programado”? Isso não existe! Cada parto é único e este foi como deveria ter sido, imprevisível. Como eu gosto de dizer: o Universo o escreveu certo através de linhas tortas!

P.S.1 Após o parto, Rita foi perguntar à Divina por que ela não quis ir até a farmácia. Ela disse que sua mãe era parteira e que ela sabia que não se podia dar remédios a mulheres paridas. Ou seja, ela nem quis escutar o que Rita queria (luvas!); quando ouviu “farmácia”, disse não! E de qualquer forma, não teria dado tempo de comprar nem uma, nem duas luvas!

P.S.2 A pamonha entra na história porque todas as tardes, às 16h00, passam umas moças vendendo pamonha e curau aqui na quadra. E elas são bem audíveis! Então, logo após o parto, quando eu já estava no sofá, Rita me perguntou o que eu queria comer. As mulheres estavam passando e gritando/cantando e eu, na hora: pamonha!

IURI NASCEU!!!

2011-01-11T07:13:00.000-08:00

Olá, queridos amigos!

Com praticamente 39 semanas de gestação, nasceu em um lindo, intenso, rapidíssimo e imprevisível parto domiciliar Iuri, no dia 6 de janeiro, na Lua Nova. Chegou repentinamente nas mãos de uma doula com alma de parteira, nas próprias palavras de minha parteira, que não conseguiu chegar a tempo para o parto!...Meu terceiro filho! Estou nas nuvens desde então...

Recupero-me em casa, daonde não saímos! Que maravilha... Ao lado do meu marido João, que esteve comigo em todos os momentos e agora também está apaixonadíssimo por esse novo ser que chegou. Pasmém! Nosso primeiro filho moreninho, com cabelos pretos e tudo!

Depois, com mais calma, farei um relato deste parto memorável. Por enquanto, só um gostinho do meu príncipe no sofá comigo para vocês... E VIVA O PARTO DOMICILIAR!

Preparando-me para o parto

2010-12-16T10:21:00.000-08:00

Amanhã completo 36 semanas de gestação e estou absolutamente satisfeita com minha escolha conjunta com João de parir em casa. Meu pré-natal com a parteira tem sido sempre ótimo. Ela deveria ficar por uma horinha, mas fica o tempo que a conversa acontecer!... hihihi

Amanhã ela vem. Agora vem semanalmente. Em breve, também encontraremos nossa doula, que conhecemos desde que comecei a frequentar o Ventre-Livre, que acabou. Ainda não conseguimos nos encontrar com ela com toda a família e conversarmos sobre nós, nosso momento, nossa relação de casal, nossa relação com nossas crianças. Mas acho que antes do Natal vai rolar!

João tem se mostrado muito tranquilo com tudo. Como estou evidentemente muito grávida e mais cansada que o noraml, ele tem sido bem atento, mais carinhoso e eu adoro quando ele me chama de "bolinha"! Não que eu esteja uma bolinha, é bondade dele. Estou mais para um planeta redondo, misterioso, silencioso e lindo!

Terceiro filho, mas pela primeira vez estou me preparando muito mais do que fisicamente para o parto. Ontem terminei o livro do Leboyer, Naissance sans violence, que li em inglês, Birht without Violence, pois era a cópia que Paloma, minha parteira, tinha. Incrível a sacação dele em relação ao momento único na vida de um bebê, que é o seu próprio nascimento.

Segundo ele, está ali a fonte ou de toda a angústia ou de todo o prazer que aquele indivíduo vai viver em sua vida. Tendo lido e visto relatos de mães e pais, mas principalmente de mulheres que pariram, agora entro mais em contato com o que o bebê vive durante o seu nascimento. E é realmente incrível a diferença entre a forma com que meus dois primeiros filhos nasceram (sim, partos "normais", mas com muitas anomalias para o meu gosto) e a maneira que este terceiro ser vai chegar nesse mundo. Estou encantada, esbabacada com a possibilidade de ter um parto mais prazeroso, pegar meu bebê nu no colo assim que ele ou ela chegar... sentir seu cordão umbilical pulsar, vê-lo a cada instante, oferecer-lhe o peito sem pressa e saber que ele não vai passar por nenhum teste maluco, com luzes, mesas e mãos frias, longe de mim...

Plano B? Tenho, tem que ter, né? Já sei para qual hospital ir em caso de emergência e acho que tenho conhecimento e maturidade suficiente para encararar uma eventual transferência, caso eu ou o bebê precisemos. Mas francamente, não quero ficar pensando nisso não... Vou me preparar para que fiquemos na tranquilidade do nosso lar mesmo e deixar as coisas rolarem. Ainda mais porque está perto, mas ainda faltam 4 semanas para as 40 semanas... E daqui até lá, sabe-se lá o que pode acontecer!

Hoje comecei a lavar os panos: lençoizinhos para o moisés, toalhas de banho e os coeiros. Ah! Os coeiros macios... que delícia! Minhas crianças parecem tranquilas com a eminente chegada do bebê. Nina, com sua sabedoria e seu instinto maternal, cuida do Gabriel. Hoje deu o almoço e agora está brincando com uma amiga dela e ele no quarto... na paz! Gabriel sabe do bebê na minha barriga e diz que tem um na barriga dele também! A gente conversa, eu falo que o bebê vai chegar e ficar no colo, mamar no peitinho... Ele tem uma bonequinha linda, que era da Nina e é uma imitação perfeita de uma menininha pelada. Ele gosta de tomar banho com ela na banheira e cuidar dela! Uma coisa!...

Enfim, super grávida estou. Lendo mais do que escrevendo por aqui, mas acompanhando meu blog predileto do momento, Mamíferas. Recomendo fortemente. Acompanhando os blogs amigos também, claro, galera! Na medida do possível... Ensaiando meus próprios relatos de parto e esperando este terceiro para terminar o ciclo. Mjuita paz para todos nós! Axé!

Flash mob yoga para gestantes em Brasília

2010-11-27T03:56:00.000-08:00

Amanhã, 12h15 na Torre de TV, haverá uma manifestação em prol da humanização do parto e em comemoração da III Conferência Internacional de Parto Humanizado. Será um flazh mob de uma sequência de yoga para gestantes. Para participar, basta assistir ao video no youtube e decorar os passos. É tudo bem simples.

Pelo que entendi, haverá um encontro antes na entrada principal do Ulysses Guimarães (que é um pouco longe da torre, mas enfim) às 12hs. Estou divulgando porque vou participar, claro!!!
O link do video aqui.

É preciso chamar a atenção da população para o fato de que o parto pertence à gestante, à mulher e é ela quem deve ser respeitada no momento sagrado de trazer sua cria ao mundo. Pelo respeito à mulher, seu companheiro ou companheira e seus filhos!

"Entrego, aceito, confio, agradeço". Vamos lá!

O primeiro antibiótico

2010-11-23T03:39:00.000-08:00

Gabriel está com 2 anos e 4 meses, passando por muitas transformações. Ele está tossindo há quase dois meses, começou a ir para a escola de manhã no início do mês e agora, pela primeira vez na vida, está sendo tratado com antibiótico.

Gabriel tomou muito pouco remédio desde que nasceu. Nem mesmo anti-térmico eu tenho costume de dar quando aparece uma febre... Sempre optei mais pela homeopatia e pela paciência. Nina, na idade dele, já tinha tomado antibiótico mais de uma vez. Mas há mais de dois anos não precisa de nenhuma medicação. Enfim, resolvi escrever o post, ainda mais diante da polêmica dos antibióticos no Brasil no momento.

No fim do mês passado, levei as crianças em um pediatra alopata muito bom, que já havia acompanhado Nina quando bebê. Voltei lá porque quero um acompanhmento das crianças de perto. Nesses dois anos, fiquei pulando de galho em galho, buscando homeopatas e pediatras, mas não me acertei direito com ninguém. Sou muito desconfiada da medicina tradicional alopata e preciso de um médico que tenha tempo para me escutar, que olhe e toque as crianças sem pressa, com respeito e carinho. Enfim, eu confio neste homem, do alto dos seus quase 2 metros de altura, mas de uma doçura comparável a de uma mãezona.

Semana passada foi uma correria na minha família. Fizemos nosso chá de bebê e recebemos minha irmã de Recife que veio se apresentar em um festival de teatro feito só por mulheres! Muito chique! Eles não ficaram hospedados aqui em casa, mas eu dei uma força, cuidando da minha sobrinha linda, de 1 ano e 2 meses. Além disso, tivemos apresentação da Nina em uma noite, espetáculo da minha irmã na outra, foi uma loucura!... E Gabriel, com aquela tosse que não cedia, na sexta-feira nos aparece com o canto do olho avermelhado, remela, tosse com catarro e febre...

Passei o fim-de-semana remediando a situação, deixando que ele descansasse e ontem visitamos nosso "consertador de menino". Era conjutivite mesmo, com aquela remela quase laranja! E pasmem, ele mesmo deve ter se infectado. O catarro da garganta já apresentava presença de bactérias e a mãozinha indo de cima pra baixo, o catarro lá dentro, tudo se comunicando, nẽo deu em outra. Conversamos, eu disse que ele nunca tinha tomado nada. Ele sugeriu um antibiótico por 5 dias, com uma dose diária só, além de xarope fitoterápico, soro no nariz, colírio pra conjutivite e nebulização. Ufa!...

Essa semana ele fica em casa com a mamãe o dia todo (como nos velhos tempos!). É de manhã, estou na sala com ele. Ele está brincando de cuidar do papai Noel, dar papá, desenhar, cantar e dançar. E claro, conversar comigo. Eu nem cheguei a escrever sobre os seus primeiros dias na escola, como eu me senti. Mas enfim, ele está curtindo desde o primeiro dia!... Achamos que ele deveria iniciar a escolinha, uma coisa só dele, antes do neném nascer, mesmo com as férias no meio, para que ele possa voltar a esta atividade só dele, depois do nascimento, para que ele não se sinta enxotado para fora de casa, né? E para que eu também tenha um tempo só meu e do bebê. Enfim, escolhas, escolhas...

Sempre as escolhas. Tomadas com conciência e amor, mesmo que não sejam as "certas", pois fatalmente vamos errar e aprender com esses erros, mas é preciso fazê-las. Diariamente. Amorosamente. Concientemente. Para então encarar suas consequências, sejam boas ou ruins.

Sobre julgar e ser julgada

2010-11-05T10:06:00.001-07:00

Estou um tanto mexida e pensativa desde ontem. Tive uma ligeira discussão (que quase virou uma briga) em um chat com uma das minhas melhores amigas por causa de uma crítica que ela me fez em relação ao blog, mais especificamente, a este texto aqui. Ela me disse que se eu não quero ser julgada, então não devo julgar...

Bom, eu reli o texto e os comentários recebidos até hoje e, sinceramente, não achei o texto ofensivo. É claro que muitas coisas ali não são fáceis de serem digeridas e há pessoas que podem se sentir diretamente atacadas por minhas palavras e ideias. Não posso generalizar e colocar todas as mães de classe média no mesmo saco. Mas também não posso deixar se notar o fato de que as crianças (principalmente os bebês e aquelas na primeira infância) têm sido deixadas sim por suas mães aos cuidados de outros. Isto é um fato!

E o que exatamente faz com que essas mulheres deixem sistematicamente por horas (ou até dias seguidos) suas pequenas crias? Bom, falando grosseiramente, o dinheiro. Em alguns casos, há mães solteiras que têm que sustentar suas famílias, ou mães que não têm nenhum apoio financeiro do pai da criança ou de suas famílias. Ou seja, seriam casos de sobrevivência, pois se essa mãe não sair para trabalhar, ninguém comerá. Em outros, e aqui eu falo especialmente de mulheres que estudaram e assumiram posições no mercado de trabalho, as mães voltam ao trabalho porque acham que se ausentarem por muito tempo, terão problemas.

Enfim, os motivos variam muito, de acordo com idade, classe social, nível de escolaridade, situação conjugal, etc. Eu não tenho dados específicos para explicar o fenômeno no Brasil. Só a minha observação do meu meio social e minha própria experiência de vida é o que tenho em mãos para escrever.

Não estou aqui nem para julgar, nem ofender ninguém. Mas não sou perfeita, nem imparcial. Sei que julgo e assumo isso. Mas esse não é o meu intuito. Escrevo aqui para refletir sobre a minha realidade e propor a discussão e a reflexão também. Se com minhas palavras eu conseguir atiçar o desejo de uma mãe somente de parar tudo e se dedicar-se exclusivamente ao seu bebê e à sua criança, pelo menos imaginando como seria sua vida com menos dinheiro sim, mas muito mais próxima daquele ser que cresce sem parar e que precisa de sua presença, sua entrega, sua disponibilidade, o que faço aqui já valeu a pena.

Mais um encontro de mulheres

2010-10-27T15:51:00.000-07:00

Hoje tive o prazer de participar de um encontro para gestantes e mães conduzido por Rita Pinho (doula e aprendiz de parteira - ex-Ventre Livre). Uma delícia! Barrigas e peitos para todos os lados, bebês pequenos, médios e os meus próprios filhotes. Convidei para ir lá comigo minha cunhada, com sua linda princesa de quase 6 meses, Beatriz.

Foi uma manhã descontraída, com muita conversa boa sobre parto, fim de gravidez, bebês e suas necessidades, amamentação, sexo, relacionamento com companheiros, profissão, conflitos e dificuldades de ordens diversas, delícias da maternidade, enfim, muito, muito papo de mulher mesmo! Tivemos ainda uma sessão de exercícios de yoga para todas e depois mais especificamente para as puérperes.

Para mim, foi uma manhã relaxante, de encontro comigo mesma e com outras mulheres e mães. Eu gosto disso, gosto de estar perto, de ver as mulheres com seus filhos e suas barrigas, falando delas mesmas e escutando o que as outras têm a dizer. Estou com quase 29 semanas de gestação, o que me coloca no terceiro trimestre, quase na reta final até o desejado parto e o encontro com este novo bebê que vem mudar a vida de todos nós, minha e do João e das crianças.

Tenho lido alguns livros sobre parto humanizado e recolhido muita informação sobre o parto domiciliar. Estou muito animada para ficar em casa e ter não só o trabalho de parto aqui, como parir no aconchego do meu lar, na companhia do meu companheiro, minha parteira (Paloma Terra) e minha doula (a mesma Rita). Esta será nossa primeira experiência de um parto do nosso jeito, já que os dois anteriores foram hospitalares, e apesar de vaginais, foram partos diferentes entre si e cheios de intervenções. Eu adoro falar de parto, mas ficará para outra oportunidade relatar minhas duas primeiras experiências aqui.

Agumas pessoas podem pensar que eu estou deslumbrada, que não tenho a menor noção do que pode acontecer, visto que todo parto é imprevisível. Mas todos hão de convir que uma mulher que vai parir pela terceira vez sabe mais ou menos aonde o trabalho de parto vai levá-la. Mesmo assim, não deixo de estar maravilhada com a possibilidade de entrar em contato comigo mesma mais profundamente, simplesmente porque estou me preparando para um parto sem qualquer intervenção médica, finalmente "natural" e espiritual, como sempre sonhei!

Sim, tanto eu como meus filhos estamos aqui, eles nasceram saudáveis e são saudáveis e é isso o que importa, no fim. Mas estudando e conversando com as pessoas, percebo mesmo o quão equivocado é este sistema maluco de trazer as crianças ao mundo, ao qual nos deixamos habituar. Acredito que o nascimento de uma criança é um processo fisiológico natural, um evento familiar e social e não um evento médico-obstétrico. Não vou me prolongar no assunto hoje e nem negar a contribuição da medicina moderna em partos complicados, onde óbitos poderiam ter ocorrido, caso não houvesse tratamento médico adequado.

Gostaria apenas de compartilhar minha alegria em me dar a oportunidade de olhar para o parto com outros olhos, Agradeço ter encontrado mulheres em meu caminho que form me mostrando este caminho possível pouco a pouco.

Colo de mãe

2010-10-14T16:22:00.000-07:00

Como é bom poder estar disponível e perceber quando alguém quer o meu colo!

Estava botando o Gabriel para dormir. Sento-me do lado da caminha baixa dele e leio histórias. Não sei bem porque, mas hoje, quando apaguei a luz e disse boa noite, comecei a cantar também. Geralmente, eu só fico quieta, sentada no chão, esperando que ele adormeça. Mas comecei a cantar. E ele, depois de uns minutos, ficou emocionado e começou a chorar dizendo que queria ir para a sala. Uma confusão!

Não sei se ele estava com muito sono, cansado demais, ou ficou realmente tocado pela música, ou se houve uma junção de tudo. Só sei que no meio da confusão, ele se jogou no meu colo e praticamente adormeceu. Então eu disse: "Vai pra sua cama, meu amor". E ele se deitou e dormiu.

Da mesma forma, Nina, que é 7 anos mais velha que Biel e tem 9 anos, pede colo de maneiras variadas. Vira e mexe aparece um machucado ou um choro para mamãe cuidar... Hoje ela teve uma dor no joelho, que apareceu do nada! Como ela vai viajar amanhã para um festival de Cordas, aos cuidados de uma mãe amiga, logo percebi que ela precisava desse colinho extra e dei toda a atenção para ela e seu joelho. Na hora de dormir, bolinhas homeopáticas de arnica e voilà! Vamos ver se ela vai se lembrar da dor amanhã...

Gente, colo de mãe é bom demais! Eu, com meus 31 anos tenho curtido à bessa quando minha mãe me pega no colo (risos) e faz um carinho especial. Esses momentos são preciosos e intensificam o relacionamento com os filhos. Estar presente, saber ouvir, estar atenta e tranquila para justamente acalentar e tranquilizar o outro. Êta aprendizado para a vida inteira!

Quem cuida dos nossos filhos? Um desabafo

2010-09-15T06:55:00.000-07:00

Hoje de manhã senti-me sozinha e um tanto revoltada. Era uma cena comum, como já estou habituada. Na pracinha na frente do prédio de minha sogra (onde ainda me encontro), lá estava eu e Gabriel e uma babá com o "seu" bebê, que, depois do Gabriel, é o mais velho das crianças que costumam descer neste horário. Ele tem 1 ano e meio. Gabriel, 2 anos e 2 meses. Antes dos outros bebês (a maioria na faixa de 10 meses até 1 aninho e pouco) chegarem com suas babás, lá estava um nenenzinho de dois meses no colo da babá.

Eu me fiz de tonta e perguntei onde estava a mãe do bebê, pois ontem eu a havia visto, com roupa de trabalho, se aproximar de seu bebê (que continuou no colo da babá) e por ali ficar alguns minutos. A babá disse que a mãe estava no trabalho, que era médica e que ficava voltando para amamentar sua cria; que ela ia para a clínica só para atender um ou dois pacientes e que sempre voltava... E eu com meus botões: dois meses? O que faz uma mãe abandonar seu filho quase recém-nascido em casa com qualquer pessoa e ir cuidar de outras pessoas em seu consultório? Quanto equívoco!...

Tenho e sempre tive dificuldade com o esquema brasileiro de empregadas domésticas e babás. Não sou perfeita e muitas dessas dificuldades são na verdade preconceitos, é verdade. Mas para mim, a classe média brasileira, no geral, se aproveita de uma situação de abismo econômico, social e cultural, que cria uma legião de mulheres sem escolaridade ou preparo para o mercado de trabalho e que, sem escolha, acabam nos serviços domésticos não por vocação ou vontade, mas por pura necessidade. Não raros são os casos de maus tratos ou abusos por parte dessas mulheres, que geralmente largam suas próprias famílias para se envolver intimamente com outras e "criar" os filhos da classe média e quase que compulsoriamente os da classe alta também.

Mesmo quando Nina era pequeninninha (hoje ela tem 9 anos) e eu trabalhava, João e eu já nos sentíamos constrangidos porque estávamos sempre cercados de babás nos parquinhos e tal. Raramente tínhamos a oportunidade de conversar com os pais das crianças. E hoje, com Gabriel já grandinho e minha barriga crescendo, já não me assusto, mas me entristeço muito com estas cenas "corriqueiras". Acho que as profissões domésticas sempre existirão, mesmo porque são profissões como todas as outras. Mas nos últimos 50, 60 anos, a coisa vem saindo completamente do controle e no Brasil de hoje, as mulheres estão muito equivocadas em relação à maternidade. Afinal de contas, o que é a maternidade? O que é o feminino?

Largar suas casas, deixar seus filhos pequenos com babás, em sua maioria despreparadas, confiar cegamente em creches caras e lotadas? Não há provas suficientes hoje de que este modelo está furado? Eu fui professora e trabalhei com crianças e adolescentes de clásse média e alta. A gente vê os problemas do abandono, do excesso de coisas materiais, de alimentação inadequada, enfim, a lista é bem extensa. E tudo por que? Porque os pais e principalmente as mães estão ausentes.

Sei que em países desenvolvidos como a Nova Zelândia e a Alemanha, as mães são estimuladas a ficarem em casa com seus bebês até os três anos de idade, período depois do qual elas têm o direito de serem readmitidas no mesmo posto. Conheço algumas mães aqui em Brasília, funcionárias públicas, que tiraram licença sem vencimento para se dedicarem a seus bebês. E às vezes escuto de mães, que, como eu, simplesmente deixaram de exercer suas profissões enquanto seus filhos são pequenos. Mas ainda não participo de nenhum grupo de mulheres e mães que pensam como eu e sinto-me um E.T. no meu país e em minha cidade.

Sei que a internet é um ótimo recurso para eu desabafar e procurar pessoas como eu, ou pelo menos parecidas, mas o meu momento não me permite muito tempo para procurá-las e trocar ideias. As coisas estão tão de ponta-cabeça que o que venho fazendo é, aos olhos dos outros, uma coisa perigosa. "Como assim, "desistir" da carreira? E todos os anos de estudo, competição e esforço? Vou assim, me anular, virar "Amélia"?" Não é por aí, galera. Ninguém vai morrer se ficar dois ou três anos em casa, cuidando do seu bem mais precioso, zelando pela qualidade e o amor no presente e investindo incalculavelmente no futuro... Mesmo porque depois de uma experiência dessas,a vida de uma mulher nunca será a mesma. Pois ela terá investido em si mesma, no seu auto-conhecimento (sim, porque cuidar dos filhos é o mesmo que cuidar de sua criança interior, por exemplo) e sua relação com suas crianças será diferenciada, o que ela carregará consigo para o resto da vida, redescobrindo seu campo profissional, mais em harmonia com sua mulher interior. Bom, eu acredito nisso. E você?

Meteoros e flores

2010-08-13T12:07:00.000-07:00

Hoje de manhã me disseram que houve uma chuva de meteoros esta madrugada. Aposto que deve ter sido linda. Bem cedinho, eu saí para dar uma caminhada. O arzinho frio da seca atiçava os meus poros. Então eu vi. Não os meteoros no céu, mas as flores de bouganville na terra. Eu estava de casaco rosa escuro e as flores eram do tom do meu casaco. Mas acho que era o contrário: sou eu quem está no mesmo tom das flores desabrochadas.

Os ipês já floresceram e já sumiram de novo com seus galhos secos, sem flores e sem folhas. Primeiro, os roxos (que têm uma coloração rósea, na verdade), depois os magníficos amarelos. E agora os bouganville de jardim colorem a seca de Brasília. São vários os tons das folres que contrastam com a grama seca e praticamente marrom: rosa-choque, rosa claro, escuro, enfim, enchem os olhos dos que podem vê-las.

Penso em como são efêmeras as flores. Ainda bem! E o que não é? Tudo é passageiro. As flores brotam, desabrocham, vivem exuberantes e depois vão embora, dando lugar a outras belas flores. E no fim das contas, o que não é assim também?

Grávida de novo, sou uma flor se preparando para se abrir e se mostrar para o mundo. Mas a gravidez passará e dará lugar a um novo ser, que mudará dia após dia, que mudará a vida de todas as pessoas que o rodeiam, principalmente a minha. Hoje vivi uma coisa curiosa. Cuidei de minha sobrinha de 3 meses por 45 minutos. E ela chorou praticamente todo o tempo... Minha cunhada, sua mãe, havia ido ao salão aqui do lado e me pediu para ficar com a neném. Eu aceitei, é claro. Imaginem: uma bolinha irresistível!

Mas acho que ela, além de estar com muito sono e não ter sentido a presença da mãe em lugar nenhum, estranhou o meu colo. Foi muito interessante ter um bebê nos braços que não era meu e não conseguir reconfortá-lo. Gabriel também sentiu a pressão e chorou também, querendo o meu colo. A mãe então chegou e a neném fez questão de deixar bem claro que não gostou de ter ficado com a titia sozinha. Chorou magoada ainda um tempo e só agora (uma hora e meia depois) está realmente relaxada e tranquila nos braços que a ela pertecem: os de sua mãe.

Quanta riqueza, quanta beleza neste mundo! Céu, meteoros, terra, flores, crianças nascendo, chorando, crescendo e sorrindo novamente...

Por que o parto domiciliar?

2010-07-30T11:55:00.001-07:00

Sumida da vida virtual, muito movimento na vida do lado de cá. Grávida de 16 semanas hoje, ou seja, no quarto mês de gestação. Preparando-me para a chegada do meu terceiro filho, ou filha. Ainda sem casa, morando "de favor" com meus sogros amorosos e generosos. Conversando pouco com meu marido, que trabalha o dia inteiro e dorme na casa de sua avó, já que aqui ele não cabe. Sentindo o bebê dançar dentro de minha barriga, que já é protuberante. Curtindo as férias escolares com meus filhos, quando o sono e o cansaço não me vencem. Procurando onde morar no jornal, pagando contas atrasadas. Pré-natal com uma parteira. Dificuldades para fazer os exames necessários. Bom humor na maioria das horas, bélica e impaciente em outras. Esperançosa e já desejosa de estar "em casa". Onde fica? Minha casa é meu corpo, que já tem inclusive inquilino!

Quero parir em casa, assistida por uma parteira, uma doula e meu marido. Ainda falta muito tempo para a data prevista? É. Mas este será meu primeiro parto em casa... Minha preparação já está acontecendo, mesmo porque para o parto domiciliar é preciso um lugar aconchegante que eu possa chamar de lar. Mas por enquanto, cuido do meu corpo. Dancei durante dez dias com este bebê em meu ventre. Livre, procurando novos movimentos, buscando minhas raízes, deixando aflorar e nascer de dentro a dança que eu não conheço, não-codificada, não-técnica. Mas minha própria. Grávida, cansava-me mais que os colegas. Porém, dancei tudo o que pude e assim que voltei para "casa", ganhei o presente da dança do meu bebê em meu ventre, com apenas 14 semanas e se mostrando para mim, dançando, chutando, fazendo minha barriga pulsar.

Este é o meu caminho agora. Preparo físico para um processo fisiológico que vivenciei duas vezes, mas que agora será mais real, no aconchego do lar. Depois de dois partos "normais" hospitalares, desejo receber este bebê em casa, sem médicos, sem intervenções desnecessárias, com uma mulher que respeitará tanto a mim quanto ao meu bebê, nosso ritmo, nosso processo, e por que não, nossa dança? Tenho sede de casa, tenho desejo de estar presente e sei que a única coisa que posso oferecer para este bebê é o meu corpo forte, saudável, acolhedor e nutridor.

Convite

2010-06-16T06:24:00.000-07:00

Caros leitores, convido vocês a visualizarem meu outro blog, sobre a prática do violino com meus filhos em casa. Há tempos não escrevia nele, mas hoje consegui postar lá! O texto é uma espécie de desabafo sobre a relação entre pais e filhos que venho percebendo por aí.

Quem se interessar, clique aqui.
Até breve!

Continuo aqui!

2010-06-10T06:06:00.001-07:00

Bom dia, flores do dia! Há muito que não escrevo... Muitas coisas têm acontecido e não tenho tido energia para escrever.

O primeiro trimestre da gravidez é meio assim para mim: delicado. Enjôo, moleza, sono e fome são as coisas que mais sinto durante o dia. Pelo menos, não tenho vomitado, o que é uma novidade para mim e estou satisfeita!

Ontem, por exemplo, tentei escrever um e-mail para minha família e amigos falando um pouco das coisas e só fiz três linhas! Sem chance de continuar... Vamos ver se hoje eu consigo dar notícias para o povo. Mas as coisas não páram! Agora mesmo, troquei todas as camas, minha louça está gigante e acabo de saber que minha divina diarista Divina não vem! (Greve de ônibus: ninguém merece!)

Mas eis que hoje mais cedo eu recebo uma ligação telefônica e um convite. Era a Rita Pinho do Ventre Livre, me chamando para falar amanhã sobre maternidade no espaço. Mesmo em cima da hora: por que não? Esse tipo de coisa massageia o ego da gente, mas não é só isso. Há mais de um ano atrás, quando eu fiz o relato no espaço com o título "Profissão: MÃE" (confiram o texto da época aqui), eu estava apenas começando a trilhar este caminho. Agora, após dois anos de vida doméstica intensa e sabendo que ficarei ainda mais tempo em casa (tem outro vindo), meus sentimentos estão muito mais claros e tenho mais certeza de que o caminho que escolhi é o melhor que posso fazer por mim mesma.

É isso. Aos poucos, irei retomando meus escritos, na medida do possível. Esse mundo dá muitas voltas mesmo e tem mais coisas rolando aqui em casa, que, no momento certo, vou abrindo. Agradeço aos leitores amigos pacientes que continuam em visitando na blogosfera. A gente se encontra por aqui em breve!

Depois da chuva

2010-05-26T05:14:00.000-07:00

Ontem choveu muito aqui em Brasília. Chuva fora de época. Não estamos acostumados com tanta água em plena seca! Bom para as plantas, para a grama, para os nossos pulmões! Bom para os meus pés que mergulharam na terra molhada e na grama recém-podada e feliz de ter sido regada pela natureza.

Sozinha, descalça, com short do marido, encontrei-me no jardim de manhã cedo mesmo. Gabriel havia adormecido novamente, talvez estivesse muito cansado. Sozinha, sozinha? Agora, com um pequeno bebê em meu ventre, estamos, somos um. Meus pés caminharam pela grama pontudinha, fazendo carinho nela. A terra da horta me recebeu lisa, macia, aconchegante, amorosa.

A grama me acariciou, me massageou. Nós dançamos juntas. Meus dedos, o peito dos pés, tudo ia se comunicando com aquela grama macia e, ao mesmo tempo, levemente alfinetada. Como no último encontro da Dançaterapia, senti minha coluna, que guiava meus movimentos. Sou movimento. Sou dança. Onde está a raiz do movimento? Onde é a minha raiz?

E lá está ela, minha raiz, minha espinha dorsal, me mostrando o caminho, fazendo minhas pontas dos dedos das mãos dançarem, irem de encontro ao solo, à terra. Aqui está ela, dando toda a liberdade para os meus pés dançarem, sentirem a terra. Senti todos os meus poros respirarem hoje de manhã, sob a luz branda do sol, a temperatura amena desta rara e bela manhã.

Aqui está meu ventre: fértil e úmido como a terra, com sua semente que se desenvolve, que cresce, que quer viver, que quer a vida! Estou viva! Não é maravilhoso? Sou criança de novo, brincando com meu próprio corpo, sem medo, sem amarras, simplesmente sendo eu. Sou grata!

Quinteto Dias Reino

2010-05-23T04:01:00.000-07:00

É com imensa alegria que anuncio que, em breve, nosso quarteto terá mais um membro, lá pelo mês de janeiro de 2011... Sim, estou grávida novamente! Muitas coisas têm acontecido nos últimos dias e não tenho tido nem energia, nem tempo de me dedicar aos meus textos. Mas acredito que, aos poucos, retomarei minhas atividades aqui.

Agora, por exemplo, estou com aquela cara de enjôo... O início da gestação para mim é assim mesmo. Se bem que acho que desta vez estou enjoando um pouco menos (nem vomitei ainda; vitória!). Cada barriga é uma barriga, cada bebê é cada bebê, afinal de contas... Mas o cansaço e a necessidade de deitar e repousar é a mesma.

O interessante desta gravidez é que ela não foi planejada. Meu marido e eu acreditávamos piamente que não desejávamos mais filhos. E eu repetia com ele que não dava mais, outra criança significaria mais trabalho, mais tudo. Então, pensava que não. Mas no meu íntimo, sentia que sim. Acho que foi assim. Como meu método contraceptivo era natural (sou adepta do método termo-muco-cervical, do qual já falei diversas vezes neste blog e especialmente aqui), tenho me deparado com perguntas e colocaçãoes do tipo: "esse método não funciona, eu já sabia"...

Portanto, eu gostaria de deixar uma coisa bem clara. A mulher que não deseja engravidar jamais tem duas opções: ser abstinente sexual ou ter relações com outra mulher. Pronto! Assim, estará segura! Todos sabem que não existe método contraceptivo com 100% de eficácia. E digo mais: um método natural como este do qual falo é gratuito, portanto não obedece a interesses de ninguém, não tem nenhum efeito colateral e empodera a mulher, no sentido que a coloca diretamente com contato consigo mesma através do seu próprio corpo, seus ciclos.

É claro que o controle da vida sexual não é fácil. É preciso um parceiro que acredite no que a mulher está fazendo, que compreenda o ciclo e que esteja disposto a viver com um certo rigor sexual. Não é uma decisão nem simples, nem fácil. Não vou dizer que não me sinto insegura quando penso que ainda tenho aí quase 20 anos de vida de ciclos férteis. Isto é assustador: pensar que temos que ser "caxias", além de observar, respeitar meus ciclos durante ainda tanto tempo! Mas isto é outro assunto e não é a prioridade agora. No tempo certo, vamos achar o que é melhor para nós.

Um outro ponto que acho relevante é o fato da maternidade vir para quem quer, ou quando a mulher sabe que deve porque se sente segura em relação ao parceiro, ou porque ela deseja isso concientemente. No fim das contas, concordo com minha amiga Rita Pinho do Ventre Livre: só engravida quem permite, seja por um desejo conciente ou um desejo profundo e inconciente.

Sabem aquelas histórias de mulheres que engravidam com D.I.U, com camisinha? O nosso foi mais ou menos assim: nós sabíamos que eu estava fértil e percebemos que algo escapuliu. Anotei, mas não achei que fosse nada grave. Até a menstruação começar a atrasar, atrasar e finalmente não descer mesmo! Aí veio um enjôo aqui, outro ali, muitas preocupações e o reconhecimento de um desejo enorme que eu vinha escondendo há alguns meses. João chegou a ficar nervoso, mas foi se acalmando e agora está curtindo a idéia. Decidimos assumir esta criança e nos preparar da melhor forma possível para recebê-la!

Então é isso! Levei a manhã inteira para escrever este post, com tantas indas e vindas: Gabrielzinho, soneca, enfim... O ritmo de grávida é outro mesmo e vou compreendendo-o e me adaptando a ele de pouco a pouco. Até breve!

Mandala de Sal

2010-05-14T14:15:00.000-07:00

Hoje recebi um e-mail muito lindo do meu sogro querido e gostaria de compartilhá-lo aqui. Este texto, portanto, não é de minha autoria, apenas chegou em minhas mãos. Que ele nos inspire a não ter medo do novo, da mudança, do movimento natural da vida. Dancemos esta linda Mandala de Sal!

O texto diz assim:

É um trabalho impressionante dos monges budistas que fazem as mandalas de sal colorido.
Feitas com o maior cuidado e com a maior dedicação, elas são desmanchadas logo depois de prontas para demonstrar a transitoriedade das coisas na vida, mesmo que elas exijam o maior esforço.
Assim é que nós devemos encarar o dia-a-dia. E sempre prontos para começar tudo de novo, se preciso for.
Perca o referencial de vez em quando.
Saia de sua zona de conforto.
Dê oportunidade ao imprevisível.
Nada é mais certo do que a incerteza.
As coisas têm o valor que nós damos a elas..
" Panta Rei" é uma expressão do pensador Heráclito,
que significa TUDO MUDA ( tudo flui, nada persiste ) -
e ele usava como metáfora filosófica a idéia de pisar num Rio ,
que um milésimo de segundo depois de pisado,
já não era mais feito da mesma água.
A Saúde - A nossa maior dádiva!
A Oração - A solução para os dias atuais com a Terra em transição!
A PAZ - Busque-a na sua Energia Vital, no interior do seu ser!
O Amor - O elo, a razão e o entendimento para tudo!
O Perdão - A ascensão espiritual!
O Trabalho - É o nosso estímulo!
A Humildade - É a sabedoria!
O Orgulho - é a maior DOENÇA da ALMA!

Agradecimento pelo belo dia das Mães

2010-05-09T15:56:00.001-07:00

Agradeço a minha mãe por ter vindo me visitar hoje, trazido o prato principal, cozinhado em minha cozinha, ter me dado o melhor presente que ela poderia me dar! Um dia que começou sem expectativas, mas que termina com um grande passo: o de minha mãe em minha direção! Sou grata!

Passamos um belo dia, apesar do calor, em companhia dela, Lulu, meu irmão Leo, que me presenteou com um filme ótimo: Escola do Rock, nossa prima Sophie da França, com seu marido Alan, e claro, meus filhotes maravilhosos e meu marido querido. Foi comilança gostosa, teve quiabo, pepino e rúcula da horta, um monte de sobremesas: creme de abacate, salada de frutas e um pavê que não endureceu - acontece nas melhores cozinhas (será?) hehehe...

Teve conversa em português e francês, tradução, filme, passeios pela chácara, pitanga, limão e jambo do pé! Teve cochilo na rede, na cama e café com bombom para acordar! Ainda visita do tio, tia e prima queridos. Depois, debandada para ver vovó Beth tocar na Esplanada, o quarto movimento da Nona de Beethoven. E nós aqui, esperando Nina voltar para casa!

Estou feliz e gostaria de compartilhar isso com vocês. Felicidades a todas as mulheres que criam, que criam crianças, que criam seres melhores, que realmente se importam com eles e que se doam ao fazer essa que é a missão mais deliciosa e surpreendente de todas... ser mãe! Um beijo a todas e todos e até a próxima!

A Homeopatia em nossa casa

2010-05-03T04:38:00.000-07:00

Meu marido, João, retornou ontem à noite de um trabalho de três dias em Goiânia sobre homeopatia. É a terceira vez que ele participa deste congresso chamado "Educação Continuada em Homeopatia Previsível - IV Módulo" como intérprete de conferências. E todo ano é a mesma coisa: ele tem um monte de coisas impressionantes para me contar! São casos e mais casos, de pessoas muito doentes, de coisas que a alopatia não dá conta, problemas de família que se manifestam na saúde de um único indivíduo.

Querem algum exemplo? Um neném que tinha uma espécie de bola no nariz e o negócio sumiu totalmente. Outro neném cuja mãe derrubou água fervente e o bebê teve toda a pele da parte frontal do corpo destruída. Hoje ele tem cinco anos e nenhuma cicatriz. É. NENHUMA. Tudo pode se refazer em nosso corpo, até mesmo a cicatriz é a expressão de como nosso corpo lida com tal e tal situação... A estrela desse evento é o médico indiano Bandish Ambani, que tem uma vivência vasta de cura na Índia: a cura pela homeopatia!

Curiosamente, neste fim de semana, tive uma experiência com a homeopatia e o Gabriel. Como eu havia escrito aqui há alguns dias, meu pequeno estava doente e, como não melhorava, resolvi levá-lo à homeopata na sexta passada. Foi muito bom termos ido. Ela o examinou e disse que eu deveria tirar um raio-X do tórax dele, que estava chiando. Essa parte foi difícil: debaixo do sol de meio-dia de Brasília, eu rodando com ele no colo e Nina me ajudando, indo hospital para conseguir a radiografia para o mesmo dia. Acabou dando tudo certo e seus pulmões estão limpos. Menos mal. Começamos na sexta com a medicação homeopática, e de lá para cá, ele já teve aquela piora típica da homeopatia e começa a apresentar melhoras. O processo é lento e requer cuidado e paciência. E tenho isso de sobra!

Para mim, que sou sua mãe, acho que o que ele está passando tem a ver com as mudanças que estão acontecendo e estão para acontecer em sua vida. Acho que todo o processo de desmame está envolvido. Sei lá. O fato também de estarmos todos nós na expectativa de uma mudança de vida, já que nosso provedor deixará de ser free-lancer e assumirá um posto como funcionário público. Engraçado, no meu primeiro post deste blog eu escrevi justamente o oposto: que meu marido não era funcionário público e tal, que nossa vida era completamente fora do padrão. Bom, sinceramente, sei que mesmo ele tendo um emprego "normal", nós continuamos sendo uma família "anormal", com propostas bem diferentes das atuais desse mundo enlatado que está aí (expressão da Fernanda Matos).

Eu também estou em processo de mudanças: algumas vontades que não apareciam antes começam a se manifestar. Vontade de produzir mais, escrever mais, dançar mais, trocar mais com outras pessoas... Inclusive, meus ciclos menstruais têm começado a ficar mais espaçados. Eles estavam curtos, de 23 a 25 dias, e agora começam a se apresentar em 28 dias. Não sei, para mim, isso já é uma manifestação do meu corpo que algo está mudando dentro de mim. Aquela simbiose com meu filho bebê parece estar chegando ao fim. Também pudera! Ele está crescendo mesmo, está virando uma pequena criança! E minha filha? Seu corpo se prepara claramente para as mudanças hormonais maravilhosas e sagradas que a transformarão em mulher um dia!

É isso. Gostaria de dizer também que estou tendo problemas para postar comentários em meu próprio blog (como isso é possível?) e que portanto, não consigo responder os comentários carinhosos recentes. Também estou tendo problemas ao escrever posts, pois os detalhes sumiram (colocar link, negrito, enfim). Alguém pode me ajudar? Me dizer o que está acontecendo? Será o meu computador ou o blogger?

Fiquemos então na paz, aquela que existe em nós mesmos!

Ogum e a Sociedade do Baobá

2010-04-30T09:00:00.000-07:00

Precisávamos de proteção. Nina, de pirata, era o próprio Ogum, empunhando sua espada para nos proteger. Sob o luar e o céu estrelado, um círculo de sal grosso fizemos ao redor de nossa casa. Sentamo-nos e descansamos. E, como se soubesse o que eu pensava e sentia, minha filha ainda falou da grande árvore onde ela, João, Gabriel e eu morávamos.

Sou grata por estar conectada comigo mesma e minha cria. Sou grata por estar presente e ver e ouvir minhas crianças tão sábias.

Texto inspirado na proposta de Fernanda Matos: Sociedade do Baobá. Confiram aqui.

Meus filhos nesta Brasília cinquentona

2010-04-22T10:33:00.000-07:00

Meu bebê está resfriado e dando um certo trabalho. Irrita-se facilmente e grita com frequência. É só um resfriado, mas o nariz fica entupido quase o tempo todo. Qualquer pessoa sabe do desconforto que é ficar assim desanimado, imaginem uma criança que nem dois ano tem ainda! Pergunto-me se este seu mal-estar tem a ver com o desmame da noite... Provavelmete sim, inclusive porque nas duas últimas madrugadas eu dei peito. Fazer o quê? Aquele nariz entupido, acordando quase de hora em hora...

Mas já conversamos hoje. Eu lhe disse que o peitinho da madrugada acabou mesmo, que eu só dei porque ele estava doente, mas que não adiantava ficar dodói, não. Ele está crescendo e precisa descobrir o prazer de dormir a noite inteira! Esta compreensão está chegando inclusive para mim. Essa relação mãe e bebê é muito louca, visceral, estamos quase em simbiose. Mas esse tempo está se acabando. Ele está virando uma criança, pouco a pouco, e aí seremos mãe e criança.

Até porque eu tenho outra cria, outra criança que me quer, me chama. É Nina, com seus 9 anos completos, sua pele dourada, sua gargalhada, sua perspicácia, seu senso de humor, sua inteligência! Agora, mais do que nunca, ela pede minha companhia. Sua feminilidade começa a aflorar. E ela está vivenciando sua mãe se redescobrindo como mulher, em busca do "feminino perdido"! Quero estar mais e mais disponível para ela, para caminharmos juntas cada vez mais nesse caminho que nos pertence.

Enquanto isso, meu marido, João, está se fortalecendo como homem que é, exercendo sua masculinidade, sua objetividade, sua energia. e Gabriel, vagarosamente começa a entrar em contato com sua própria masculinidade. Hoje escutei o seguinte: o masculino é intenso, mas não precisa ser agressivo. É forte, é pontual, é certeiro! O próprio Sol. E nós? Somos Terra, com um ritmo bem diferente, mais Lunar, cheias de nuâncias, detalhes, ricas em subjetividade.

Mas dentro de mim também habita esse Sol, que me chama de uma vez e me faz agir precisamente. Assim como dentro deles habita a Lua, caprichosa, cuidadosa, redonda... Mas eu precisei e ainda preciso ficar mais forte com meu feminino para deixar o meu masculino se manifestar, na hora certa!

Que coisa! Minha intenção inicial era escrever um texto sobre os 50 anos de Brasília e a linda festa que os artistas da cidade se esforçaram para fazer! Como eles mesmos disseram: "com dez vezes menos, fazemos dez vezes mais!" Estive lá ontem pela manhã, com uma galerinha da família e à noite, só com a Nina e a Alice, filha da afamada Noélia, tia do João. Fiquei emocionada! A programação está nota dez! Para conferir, ainda dá tempo, visite o site deles aqui e o blog aqui.

Sim, eu que cresci naquele gramado da Funarte, entre ensaios e shows no teatro de lá, me emocionei com toda aquela gente animada, andando de palco em palco, procurando e encontrando o que queria ver, ouvir, vivenciar! Eu mesma, tive a felicidade de ver em ação o espetáculo Caleidoscópio, do Nós no Bambu (visite o site aqui dirigido por Nara, minha amiga de escola e dançado com outras duas acrobatas por Poema, amiga de colégio! Um trabalho lindo, intenso, feminino, forte! Bravas! E depois, ouvimos o Tambor de Crioulo do Seu Teodoro: que felicidade! Ainda subimos ao palco e dançamos, rodamos, rimos a bessa!

Enfim, uma festa autêntica, com a cara de Brasília e sua Arte! Bem diferente da festa na Esplanada, ao meu ver... Nada especificamente contra os artistas contratados, mas totalmente contra a forma como a cultura e os artistas locais são tratados por este governo local imundo e suas secretarias... Que dias mais limpos e dignos cheguem para esta linda cinquentona e que seus filhos possam se expressar artística e decentemente sempre!

Sob o céu estrelado de Brasília

2010-04-19T09:53:00.000-07:00

Hoje é segunda-feira, mas parece domingo. Tive uma semana e um fim-de-semana atípicos. Tudo divertido, mas diferente do que tenho feito. A primeira coisa que mudou em mim foi a minha constatação de que não queria mais acordar de madrugada para amamentar Gabriel. Reconheci que estava ficando cansada demais ao estar disponível também de madrugada para ele. Faço isso há quase dois anos!

Foi difícil reconhecer isso em mim, mas conversei com mulheres que me ajudaram a identificar essa culpa (que destrói e corrói tudo) de "deixá-lo" à noite. Estamos os três (eu, ele e meu marido) nos readaptando à noite, então. Quando ele acorda, já sabe que não tem mais peitinho, só colinho. Dá uma choradinha, pede, mas se conforma cada noite mais rapidamente. Acaba dormindo com a gente e nós o colocamos de volta na cama.

Continuo amamentando-o durante o dia, claro, porque quero, gosto e sinto que ainda podemos desfrutar desse prazer juntos. Mas felizmente estou entendendo que não é nenhum bicho de sete cabeças desmamá-lo, que ele já está grandinho mesmo e que na vida, as coisas também acabam, pois outras começarão! Estou mais tranquila e segura em relação a isso. Tanto é que fizemos nossa primeira saída juntos (João e eu) sábado à noite! Pois é!

Sabíamos do show do Moby (que não é um DJ, por favor, como a mídia ignorante insiste em chamá-lo) no Museu da República e propomos aos meus sogros cuidarem das crianças naquele dia à noite. Eles aceitaram o desafio e Gabriel passou então sua primeira noite sem mamãe ou papai de sua vida! Deu tudo certo, mas houve momentos em que ele ficou tristinho, sem descansar direito e tal. Mas tudo bem, ficou inteiro. E o melhor de tudo: eu também!

Adorei ter saído só com meu maridinho, o que fazemos raríssimamente. Fomos ao cinema e depois fomos para a Esplanada. O show era gratuito, mas comprando um ingresso baratinho antes, além de contribuir para o reflorestamento do Cerrado, a gente também ficava em uma área vip bem na frente do palco. Pelo que entendi, era um evento de música eletrônica com viés ecológico. Quando chegamos, havia um DJ que eu não sei o nome botando um som muito bom, meio house, acho, com belas melodias; depois Hopper; e à meia-noite em ponto: Moby!

Ele na guitarra, uma mulher negra arrasando no vocal, uma violinista, uma baixista, um baterista e uma tecladista, que também solou no vocal em algumas músicas. Eles tocaram coisas conhecidas, em um show bem amarrado, dançante e lindo de se ver e ouvir! Afirmo mais uma vez que Moby não é DJ, ele é músico e compositor. Suas composições passeiam pelo rock, soul talvez, house, onde ele cria batidas eletrônicas. Sua música é melodiosa e criativa. DJ é quem "bota" a música pronta para tocar, uma coisa dificílima aliás de se fazer bem feito, pois há a seleção das músicas e técnicas que vão além do meu entendimento. Não é à toa que esta profissão é reconhecida e o público reage na hora com sua energia ou falta dela quando ele ou ela está botando o seu som.

Eu queria, na verdade, escrever um texto sobre os encontros que tive nesta semana. Talvez meu texto não esteja muito claro... Acho que estou com certa confusão. Enfim, como tive uma semana atípica, encontros igualmente atípicos aconteceram. Tive a felicidade de reencontrar um amigão de adolescência no meio da rua, com as crianças no carro. Aquelas coisas de Brasília, você vai passando e grita o apelido da pessoa (de uns 13 anos atrás), a pessoa pára, hesita, mas acaba se convencendo que deve ser alguém importante para chamá-lo com tanta empolgação. Lindo! Adorei.

E justamente em um momento onde eu estava pensando na minha vida de poucos amigos, enfim... As coisas acontecem de forma bizarra às vezes. Lá no show também tive vontade de me comunicar e estar com pessoas queridas com as quais eu já me diverti muito! Nós revimos algumas pessoas das antigas, é claro, quando Brasília ainda tinha uma "cena" eletrônica. Também encontrei uma pessoa da qual sou fã de carteirinha há muito tempo... Há tanto tempo que morro de sem graça quando o encontro por aí na vida de verdade, mas nem tão sem graça nos nossos encontros nessa blogosfera maravilhosa e cheia de surpresas, né, Sílvio? ;) (Quem quiser conhecê-lo visite seu magnífico blog aqui) Eu me diverti bem, dancei, mas estava acabada às 2 da manhã!

Como eu me sinto em relação a tudo isso? Quando a gente inicia um caminho de busca interior, ele não tem mais volta. Eu estava lá, com todas aquelas pessoas, mas estava também vivenciando coisas internas talvez divergentes das das outras pessoas. Bebi uma cervejinha, claro, mas estava me sentindo inteira, viva e feliz! A música e a dança fazem definitivamente parte de mim mesma e quero cada vez mais me encontrar mais com elas.

Inventário da Horta

2010-04-13T17:46:00.001-07:00

Hoje pela manhã, eu desenterrei (isso mesmo) algumas batatas yacon da minha horta. Depois sentei-me e fiz o inventário dela, uma coisa que já estava querendo fazer há a algum tempo, tão simples, mas que ainda não tinha feito. Um levantamento quantitativo e qualitativo do que já existiu e do que existe e possivelmente existirá nesse lugar fantástico, onde a natureza simplesmente acontece e sou eu quem ganha os créditos e aproveito seu alimento!

Há um ano atrás, quando nos mudamos para a chácara, a horta era uma emaranhado de pés de jiló velhos e muito, mas muito mato mesmo. Ela estava demarcada por uma cerca e havia seis canteiros (os mesmos que mantenho até hoje). É uma horta grande. No início, só muita terra, mato e adubo com restos de entulho. Vocês podem ver o vídeo da Ninoca na horta há exatamente um ano atrás aqui. Aos poucos, a horta foi aparecendo.

Lembro que as primeiras coisas que plantei ficaram na cerca. Eu simplesmente não ousava ir além da cerca, não me achava digna, nem capaz de adentrar este espaço que me parecia tão alienígena. Em maio de 2009, fomos ao aniversário da nossa amiga Carol (visitem seu fantástico blog aqui) e sua mãe, que é agrônoma aposentada e artista também, me presenteou com várias mudas: babosa, manjericão, batata yacon, hortelã, orégano e amora. Essas duas últimas foram as únicas que não pegaram...

E assim, comecei a horta. Pela beiradinha, discretamente, surgia uma paixão e um respeito pelas plantas que eu jamais havia vivenciado. Minha primeira grande empreitada foi me matricular no curso de horta orgânica (vocês podem conferir minha experiência aqui). Mais encorajada, preparei os dois primeiros canteiros. Paulão (meu sogro querido) me ajudou com as mudas de couve. Eu não tinha coragem de plantá-las! Então, ele as plantou. Tivemos muita couve até recentemente, quando as lagartas destruíram por completo um a um os meus três pés...

Do lado da couve: cenoura, rabanete, salsa e nirá, que ganhei do Paulão. Passei por poucas e boas com essas hortaliças. Entrei em crise com as formigas e observando-as atentamente acabei por me tornar uma amiga e aliada. Eu conversei com elas e fiz um trato: elas podiam ficar com aquelas cenouras e os rabanetes também. Depois disso, comecei a levar bem mais de boa a presença dos animais "indesejáveis"...

No outro canteiro: cebolinha, com mudas que me foram ofertadas pelo pai do dono da chácara, que planta um monte de coisas lá embaixo, rúcula, mais manjericão e alface. Essa foi a primeira fase da horta, intuitiva, e praticamente com a ajuda dos outros. E foi muito bem sucedida! Depois eu vivenciei certas dificuldades: pouca água, sementes que não germinavam, mais bichos (principalmente lagartas, que comem tudo!)

Até que decidi produzir algumas sementes. Fiz mudas de tomates-cereja, variedade da Embrapa, mais compridinhos, e maracujá. Nessa época, também plantei mais plantas medicinais: boldo do chile, guaco e arnica do mato. Aí apareceu o Batista (caseiro da casa da Carol, um homem fabuloso) e disse que eu deveria plantar mandioca e milho do lado da horta. Eu acatei à sua sugestão e o resultado foi milho este ano (confiram aqui) e lindos pés de mandioca, que devo colher no fim do ano!

Aí veio a fase mais madura e ousada: pimenta-de-cheiro, pimenta-malagueta (falsa, porque não arde), girassóis e as mudas de tomatinhos que eu mesma tinha feito! Produzi semente de rúcula, de girassol e de coentro. Que orgulho! Para alguém que sempre se julgou incapaz de tomar conta de uma planta, eu virei uma bruxa com varinha-de-condão! hahaha

A partir de amanhã (Lua Nova), poderei plantar umas mudinhas que estão esperando: alface e couve-flor. O maracujá está enorme e ainda não deu, mas acho que vai dar em breve. Já tenho plantado também (e dando!): quiabo e pepino caipira. É, estou prosa e satisfeitíssima! A terra me ensina diariamente que posso contar com ela, que a vida vem dela, que ela recebe a morte também e se renova todos os dias. É um aprendizado diário, como a própria vida. É preciso paciência, dedicação e disponibilidade. Depois, é só aproveitar o que a terra tem para nos dar! E bom apetite!

A internet e o tempo

2010-04-09T10:34:00.000-07:00

Quanto mais adentro o universo dos indivíduos que fazem upload de seus pensamentos e suas vidas na net, nós, blogueiros, mais me emociono com a variedade e, não raro, a qualidade dos textos que encontro.

Este universo é vasto, rico e borbulha de criatividade. Gente criando. Gente se expressando. Gente se comunicando. Gente comentando e interagindo diretamente com seus autores prediletos(que podem ser tanto anônimos, quanto celebridades da net). Esta é uma revolução que acontece graças ao advento da internet, sem dúvida.

E só estou dizendo isto porque simplesmente visito sites, em sua maioria, brasileiros e alguns pouquíssimos portugueses. Não porque eu não fale outras línguas, não, mas porque meus textos são em português. E esta é minha língua materna, até na internet. Sei também que faço parte da minúscula fatia privilegiadíssima do meu país, que não só teve acesso a melhor educação, com formação em arte, música, dança, teatro, línguas, viagens, universidade pública, enfim, mas que ainda por cima está devolvendo para o seu país todo esse conhecimento acumulado de graça, por prazer!

É interessante isso. A maioria dos blogs que conheço são de pessoas comuns, que escrevem por vontade e estímulos próprios, sem obedecer a padrões editoriais, ou à mídia. Eu gostaria de ter mais tempo para me dedicar mais a este mundo que tanto me fascina, conhecer mais gente, ver mais bons trabalhos e, claro, produzir mais e através do meu próprio trabalho, trocar mais.

Mas tudo no seu devido tempo. Não adianta acelerar ou impulsionar algo que ainda precisa de tempo para amadurecer. Muitas vezes, é preciso esperar que a semente brote, cresça, se desenvolva, amadureça, fique velha, produza então outras sementes e finalmente morra. Só aí é que suas filhas-sementes terão vida. Tempo. Simples assim. Entregar-se à sua magia e sabedoria.

Bonança

2010-04-06T04:31:00.000-07:00

Sim, parece que ela está chegando. Depois da tempestade, ela chega de mansinho, não é mesmo?

Ainda está de manhazinha. Choveu a madrugada inteira, aquela chuva pesada e constante. Mas amanheceu assim: céu límpido, sol esquentando, silêncio... Fui andar lá fora com o pequeno. Queria que ele sentisse o calor do sol em sua pele, como eu estava sentindo na minha e gostando.

As plantas estão crescendo (o mato também), as últimas sementes semeadas estão brotando. Ontem passei roupa, hoje tem roupa sendo lavada. Ontem eu estava muito cansada, irritada. Hoje sinto-me mais conectada.

Em pouco tempo, as conquistas começam a aparecer. Ontem João entregou sua monografia. Belo trabalho, algo que ele está semeando em seu jardim do saber. Semana passada, ele ouviu o chamado do Ministério. Um telefonema, mais precisamente. Só falta a publicação oficial e nossa vida vai mudar um pouco. Não de uma vez, aos poucos.

Meu dia-a-dia, bem como o dele, vai mudar de imediato. Ele já não vai estar tanto em casa como o trabalho de intérprete permitia. Então resto eu, em casa, semeando, cuidando do jardim, brincando com as crianças, cuidando, cuidando e ME cuidando. Tenho este espaço, que me é muito querido e importante. E é nele que continuarei a plantar minhas palavras, meus pensamentos e meus sentimentos.

E o futuro? Como já dizia Toquinho: "é uma astronave que tentamos pilotar. Não tem tempo, nem piedade, nem tem hora de chegar. Sem pedir licença, muda nossa vida, depois convida a rir ou chorar"... Os caminhos estão sendo trilhados, os desejos, semeados. O momento presente é tudo o que temos agora. Este verde, as árvores, os pássaros, as frutas, as flores, tudo isso existe agora. Daqui a pouco, não sei. O mundo nos espera, quem sabe...

Que a esta Lua Minguante leve com ela as memórias de fracasso, de escassez, de dor, de medo, de raiva, de desamor. Que minha menstruação desça na paz, carregando com ela aquilo que poderia ter sido e não foi, limpando, limpando, limpando... Fiquem na paz.

"Tudo vale a pena se a alma não é pequena" Pessoa

2010-03-30T17:40:00.000-07:00

Hoje acordei cedo, como de costume, e escrevi uma longa carta a uma família amiga e querida que está longe, na Irlanda. Com meu pequeno acordado e a grande na escola, fiquei escrevendo na mesa do café da manhã ainda posta! E Biel lá comigo: comendo bolo de cenoura, depois brincando.

Até que ele me pediu para colocar a música do cachorro (aquela dos Saltimbancos - au au au, io i-ó, miau miau miau, cocorocó...). Achei uma gracinha! Ele gosta do CD todo, que é, na verdade uma pequena coletânea das músicas infantis da minha época e que Nina escutou muito também. Ele pede o CD. senta no sofá e coloca o dedo na boca, como se fosse ver um filme, só para escutar a música! E de vez em quando, salta para o chão e vai dançar. Aí eu vou também, né? Eu é que não vou perder a oportunidade de pegar carona naquela cauda de cometa e ver a via láctea, estrada tão bonita! E depois, brincar de esconde-esconde numa nebulosa; voltar pra casa: NOSSO LINDO BALÃO AZUL!

E assim comecei meu dia, bem mais animada do que ontem. Sinto que a TPM já está dando os seus sinais, mas como estamos passando por momentos estressantes em relação a trabalho, grana, enfim, ontem eu estava meio derrubada. Mas hoje, a Lua Cheia me levantou! HAHA! Passei um dia altamente prazeroso com meu bebê, depois fiz almoço simples, depois descansei, depois fui aco correio mandar a carta e ao mercado, que estava vazio e tranquilo (ufa!).Mas aí, desde que cheguei em casa foi uma maratona: lanchinho para as crianças, estudo de violino com Nina (para ler esta vivência de hoje clique aqui), banho da galera e o meu inclusive, fiz bolo e pão para amanhã (aniversário de 9 anos da minha princesa... VIVA!), dever de casa com Nina, mega super louça, separação das roupas de sua viagem com ela, escovação de dentes de todos e coloquei o Biel para dormir. Ufa! Agora estou aqui!

A pergunta é: todo esse esforço vale a pena? Sim! Primeiramente, porque não é esforço nenhum. Faço porque quero e porque gosto, sinto prazer ao realizar estas que podem ser chamadas de tarefas. Tudo bem, nem tudo são flores e há dias em que a gente perde a paciência, ou está cansada demais, mas esses dias não são a regra! E além do mais, a vida em casa é divertida, dinâmica, sempre tem o que fazer! Ou simplesmente não há nada a fazer e só resta uma coisa: descansar! Ah!...

Então agora vou parando por aqui para justamente ir descansar, pois amanhã tenho uma filhota que completa 9 anos e que vai ganhar um super café da manhã! Puxa, 9 anos... Eu me lembro do meu aniversário de 9 anos: foi um desastre, na praia. Aliás, como fazia aniversário nas férias, eles tendiam a se tornar desgraças porque a gente estava geralmente viajando com minha mãe e meus irmãos todos e minhas tias e meus primos. E, geralmente, os homens da família, na época, não eram muito presentes. Então, imaginem o nível de organização das coisas: zero!

O meu de 9 anos foi divertido, como sempre. Mas imaginem duas gravidonas de uns 6 meses (minha mãe e tia), a primeira com 4 filhos, a segunda, com uma neném (Fizeram as contas? 5 crianças entre 11 e 1 ano e duas grávidas no terceiro trimestre. OK). E elas tinham que fazer a minha festinha! Pense em um brigadeiro que nunca deu ponto! Eu sei que hoje em dia brigadeiro na colher é chique, tem até em casamento, mas pra mim não foi muito não.

Mas eu gosto da minha fotinho desse dia: com uma blusa e uma sainha vermelha, os cabelos de franjinha, um arquinho, na rede, toda sorridente. Ah! E bem negona, porque a nossa casinha ficava na beira da praia em Saquarema e eu não saía de lá! Esperem aí, acho que foi nesse mesmo ano que queimei a mão tentando pegar uma mãe d'água no mar (prima da água-viva, que parece uma manga). Fui salva por um surfista, que botou minha mãe escaldante na areia. Só me lembro de ter que ficar sentadinha na sombra da casinha, na frente do ventilador, com a mão cheia de uma pasta lá... sem poder ir pra praia! Ninguém merece!

É, lembranças... Mas Nina pela primeira vez na vida não vai ter festança. Amanhã, no fim da tarde ela pega o avião e vai passar 5 dias viajando com os avós e os dois primos. Vão para Gramado e Canela, no Sul. Detalhe: na Páscoa! Delícia, hein? Quando ela voltar, ela quer muito que um grupinho de amigas venha dormir em casa (uma festa do pijama!) para comemorar seu aniversário. Beleza!

E-mail à equipe da Revista do Correio

2010-03-28T07:15:00.001-07:00

Gente, na capa da Revista do Correio de hoje, a seguinte chamada: "A revolução das donas de casa". Saiu uma reportagem sobre este assunto que tanto me interessa e eu escrevi o seguinte e-mail para a revista, posicionando-me sobre o que mais me chamou a atenção na reportagem. Confiram!

Prezada Equipe da Revista do Correio,

Gostaria de dizer que achei interessante a matéria sobre as donas-de-casa, grupo do qual faço parte por opção e amor a mim mesma e a minha família. E, ao mesmo tempo, manifestar minha indignação às seguintes palavras da repórter Maria Fernanda Seixas no trecho que segue: "... outras vertentes intelectuais chamam que a sociedade enfrenta um retrocesso com relação a conquistas femininas importantes, como o espaço no mercado de trabalho, a não opção pelo parto normal, a pílula anticoncepcional, o leite em pó, etc..."
Primeiramente, gostaria de dizer que estas chamadas "conquistas" não têm nada de femininas. Elas são, antes de mais nada, conquistas da indústria. Leite em pó? Ganho para a indústria alimentícia de massa, que insiste em iludir os consumidores de que suas fórmulas são mais benéficas para as crianças que o leite materno. A cinquentona pílula anticoncepcional? Nota mil para a indústria farmacêutica, que ilude a população ao desempoderar e distanciar as mulheres cada vez mais do próprio corpo. Minha gente, só engravida quem quer!!! É possível sim conhecer o seu próprio ciclo menstrual e a partir daí, sem dar dinheiro para a indústria, decidir se quer ter filhos ou não. Não opção de parto normal? Papo para boi dormir! Quem ganha com as cesarianas desnecessárias? Os planos de saúde, os hospitais, os médicos inescrupulosos, que só pensam em engordar suas contas bancárias e por aí vai. Mercado de trabalho? Em um mundo competitivo, onde a mulher, além de competir com o homem, ainda tem que dar conta do trabalho doméstico, da criação dos filhos, obedecendo a padrões que nada têm de femininos. E o que é pior: o triunfo das pessoas que ganham rios de dinheiro com tudo isso, fazendo as mulheres acreditarem que o que é bom é ter cesariana com dia marcado (sendo que o neném nem deu sinal de que quer sair), em um hospital chiquérrimo e caríssimo; que a carreira e o dinheiro, em detrimento da qualidade de vida com a família, é mais importante (queremos ou não indivíduos melhores?); que voltar a trabalhar com um bebê pequeno em casa é mais "vantajoso", pois não se perderá dinheiro, nem prestígio; que ter seus ciclos hormonais controlados por hormônios sintéticos, caros e maléficos é o melhor; enfim, uma série de bobagens que distanciam as mulheres cada vez mais do seu papel CRIADOR.
Eu faço parte desse movimento (mundial) da volta para casa e convido você a visitar meus blogs:

www.minhacasaminhaalma.blogspot.com

www.violinosuzukiemcasa.blogspot.com

Sem mais, Maíra Bezzi.

MÃE (Cora Coralina)

2010-03-27T13:34:00.001-07:00

Mãe (Cora Coralina)

"Renovadora e reveladora do mundo
A humanidade se renova no teu ventre.
Cria teus filhos,
não os entregues à creche.
Creche é fria, impessoal.
Nunca será um lar
para teu filho.
Ele, pequenino, precisa de ti.
Não o desligues da tua força maternal.

Que pretendes, mulher?
Independência, igualdade de condições...
Empregos fora do lar?
És superior àqueles
que procuras imitar.
Tens o dom divino
de ser mãe
Em ti está presente a humanidade.

Mulher, não te deixes castrar.
Serás um animal somente de prazer
e às vezes nem mais isso.
Frígida, bloqueada, teu orgulho te faz calar.
Tumultuada, fingindo ser o que não és.
Roendo o teu osso negro da amargura."

Dançando em Sampa

2010-03-18T15:23:00.000-07:00

Cheguei de uma viagem de três dias e duas noites em São Paulo no domingo. Fui e voltei sozinha. Fui participar do primeiro encontro de Dançaterapia do ano no Brasil, que foi especial, ministrado pela própria María Fux, uma senhora dançante e mignone de 88 anos!

Minha viagem começou na sexta de manhã. Era a primeira vez que eu partia para a aventura e deixava meu bebê aos cuidados exclusivos do papai. Desde que comecei minha empreitada caseira, eu só havia me ausentado uma vez, há um ano atrás, por alguns dias para estar com minhas irmãs. Mas daquela vez, carreguei Gabriel comigo e só Nina e João ficaram vivendo suas vidas sem mim! Eu tinha alguns desafios para esta viagem de agora e o mais importante deles era continuar a produzir leite para o meu filho, mesmo estando longe!...

Cheguei à Sampa na hora do almoço, mas não estava nem cansada, nem com fome. Segui de ônibus até o metrô mais próximo e fui direto para a Luz (sim, I saw the LIGHT). Tinha um desejo enorme de conhecer o Museu da Língua Portuguesa e a oportunidade havia chegado. Gostei muito da exposição sobre variedade e preconceito linguístico, eu me senti de volta à sala de aula da UnB, aprendendo sobre nossa língua-mãe. Tive o mesmo sentimento na exposição permanente, contando a trajetória da língua portuguesa, bem como um pouco da história da Mama África e dos Índios daqui. Mas o que mais gostei foi a exposição multimídia "Praça da Língua", um projeto que não tem a intenção de ser uma antologia da língua portuguesa e sim uma celebração dela, com poemas e trechos de livros e músicas diversas, tudo declamado por artisitas escolhidos a dedo: um lindo trabalho! Chorei a bessa durante a apresentação em espaço fechado, com iluminação própria. A gente se senta e fica escutando aquelas palavras, enquanto os olhos viajam pelas estrelas de luz...

Eram quase 4 da tarde e eu estava com muita fome! Atravessei a rua e entrei na Pinacoteca, porque lá tem um café. Almoço suuuper leve e saudável: empada de frango, torta de limão com merengue e capuccino! fiquei ali olhando o Parque da Luz, com suas árvores diferentes (algumas eu nunca tinha visto) e seus visitantes: gente de todo tipo, todo jeito, todo mundo junto, trabalhadores, estudantes, desempregados, moradores de rua e transeuntes como eu, enfim, Sampa, né? Eu também nunca havia entrado naquele prédio lindo, de tijolinho, guardando tanta riqueza lá dentro! Visitei a exposição permanente, as esculturas. Através de um quadro, revi o Museu do Ipiranga ou Museu Paulista, projetado pelo italiano Tommaso Galdenzio Bezzi, pai da minha bisavó, que veio para o Brasil como arquiteto com sua família (daí esse meu nome artístico BEZZI). Também vi a exposição Brasiliana, com gravuras, aquarelas, documentos, livros que fazem parte da nossa história. Pena que ela estava extensa e eu, cansada e com a noite quase caindo. Mas valeu a pena!

Lá fui eu, de mochilão, com a cara e com a coragem andar uma estação de trem até a Barra Funda, mais próxima do meu hotel, segundo o Google. Bom, ainda bem que todos os paulistanos que parei ma rua me ouviram e me ajudaram, senão teria sido mais complicado e cansativo chegar ao meu destino daquela noite... Agradeço! Foi uma longa caminhada de lá até o hotel, que ficava exatamente na frente do estádio do Palmeiras! (E isso eu não vi no Google não, só lá!...). O fato é que cheguei bem cansada, com os peitos duros de pedra de leite. Tomei banho, tirei leite, vi um filminho mamão com açúcar e fui dormir.

Dia seguinte, grande dia! Já no café da manhã, revi algumas colegas do curso de Brasilia e conheci outras. E também a simpática e petite María Fux, acompanhada de Pio Campo e suas companheiras de trabalho italianas, Elisabeta e Julia. Fizemos um pequeno grupo de 7 mulheres e fomos andando até o espaço do curso. Um grupo engraçado, caminhando para o desconhecido, mas almejado: mais uma vivência em dança.

Começamos dançando o Bom Dia, e depois sim e o não, energias opostas, porém complementares, existentes na vida. Foi um trabalho forte, ao som de uma música com baixo e ritmo marcados. Depois, ao som de Bach, dançamos sua atemporalidade, utilizando o espaço disponível, o pequeno e o grande, o alto e o baixo. É engraçado como eu me recordo das músicas. Sempre me considerei uma pessoa de memória visual, mas agora reconheço que minha memória musical é muito forte e presente. O som desse violoncelo está em mim e era essa a proposta: ser o instrumento, tornar-se as cordas desse instrumento que, como a voz humana, pode ser doce e suave, mas também forte e trovejante.

Para fechar a manhã, esta senhora miúda, que já havia ficado de pé quase duas horas e dançado para nós, pediu uma cadeira, sentou-se e nos falou de como as palavras são vivas e que elas próprias já são dança. Acredito que a maioria do grupo foi almoçar no SESC Pompéia, que fica ali perto. Que beleza: assim que você entra, há um enorme banner com as apresentações e atividades do mês naquele SESC. Uma maravilha! Descobrimos que haveria show do Jards Macalé e do Jorge Mautner juntos naquela noite. Puxa, estávamos em São Paulo, fomos até lá para conhecer as raízes da Dançaterapia, com sua própria criadora, mas também queríamos ficar juntas e aproveitar um pouco. Compramos ingressos (eu e mais 5 de Brasília, que estávamos no mesmo hotel) e rimos a valer naquele show divertidíssimo, inteligente e musical!

Voltando ao curso, à tarde, María queria nos falar um pouco mais sobre o dançaterapeuta, para aqueles que fazem ou desejam ingressar na formação. Ela nos mostrou seu mais recente vídeo, filmado em seu estúdio em Buenos Aires. Nós vimos alguns de seus alunos dançando, quebrando suas próprias barreiras (em sua maioria físicas). Havia uma mulher surda, um grupo de adolescentes com Down, um grupo de crianças. Cada um dançando do seu jeito, sentindo de uma forma diferente. E é assim: quando as limitações são visíveis, as pessoas partem para o julgamento e têm dificuldade de lidar com o diferente. Por isso, Dançaterapia! Com ela, entramos nós mesmos em contato direto com nossas próprias limitações, que não são visíveis, mas podem ser muito mais limitadoras do que aquelas que chegam facilmente aos nossos olhos.

Depois, fomos convidados a fechar os olhos e dançar uma voz feminina com uma mão apenas. Mais tarde, deveríamos dançar essa mão e voz no outro. Este trabalho evoluiu com mais espaço e liberdade. De olhos fechados, assegurados pelo chão, dançamos ao som da bela e incompreensível voz, conectando-nos uns aos outros. Não sabíamos quem estava ao nosso redor. Ao mesmo tempo que tocávamos, éramos tocados e assim foi. Por fim, mais uma delícia: dançamos o silêncio em nós mesmos.

No fim do dia, eu estava bem cansada. Meus peitos doíam muito, principalmente o esquerdo. Mas consegui não só refletir sobre aquele dia, como tive a oportunidade de discuti-lo com Lila, minha colega de quarto. Fomos ao show, nos divertimos e eu dormi bem melhor. Domingo de manhã, meu peito esquerdo era quatro vezes o tamanho do direito. Duro! Mas deu para tirar um pouco de leite e dormir na boa. Descansei bem naquela noite.

Dia seguinte, María deixou claro que nós não éramos os mesmos do dia anterior. Pois a vida é assim: fluida. Lembrei-me da filosofia pré-socrática: tudo flui (foi Heráclito quem disse isso?). Hoje entramos em um rio e a água corre. A cada instante, nós nos modificamos como o rio que passa. Amanhã entraremos no mesmo rio, que não será mais o mesmo, tampouco nós mesmos... Estamos em constante mudança, dança, mudança, dança e assim deve ser...

Tive então a vivência mais rica do fim-de-semana. No chão, fomos raízes de plantas aquáticas, fomos plantas aquáticas e rochas do fundo do mar. É isso. Originalmente, somos seres do mar. Fomos gerados dentro de uma barriga que era o próprio mar, a barriga da mãe. Nossa natureza é fluida, mesmo que sejamos rochas e pedras. Elas também estão em constante mudança, apesar da aparente frieza e imobilidade. Senti-me muito viva e grata por estar ali... Para finalizar, retornamos às músicas do dia anterior e ganhamos de presente a "dança livre do amor"! (Sou eu quem diz isso!) Era uma música cantada em italiano, que falava de amor... belíssima!

No fim, eu estava me acabando em lágrimas e suor. O peito esquerdo doía e me fazia lembrar quem eu era, quem eu sou hoje: Maíra, mãe, mulher, minha, de mim mesma. É. Forte assim.

Ainda tive a oportunidade de ver a Paulista. Fomos almoçar no restaurante do MASP. Depois, jornada de volta para casa. Eu estava satisfeita, realizada, porém cansada e não via a hora de abraçar meus amores em casa e oferecer o peito ao Gabriel. E assim foi. Namastê!

Mulher é premiada por filme masculino

2010-03-14T14:07:00.000-07:00

Interessantíssimo o texto especial de Karina Gomes Barbosa para o Correio Braziliense de ontem, intitulado "O dia em que roubaram o meu Oscar". A chamada diz: "A masculinidade da história de Guerra ao Terror prova que uma mulher só está apta a ganhar um Oscar de melhor direção quando se aventura justamente no território do homem."

Kathryn Bigelow foi a primeira mulher da história a ser premiada como diretora pela academia. Eu não vi o filme, nem assisti à entrega do Oscar. Mas li o texto de Karina e ele me fez refletir sobre este fenômeno de "reconhecimento" da mulher em questões masculinas. Não sou cinéfila, muito menos tenho dados e nomes de diretores e diretoras e seus filmes, prêmios e desilusões e etc. Porém, Karina me pareceu saber direitinho o que estava dizendo quando cita Barbara Streisand, por exemplo, e seus belos filmes, com temas bem femininos e suas derrotas na academia.

Que fique bem claro: há muitas diretoras de filmes por aí, tão competentes quanto os homens. Mas eis que esta diretora só foi premiada por um filme com tema de guerra e seus soldados no Iraque... Francamente! Será que este é o único assunto interessante atualmente?

Este fato me fez pensar novamente neste desequilíbrio entre o feminino e o masculino. Todos nós somos dois: ying e yang, feminino e masculino... Não é só uma questão de ser biologicamente mulher ou homem, são características arquetípicas talvez intrínsecas ao feminino e ao masculino... Não tenho certeza se vivemos em um mundo mais masculinizado ou não, mas tenho certeza que as mulheres desta época estão mais masculinizadas sim.

Por quê? São características masculinas a ação, a competitividade, o prover, a guerra, o lutar, sei lá! São mais femininas características como o cuidar, o nutrir, o ouvir, a tolerância e a subjetividade. Não estou negando as conquistas feministas, nem os direitos civis das mulheres, o direito de ir e vir, estudar, votar, vencer e tudo mais... Mas as mulheres meio que se perderam no mundo masculino, querendo se igualar a eles... Mas não somos iguais. Como eu disse: perdeu-se o equilíbrio entre o feminino e o masculino e o masculino se manifesta mais e é mais forte nas mulheres hoje em dia...

E acho uma pena, pois as mulheres têm tanto a dizer, tanto a dar para este mundo caótico! Mesmo que não sejamos reconhecidas por prêmios (em sua maioria organizados por homens, que também estão desequilibrados), há mulheres equilibradas por aí, pulsando com sua feminilidade e produzindo coisas belíssimas, fazendo a diferença em vários locais do mundo. Eu estou nesta busca: da minha própria feminilidade.

No meu caso, esta busca pessoal se deu no momento que assumi a maternidade por inteiro. O meu eu mulher, feminino, pulsa com esta minha volta para casa e esta disponibilidade para o outro, ao mesmo tempo que me disponibilizei para mim mesma. E acho que estou me reequilibrando... Cheers!

Meu texto para a Revista do Correio Especial: Dia Internacional da Mulher

2010-03-07T10:17:00.000-08:00

Reproduzo aqui na íntegra o texto e a foto que mandei para o site da Revista, em princípio sem esperar nada. Mas eis que segunda passada, me ligaram confirmando dados e cheguei a achar que teria alguma chance em ser publicada: doce ilusão! Quem é mesmo que está interessado em saber que tem mulheres de classe média por aí, que já moraram fora diversas vezes, já estudaram e trabalharam com várias coisas, são jovens, bonitas e talentosas, inteligentes e, no momento, querem ser só o quê? Mães?!?!? Enfim, vai entender, né? Aí vai:

A minha revolução: ser mãe em tempo integral

Pode parecer estranho uma mulher da minha idade, do meu meio social, ter escolhido ficar em casa após o nascimento do segundo filho. Ele tem 1 ano e 8 meses e desde que ele nasceu, eu me dedico inteiramente a ele, a minha filha de 8 anos, meu marido, a casa e, principalmente, a mim mesma.

Por que então dizer que este movimento é revolucionário, visto todo o movimento feminista do século passado, todas as conquistas femininas sociais extremamente importantes que aconteceram? Bem, o Dia da Mulher me impulsionou a escrever este texto. Minha decisão tem um impacto em nossa sociedade (altamente consumista e masculinizada), pois estou fazendo o caminho inverso do caminho “esperado” das mulheres da atualidade: estou voltando para casa.

Literalmente! Minha proposta é estar em casa, disponível para as crianças, proporcionando um lar amoroso, onde cada um de nós possa voltar-se para si mesmo e se reconhecer como indivíduos, pessoas especiais, com habilidades especiais. Meu marido e eu também estamos nesse caminho. Ficando em casa, eu dou a ele a chance de buscar lá fora o nosso sustento através de sua inteligência e sua garra. Ao mesmo tempo, eu posso me dedicar a mim mesma e ao nosso projeto mais importante: nossas crianças.

Assumimos a responsabilidade de cuidar integralmente delas, cada qual fazendo a sua parte. Acreditamos que assim, estamos fazendo “filhos melhores”. Sou uma mulher de 31 anos que desenvolve um trabalho não remunerado, tampouco reconhecido, nem pelo governo, que dirá por empresas e pela sociedade em geral. Estou desempenhando o meu papel como mãe, que é nutrir (em todos os sentidos), proteger, apoiar, mas sobretudo amar. Se eu não o fizesse, alguém teria de fazê-lo.

Uma das maiores queixas das mulheres que desempenham multi-tarefas hoje em dia é a famosa “falta de tempo”, seja para elas próprias, seja com suas crianças. Com minha primeira filha, sofri desse mal. Eu trabalhava, estudava, cuidava da casa e vivia altamente estressada e exausta. Muitas coisas aconteceram durante os 7 primeiros anos de sua vida. Felizmente, meu marido sempre foi um pai amoroso e presente e eu também tive o apoio de nossas famílias para cuidar dela. Enfim, não foi fácil. Quando decidimos então engravidar novamente, as coisas começaram a se apresentar de forma diferente para mim.

Comecei a perceber que eu não queria ter que me esforçar muito para dar “qualidade em detrimento da quantidade” com o meu tempo disponível para meu segundo filho. Eu comecei a desejar estar mais próxima e realmente disponível. Conversando com meu marido, que é free-lancer, chegamos à conclusão que valeria muito mais a pena (em termos financeiros mesmo) eu ficar em casa com as crianças do que continuar a dar aulas em horários esdrúxulos (o que sempre dificultou nossas combinações).

Na época, nossa decisão foi tomada baseada em cálculos. Entretanto, durante todo esse tempo que passou, os números se mostraram incapazes de “medir” a qualidade e os benefícios desta nossa empreitada. Eles são claros: nossas crianças são saudáveis, agradáveis, bonitas, esbanjam energia e vivacidade, são muito inteligentes, além de extremamente amorosas e carinhosas. Nós aprendemos muito com elas todos os dias. Digo até que aprendemos mais com elas do que elas com a gente. Mas isso é outra história...

Enquanto vamos mantendo nosso plano de investimento nelas em ação, eu, por minha parte, invisto em mim mesma. Como? Voltando às minhas raízes, pesquisando sobre minha família, escrevendo (mantendo um blog inclusive: www.minhacasaminhaalma.blogspot.com, buscando fazer o que me dá prazer, sendo em casa, cozinhando, limpando, plantando, brincando com as crianças, seja fora dela, participando de alguns encontros e recomeçando minha vida artística, de certo modo. Enfim, os benefícios também são latentes em mim: não vivo mais exausta, ao contrário, tenho energia para desenvolver múltiplas tarefas durante o dia e à noite, se necessário, pois durmo bem e também tenho tempo para descansar e mergulhar fundo dentro de mim mesma. Estou em aprendizado.

É claro que nem tudo são flores e também temos dificuldades nesse percurso. Mas nós estamos confiantes que algo maior está reservado para nós e temos certeza de que esta fase difícil vai passar. Outra coisa que vai passar é a infância de nossas crianças e nós estamos conscientes disto. Por isso mesmo, acreditamos que o momento para estarmos mais próximos delas é agora. O que acontecerá depois, ninguém sabe...

Como mulher, tenho certeza absoluta que estou fazendo o que o meu coração me diz. Estou também agindo e me preparando para ter outra profissão, uma que realmente me preencha, tanto quanto a maternidade me preenche agora. Mas isso é o futuro, tudo o que posso fazer agora é viver o presente, que é o maior presente do mundo: meus filhos!

"Maternidade é estar disponível"

2010-03-06T07:15:00.000-08:00

Esta frase foi dita ontem à noite, por Rita Pinho, durante o encontro das sextas-feiras livres do Espaço Ventre Livre (para acessar a página do espaço, clique aqui). Eu estava lá e participei de mais um desses momentos de troca entre mulheres, mães, e alguns futuros pais, onde o tema era maternidade.

Rita conduziu a seguinte vivência: deveríamos procurar dentro de nós o momento ou a circunstância onde sentimos o desejo de sermos mães pela primeira vez. Dentro desta proposta, deveríamos procurar imagens em revistas que nos tocassem em relação ao tema e depois colá-las em forma de mandala em um pepel. Quem quisesse, estava convidado a compartilhar suas impresõs, sentimentos, enfim, o que o/a levou a fazer aquele trabalho.

Nem preciso dizer que adorei! Gostei de ouvir das outras pessoas o que é a maternidade para elas, como está sendo a gestação e gostei mesmo de poder compartilhar um pouco da minha própria experiência. Falei de como o que estou vivendo é extremamente libertador para mim, ao contrário do que julga a maioria das pessoas (olha, só: ela só fica em casa, quase não sai, nem vê gente, nem compra nada... coitadinha, está presa ao pé da mesa!...) Hahaha! Acho até graça. As pessoas estão muito presas ao estereótipo da dona-de-casa submissa e infeliz!

Mas mal sabem elas o prazer que sinto ao estar em casa, disponível para as crianças, podendo vê-las de perto, pegá-las no colo e acariciá-las e amá-las à vontade! Ao mesmo tempo, eu me divirto, eu gosto de ficar em casa, eu me comunico e crio neste espaço, que para mim, não tem nada de virtual! Sou eu mesma quem fala, escreve, sente, produz e publica! Sinto-me cada vez mais livre, porque estou cada vez mais em sintonia comigo mesma. Então, a maternidade para mim é isso: a grande chance da minha vida de parar tudo do lado de fora e me concentrar do lado de dentro.

Rita arrasou ao chamar a atenção de todos nós para o seguinte fato: se os pais podem fazer algo pelos filhos, devem agir nos primeiros anos de vida deles, pois eles são decisivos para a formação do indivíduo! E sintetizou a reunião de ontem dizendo que ser mãe é estar disponível. Eu concordo em todos os graus e acrescento que isso não significa se anular, vejam bem, olhem para mim! Sou cada vez mais inteira e é isso que quero que meus filhos sejam: eles mesmos, íntegros e inteiros. Namastê!

Música com crianças e para todos

2010-03-05T02:23:00.000-08:00

Sou filha, neta e sobrinha de músicos. Cresci entre ensaios e apresentações pela cidade afora. A música sempre foi parte intrínseca da minha vida. Estudei muita teoria e toquei vários instrumentos em diferentes épocas: violino, harpa, flauta doce e flauta transversal. Mas como eu passava a maior parte do meu tempo dançando, não tinha muito tempo para os estudos de música, o que dificultava o aprofundamento ao tocar qualquer desses instrumentos.

Ao mesmo tempo, mesmo tendo crescido rodeada por música, não tive muito apoio em casa para estudar e acabava largando um instrumento quando ele ia ficando muito difícil e começava a tocar outro. Até o dia que abandonei a Escola de Música de vez. Meu último encontro formal, digamos, com a música foi em um Curso de Verão, onde estudei canto popular e, logo depois, integrei um coral feminino, o Ars Femina, que foi uma experiência divertida. Depois disso, era só: "é, a Maíra é super afinada, canta bem"... Mas, na verdade, não consegui ir além disso. Mas as coisas mudam bastante quando a gente se torna mãe!

Sempre brinquei e cantei muito com a Nina. Aos dois anos de idade, mais ou menos, ela começou a frequentar o então recém-lançado projeto "Música para Crianças" da UnB, dirigido pelo Professor Ricardo Dourado. As aulas eram aos sábados e, como eu dava aulas nesses dias, João era o encarregado de levar Nina às aulas de música. Assim foram os primeiros dois anos... Eu me encantava nas apresentações, mas não percebia quanto eu estava deixando de ganhar por não participar dessas aulas criativas e amorosas. Antes de seguirmos para a França, Luíza Volpini botou um violino nas mãos da Nina, ela estava com 4 anos. Mas o instrumento teve que esperar um ano (até nós voltarmos) para que Nina começasse a tocá-lo realmente.

A partir daí, ela começou a frequentar o curso "Violino para Crianças", também dirigido por Ricardo, mas coordedenado pela Luíza. Tinha aulas em grupo aos sábados e uma aula individual por semana. Eu a levava durante a semana e João aos sábados. Eu demorei um tempo para entender a importância de estar presente em todas as aulas. Continuava trabalhando aos sábados, até que finalmente consegui me desligar daquele horário de trabalho infernal!

Muito bem, meu processo como "mãe Suzuki" demorou a pegar no tranco porque eu demorei a entender a importância e o valor do estudo em casa com a criança (seguindo as instruções das aulas e minha criatividade). Quando finalmente comecei a entender mais o método, sua amorosidade, as oportunidades que ele traz de envolver pais e filhos, Nina começou a deslanchar. Mesmo. E não parou mais. Ela toca há quase quatro anos e gosta de ouvir sua própria música. É claro que não e fácil estimulá-la para estudar sempre. Há dias e dias. Há dias em que é preciso menos esforço da minha parte e há dias em que tenho que ser duas vezes mais paciente e amorosa. Há dias em que perco a paciência... Mas tudo é aprendizado. Aprendemos uma com a outra.

Com Gabriel estou tendo uma vivência diferente. Ele começou a frequentar as aulas de musicalização aos sete meses, no mesmo curso da UnB, mas com a professora Clarisse Prestes. Sábado passado as aulas voltaram. Ele é muito concentrado e musical, como sua irmã. Além disso, tema peculiaridade de ser um bebê extremamente comunicativo. Ele imita tudo o que a gente fala e sabe dizer o que quer muitas vezes, ou seja, é diversão garantida! Cantamos e ouvimos muita música em casa. Ele gosta, se acalma, se interessa e participa.

Bom, por que escrever essas coisas a vocês? Bom, primeiro porque é parte da minha casa, portanto, minha vida. Depois porque acredito que somos seres musicais. Qual é o ser humano que não gosta de música? Isso não existe! E as crianças, então, têm a música dentro de si mesmas, basta estar com elas, estimulá-las e ouvi-las. Todos podemos. Este é o princípio básico do Suzuki: se o ser humano tem a linguagem dentro de si, então ele também tem a música, pois ela também é linguagem (da alma, eu diria!). Qualquer pessoa pode aprender a tocar um instrumento.

E o que é melhor: fazer música junto com suas próprias crianças é algo que todos deveríamos experimentar e vivenciar, para sentir e saber como é. É estarmos presentes, com nossos filhos, dedicando nosso tempo a eles, dando o que temos de melhor. Vocês podem estar achando que estou romanceando demais a questão, e é verdade, porém, acredito na máxima de Suzuki: "educar é amor" e a educação musical não deveria ser privilégio de poucos, e sim, direito de todos!

Aproveito então esta oportunidade para divulgar meu novo blog, onde escrevo sobre essas experiências de ser "mãe Suzuki" e gostaria de trocar ideias com outros pais a respeito deste assunto. Vocês estão convidados a visitá-lo e participar, é claro!

Venha me visitar! aqui

Com amor, Maíra.

Festa do milho do meu quintal!

2010-03-01T15:49:00.000-08:00

Qual foi minha alegria ao colher milho hoje! Tudo começou quando plantei junto com o Batista (o nosso jaridneiro Calunga maraviloso) no ano passado. Fiquei imaginando que eu faria uma festa do milho em fevereiro, com muito milho verde cozido pra todo mundo!

Então, há umas três semana atrás, fui verificar. Tirei duas espigas que me pareciam de tamanho razoável, porém a decepção foi geral: estavam branquinhas, magrinhas, não dava nem pra comer! Achei que ainda ia demorar muito para colher e deixei pra lá. Semana passada, Batista esteve aqui e me disse que o milho já tava era ficando duro para fazer cozido! Mas que tava no ponto pra fazer curau, bolo, mingau...

Aí eu saí igual a uma louca no meu pequeno milharal, colhendo milho e retirando a palha (muito dura, por sinal) e ficando com os braços irritados das folhas, que são muito ásperas! Batista tinha me dado uma ideia de como preparar curau e lá fui eu, desajeitadamente, tirar os caroços da espigas, batê-los no liquidificador, coar e cozinhar... Bom, é claro que além do petêco que ficou minha cozinha, o curau ficou horrível! Mas nada que eu e Biel não pudéssemos traçar com um pouco de canela...

Beleza, isso foi semana passada. Hoje, eu quis me aventurar de novo no meu milharal. Fui mais esperta: primeiro, não fiquei me roçando nas folhas enormes (pra mó di num coçá dispois) e segundo: tirei toda a palha e só trouxe as espigas limpinhas pra dentro de casa. Aha, o que não é a experiência! Perdi algumas espigas para bichinhos indesejados, tipo umas lagartas. Mas tudo bem, as espigas que eu trouxe (umas 10) eram lindas, enormes: o ouro do cerrado!

Fui mais espertinha desta vez: dei uma olhadinha na internet e vi uma dica muito boa: era pra usar uma fralda pra coar e separar a água do milho batido no liquidificador (com um pouco d'água) do bagaço. Foi bem mais tranquilo... Fiz o curau com leite de soja (já que raramente tenho de vaca em casa porque não o tomamos) e parece que ficou muito bom! Amanhã de manhã é que vou saber mesmo. E com o bagaço, fiz um lindo bolo com fubá: nosso lanchinho da tarde delicioso...

Quem diria! Milho da minha própria casa! Satisfação plena!

Picada de vespa longe da reserva

2010-02-25T16:28:00.000-08:00

Hoje fui picada por uma vespinha no dedo médio do meu pé esquerdo. Isto foi no início da tarde e até agora meu pé está doendo e super inchado. Como tenho pés magrinhos, dá logo pra ver que tem algo errado...

Estava eu na rede, lendo e refletindo sobre o livro. De repente, percebo uma cosquinha entre os dedos do pé e descubro aquele insetinho. Eu disse pra ela ir embora, que não iria conseguir nada comigo. Me cobri e tentei me esconder no tecido da rede, mas quando eu achei que já estava livre dela, eis que ela me faz cosquinha de novo. Fui coçar e acabei por esmagá-la por entre meus dedos e foi aí que levei a ferroada.

Acontecimento interessante, visto que desde que nos mudamos pra chácara, ninguém havia ainda sido picado por um bichinho desses. E olha que acabamos de passar quatro dias no mato, no meio do Cerrado e ninguém foi picado também! Fizemos uma viagem curta até Pirenópolis-GO e nos hospedamos no Centro Caraívas, uma reserva ecológica a 7 Km de Piri na estrada de chão. Foi maravilhoso! Fomos a cachoeiras mais preservadas e reservadas, comemos super bem nessa pousada. Um lugar feito e cuidado com muito carinho. Conhecemos pessoas especiais e saímos de lá com vontade de voltar e partir também para novas aventuras.

Foi um momento de limpeza, de nos centrarmos. E as crianças? Adorando! Desde o início, Gabriel já estava se sentindo em casa, feliz da vida! Nina não saía da água nos passeios e só queria saber de brincar (e pra que mais?). João conseguiu relaxar, nós ficamos muito juntinhos e conversamos muito. Sabemos que este momento difícil que estamos passando vai efetivamente passar e que este momento não é um problema, é o presente. Eu confio, eu sei...

É realmente incrível a serenidade com que tenho vivido nos últimos tempos. Pessoas que me conheceram em outros momentos podem até se perguntar: mas hein, que bicho mordeu a Maíra? E eu diria, pois é: fui picada e fisgada pelo pé, que me conecta com a Terra, minha mãe, que me possibilita ficar em pé, livre no ar, que dá asas ao meu corpo, que flui na água e que queima e se transforma no fogo da vida. E que vespas, abelhas e marimbondos podem vir, que nenhum deles vai me derrubar! Rá!

Bloco da Tesourinha X Galinho de Brasília

2010-02-17T05:22:00.000-08:00

Quarta-feira de Cinzas, mais um dos meus ciclos se iniciou ontem e tenho o que contar do Carnaval que acabou de acabar. Felizmente, não tive uma TPM aguda como a passada, com direito a cólicas e tudo mais. Ainda bem! Tive sim, no último dia antes do ciclo reiniciar, a alegria de participar do bloco de Carnaval mais novo e mais carinhoso de Brasília, o Bloco da Tesourinha, da 410 norte.

Embalados pela banda de pífanos Ventoinha de Canudo, participamos da concentração e do "passeio" de ida e volta até a tesourinha da 210/209 norte, ao som de marchinhas consagradas e ao ritmo do frevo animado. Um carnaval feito com muito carinho, para as crianças e seus pais arrastar os pés, cantar e dançar e se divertir juntos! Por sorte, eu havia encontrado uma amiga antiga (flautista) no domingo em um restaurante, que falou do seu trabalho no dia seguinte, e eu , intuitivamente, me animei toda.

Na segunda-feira, então, contrariando meu corpo que estava desejoso de ficar em casa, fui pra rua com meu marido e minhas crianças, para encontrar na pracinha da 410 um pessoal bonito, animado, dançando com os pés no chão! Pena que não podemos ficar muito de início, pois tínhamos combinado de irmos ao Galinho de Brasília, como vamos todos os anos. Mas que decepção! Saímos de um carnaval simples e amoroso para um carnaval que se perdeu na sombra do Setor Bancário Sul. Se perdeu porque a banda agora toca em um trio elétrico alto, longe dos foliões e das crianças, a principal atração deste que já foi o bloco mais querido desta cidade. O local atraiu outro público, não tinha nenhum verde, como no ano passado, quando o bloco teve que se refugiar no eixão por causa da confusão desmensurada e violenta do ano anterior.

O que fazer? Desmarcamos com todo mundo e avisamos que voltaríamos ao Tesourinha. E foi a melhor coisa que poderíamos ter feito! Voltamos e o clima continuava agradável, os tocadores de pífano e os percussionistas super felizes e as pessoas que ali estavam, mais ainda! Andamos com eles, Nina com os primos, eu com Biel no sling, fomos cantando e dançando... uma delícia! E a participação da polícia militar, pasmém, foi dez! Graças a eles, o bloco pôde fazer seu percurso completo de ida e volta na tesourinha, dividindo de forma segura o espaço com os carros.

Terça de carnaval, ontem, nós quisemos aproveitar um pouco mais deste novo bloco querido e voltamos! Havia menos pessoas, mas a animação e o clima de carinho era o mesmo. Na hora da saída, uma surpresa: um grupo pequeno de Maracatú veio vindo do outro lado, com sua percussão altíssima e seus participantes maquiados e fantasiados (tinha até um com aquela cabeleria ET típica e maravilhosa de maracatú...). Houve interação, foi interessante. Mas infelizmente, o bloco não tinha gente o suficiente para sustentar duas bandas ao mesmo tempo. Mas o pessoal do pífano, muito elegantemente, soube balancear a presença do outro grupo e seguir e fazer sua festa, com certa cacofonia, é verdade, mas com o mesmo bom humor e brilho.

Estão todos de parabéns! Aos que eu conheço: Davi da flauta e Dani, amiga das antigas, aos famosos e ilustres ali presentes, aos organizadores, que até suco de fruta natural ofereceram de graça para todos que quiseram espantar o calor... Enfim, estou muito feliz de ter participado desta festa lindíssima! AXÉ!!!

Delícias de um fim de tarde ensolarado

2010-02-10T12:10:00.000-08:00

Horário de verão vai chegando ao fim e vai cansando da gente madrugar todo dia. Porém, o fim do dia pode trazer muitas surpresas. Hoje, por exemplo. Eu tinha passado a tarde inteira fora de casa com a Nina, porque era o primeiro dia de natação, seguido de ginástica rítmica. Um calorão, mas enfim deu tudo certo e conseguimos chegar em casa após certo atraso.

Crianças descalças, Nina só com o maiozinho da ginástica e todo mundo lá fora. Pé no chão, ou melhor, na grama. Fiquei admirando boquiaberta meus girassóis, que já têm quase dois metros de altura e estão em flor! Demos estrelinhas mil; Nina fez várias bananeiras e Gabriel acompanhando, do seu jeito. Aí Nina sobe no bico-de-papagaio e o pequeno quer subir também. A gente dá um jeito.

Gabriel adora "mergulhar" na grama alta e fofa. Então, a gente fica pelo chão, brincando. De quê? Aviãozinho, cavalinho, abraços e beijinhos, risadas... E aí papai pergunta: cadê o gato? Acabou de subir no pé de jambo. Detalhe, esta árvore tem um tronco liso e reto de uns quatro metros, que nosso gatinho dócil, porém muito selvagem, sobe "de quatro": se segurando e subindo com as garras e as patas todas ao mesmo tempo. Sua motivação: aparentemente há um ninho cheio de filhotes lá em cima, mas felzmente o ninho está muito alto e Hello Kitto desiste da empreitada descendo da árvore de costas. (!)

Não sei exatamente por que nós curtimos tanto essa vida bucólica. Às vezes me pergunto se é por que crescemos em apartamentos, mesmo tendo tido muito espaço público aberto, com sol, céu e grama, afinal crescemos no Plano Piloto, a ilha da fantasia (pelo menos quando éramos crianças). Mas será que é só isso?

Eu fui uma criança e adolescente meio "fresca": não gostava de andar descalça, nem de "mato". Mas hoje sinto-me parte integrante e ativa da natureza. Sinto a força que vem da terra e me ajuda a estar presente com mesu filhos e viver o momento com eles. Sei também do privilégio que é para crianças poderem viver assim, livres na grama, brincando de colher flores, catando e comendo acerola do pé, subindo em árvores... é isso! Sou muito grata. Queria dividir estes sentimentos com a palavra escrita. Um ótimo fim de tarde hoje e todos os dias para todos nós!

Eu comigo mesma nesta linda manhã

2010-02-05T02:16:00.000-08:00

Bom dia! Hoje estou tendo uma manhã altamente atípica. Bom, tudo começou ontem à noite. Nina tinha passado a tarde na casa de uma amiga da escola e no fim do dia, ligou pro papai pedindo para dormir lá. Ele, cansado e com muito calor, tomou a decisão unilateral de deixar, sendo que hoje elas têm aula. Bom, fim do dia sem filhota. OK.

Depois, o marido e papai das crianças decide sair com os amigos, mas antes iria levar umas roupinhas para Nina e emendar com a saída. Fiquei irritada porque primeiro ele não quis pregar as estantes do Gabriel em seu quarto, sendo que dentro em breve temos que devolver a furadeira à sua dona e que as estantes já estão aqui faz tempo. Segundo, porque decidiu tudo sozinho e eu ia ficar aqui só com Gabriel... João disse que eu tinha que entender o seu ritmo, que ele aceita e respeita o meu ciclo. Ok, discutimos, ele saiu, mandei mensagem, ele me ligou. Conversamos.

Botei Biel para dormir e vim para o computador crente que estaria cheia de energia para escrever. Doce ilusão: meia hora depois estava morta de sono. Fui ler um pouquinho e apaguei. Gabriel não acordou esta madrugada (milagre?) e eu vi quando meu maridinho voltou para casa. Mas fiquei esperando em vão que ele viesse se deitar comigo. Ele preferiu dormir no quarto da Nina, no aconchego da porta fechada, já se protegendo dos sons estridentes da manhã. Mas o que ele não sabe (ainda) é que Gabriel só acordou às 5:30, mamou, deitou comigo de novo e apagou!

Ou seja: eu me levantei na hora de costume (umas 6:20), só que desta vez estava completamente LIVRE para fazer o que queria, visto que não tinha que cuidar de nenhum filho, nem de marido! Acendi minha vela, meu incenso do Arcanjo Gabriel, que traz "sucesso e boas notícias", fiz os exercícios tibetanos da manhã, meditei, pedi, agradeci, fiquei na minha. Tomei café da manhã, li uma meditação diária do Osho, que falava sobre a imensidão que deve ter o nosso céu interior, imitando o céu exterior: sem limites! Que temos que dar espaço para o coração, pois a mente ocupa muito espaço e não deixa espaço para ele. Ou seja, esvaziar a mente, para deixar o coração se pronunciar. Busquei o jornal, li sobre a obra prima de Salinger, fiz minhas necessidades fisiológicas, troquei de roupa, arrumei minha cama e vim para cá!

Para o resto da manhã, planejo brincar com meu neném, praticar mais exercícios de dedilhados no violão - sim! Estou "tocando"! Acho que chegou a hora de me realizar na música (risos). Principalmente agora que dedico meu tempo e meu conhecimento em música para dar apoio ao estudo do violino com minha filha. Ela está arrasando. Depois de 40 dias sem tocar (férias, claro), voltamos a estudar esta semana e é como se ela não tivesse parado de tocar. Coisa mais incrível! Em breve, farei um post sobre a educação musical de meus filhos como parte intrínseca do que é a infância nesta casa.

Também pretendo organizar a roupa limpa, já que o almoço já está pronto (ontem tive a presença bendita de Divina) e receber minha filhota na hora da fome de braços abertos! E hoje à tarde, receberemos visitas muito especiais: Maria Alice vem com seus dois pimpolhos, pra gente juntar a galera e rir um pouquinho juntas, trocar figurinhas sobre nossos filhos e nossas vidas de donas de casa, eu daqui, e ela da Bélgica!

Um xêro (como dizem os pernambucanos queridos) para todos e tenham um bom dia!
P.S.: estou querendo mudar o visual do blog e por isso vou testar novos layouts. mas não se preocupem, sou eu mesma!

"Narciso acha feio o que não é espelho"

2010-01-31T04:37:00.001-08:00

Em tempos de BBB, de Fazenda, Twitter, Blogs e afins, pergunto-me se esta não é a era do narcisismo coletivo. O interessante é que o mundo não pára de girar e assistimos pasmem ao terremoto que massacra os haitianos e os coloca em uma posição mais vulnerável ainda do que a que eles já conheciam...

Esta que vos fala e assina este blog assumiu há pouco tempo esta identidade virtual, que na verdade pode ser uma entidade criada e manipulada por qualquer pessoa que se interesse em fazê-lo. Ainda me considero uma quase estreante na web, pois cada vez que fuço um pouquinho mais, deparo-me com cada vez mais coisas que eu desconhecia.

Um exemplo deste espanto é com os nichos do mundo dos blogs. Se eu não fosse blogueira, jamais teria acesso a esses outros espaços virtuais, onde pessoas comuns e especialistas expõem seus pensamentos, seus trabalhos e suas vidas para quem quiser. Digo isto porque meu tempo online e meu conhecimento nesta área é ínfimo se comparado ao das outras pessoas que vejo por aí. Eu nunca poderia imaginar que há blogs e grupos de blogs sobre praticamente qualquer assunto que interesse a um ser humano.

É desta forma que às vezes sou achada em uma pesquisa Google sobre feminilidade ou ciclos, por exemplo. E olhem que tenho consciência que os meus assuntos não interessam muitas pessoas, pois este blog não vende nada, não fala de moda, nem de celebridades, nem de fofoca, nem de dicas de saúde, nem de notícias, nem de pornografia, enfim... É tão íntimo e talvez, digo isso humildemente, profundo quanto a pessoa mesmo que eu sou.

Este assunto não é original, mas quero discuti-lo. Qualquer pessoa hoje em dia pode ser alguém muito lido, muito visto e até idolatrado através da internet e seus meios. As pessoas não se incomodam em divulgar suas próprias fotos, suas roupas, sua casa, sua cozinha, enfim, querem divulgar tudo isso e muito mais. Daí o título deste post. Vê-se que nunca antes fomos tão narcisistas com tanta dimensão e em tão pouco tempo. E eu sou parte integrante deste grupo, mesmo que meu conteúdo seja um tanto menos requisitado pelo mundo moderno.

Não estou aqui para julgar este fenômeno, se é bom ou ruim, certo ou errado. Mas é um fato, não é? O culto de si mesmo está aí e é algo para se pensar. Ao mesmo tempo, as catástrofes continuam a acontecer, a miséria impera no planeta, apesar da riqueza existente ser mais do que suficiente para todos. Acredito que todos nós somos responsáveis por tudo o que está acontecendo mundo afora e talvez esse movimento narcisista seja até uma centelha do que o ser humano é capaz de fazer para se renovar. Criando e trocando através deste mundo, pode ser que novas idéias surjam para solucionarmos nossos problemas, pois ainda não há sistema ou algo novo que dê conta do assunto.

Quando é? Depois do carnaval!

2010-01-26T08:58:00.000-08:00

Hoje me deu uma inquietação sobre nossa vida atual no Brasil... Início do ano, as coisas começando e, ao mesmo tempo, meio que empacando ou simplesmente "só depois do carnaval". Deu uma canseira da vida dura daqui, vivendo com pouco dinheiro, sem direito à férias propriamente ditas, com certas privações.

Eu não enxergo muito bem, tenho uma coisa nas córneas chamada ceratocone, o que me faz ter astigmatismo bem alto. Bom, sou obrigada a usar lentes de contato rígidas. Mas como não consigo ficar com elas o tempo todo, também uso um par de óculos, principalmente quando estou em casa (quase o tempo todo, né?). Eles não corrigem minha visão como as lentes, mas são confortáveis. Bom, minha armação se quebrou de vez ontem e agora está super capenga. E agora? "Todos com a bunda de fora!" Diria minha mãe... É, não sei quando poderei ir ao oculista fazer uma nova receita e renovar os óculos, que já estavam bem passadinhos da hora de serem trocados.

É como se as coisas tivessem começado a falhar. Outro exemplo é a bolsa de estudos na escola francesa da minha filha. Todo ano eu peço pro governo francês (temos direito, como sou cidadã francesa); é uma trabalheira danada, uma papelada sem fim! Pois bem, este ano eles resolveram negar a bolsa integral, primeiro eu teria 80% e agora, finalmente, teremos direito a 54% de desconto do preço anual da escola! Isso porque não recebo salário há quase um ano e meio, temos outro filho, João paga todas as contas, não temos seguro de saúde, pagamos aluguel e leasing de carro!... Sem contar a vida super cara de Brasília e Brasil, né? Impostos, comida, roupa, dente, médico, sapato, diversão, férias (o que é isso???), combustível, internet e telefone mais caros do mundo, enfim.... A lista é extensa e parece não ter fim. E o governo francês resolveu que estamos fazendo dinheiro demais e que a bolsa precisa ser cortada pela metade. É. Fazer o quê?

Por outro lado, aqui em casa as coisas estão muito divertidas. Gabriel tagarela aprontando das suas. Hoje, depois do almoço dele, saiu descalço descendo o terreno aqui da frente. Quando eu vi, já estava a uns 40m da casa, chamando os filhotinhos da cadela para brincar e quando eles chegavam perto dele para lambê-lo ou algo assim, ele ficava com medo e favala "sai, cacho-o". Depois foi descendo ainda mais e chegou na área de serviço da dona da chácara. Foi conversando com a galera e filou acerolas fresquinhas do pé de lá. Depois veio pra casa, fez outro cocô (o quarto do dia! isso é que é felicidade) e dormiu no sofá, ao som de Palavra Cantada.

Quando ele acordar, vai brincar com a irmazona (que ele ainda não viu desde que acordou) e a prima Alice, que está aqui. Vai ficar super empolgado. A sorte é que choveu depois do almoço, caiu um daqueles torós de verão e o clima está super ameno. É possível que as crianças possam brincar lá fora mais tarde, o que é muito agradável.

Bom, deixo vocês ainda com vontade de escrever mais. Sei lá, eu tenho tido tanta vontade de escrever, talvez comece inventando umas histórias! hahaha! Oh! O príncipe acordou. Gotta go!

Olhe para o seu umbigo!

2010-01-22T06:15:00.000-08:00

Estou "olhando para o meu próprio umbigo" desde quinta-feira. O motivo? Bem, um cansaço extremo e uma cólica desde quarta... Chego da terapia na quinta de manhã e qual é o meu "dever-de-casa"? Olhar para o meu umbigo! Lá estava eu, no auge da TPM, vindo de dias de muitos encontros e muitos cuidados com o meu bebê, casa bem bagunçada, alguns engalfinhamentos com meu companheiro, volta às aulas da minha criançona, enfim: um trapo!

Cheguei à conclusão que havia passado vários dias fazendo muito pelos outros e pouco por mim mesma. Não é à toa que minha menstruação desceu ferozmente, anunciando-se com cólicas pré-menstruais e dores quando finalmente chegou. Sexta-feira (ontem), fiquei quase que o dia inteiro cuidando de mim, olhando pro meu umbigo, com bolsa de água quente e fazendo o mínimo de coisas possível. Pra piorar, tive uma noite péssima, acordada por dores. É como se o meu corpo estivesse me chamando de novo: ei, olha pra mim, cuida de mim, me ame, me aqueça, me dê atenção!

Então, agora no fim da tarde de sábado, com minha energia começando a voltar, sei o que devo fazer: voltar para o meu centro. Escrever, fazer o que me dá prazer. Semear. A Lua está crescente. É hora de semear de novo. A horta está cheia de mato; é preciso limpá-la minimamente para poder semear coisas novas. Já consegui livrá-la de algumas coisas velhas que estavam lá. Mas ainda falta. A casa precisa de mim de novo. Há bastante coisa a ser arrumada.

As crianças estão aí. Nina retomando suas atividades, revendo os amigos. Daqui a pouco ela volta para a ginástica e o violino. É preciso que eu esteja organizada para acompanhá-la, sem perder o meu foco. Gabriel, depois dessa fase difícil de viroses, alergias, dentes nascendo ao mesmo tempo, irritabilidade em alta, agora está voltando a ser ele mesmo. Aliás, essa história de se concentrar no próprio umbigo, começou com ele. Quando ele estivesse bem irritado, gritando, sem conseguir o que queria, seria a hora de chamar sua atenção para ele mesmo, dizendo: "Gabriel, olha o seu umbigo! Respira! Olha a sua barriguinha!" Assim, ele poderia voltar sua atenção ded fora para dentro de novo.

Estamos aqui passando por momentos de incerteza. João pode ser chamado no Ministério a qualquer momento, o que significa uma mudança de paradigma enorme para nós quatro, visto que ele estará mais tempo fora de casa. Amanhã ele tem um novo concurso e está trabalhando em sua monografia da pós-graduação. Além de tudo, a vida aqui na chácara tem estado um tanto turbulenta. Há uma casa sendo construída atrás do nosso quintal e ainda não sabemos direito quem vai morar lá... Não nos sentimos mais tão seguros e tranquilos como antes. E, ao mesmo tempo, sentimos uma certa angústia de sermos dois adultos, com duas crianças e ainda termos que nos submeter a esse tipo de coisa, de incerteza, sei lá...

Bom, meu tempo aqui por hoje se esgotou. Tive várias dificuldades técnicas com teclado. Mas sei que estou voltando para o meu caminho. Há muito o que dizer, que trocar, compartilhar, viver e escrever. Até breve!

Lua Nova, vida nova!

2010-01-16T05:08:00.000-08:00

Após o turbilhão de acontecimentos nos últimos dez dias, finalmente tenho tempo para me dedicar ao meu blog!... Muitas saudades daqui, dos meus visitantes, dos meus textos e dos outros blogs que gosto de visitar.

Meu inferno astral acabou na última quinta, dia 14, pois completei 31 anos! Fizemos uma festinha despretenciosa em casa, que acabou virando um festão! Havia várias visitas ilustres: meu pai, minha avó, minha irmã com meu cunhado e minha sobrinha e meu irmão caçula. Essas são as pessoas que não moram mais aqui. Mas também vieram outros: amigos "recém-voltados", minha família "in-law", minha família postiça e também minha família de verdade. Foi muito gostoso! Com alguma ajuda, deu tudo certo! Eu tinha decidido cozinhar toda a comida e oferecer as bebidas também. Fiz algumas quiches, tortas de ricota, pão de queijo (da Renata, claro), empadão de frango e bolo de chocolate! Fiquei satisfeitíssima com os resultados. Foi a primeira vez na vida que cozinhei pra tanta gente...

Tudo isso ainda cuidando do meu pequeno, que desde a terça estava com febre. Bem cedinho no dia do meu aniversário, fomos ao Hospital Materno-infantil porque eu achei que ele já estava há três dias com febre. O médico foi ótimo e me explicou que qualquer virose pode dar até 72 horas de febre. Portanto, há que se esperar estas primeiras 72 horas e, se a criança continuar com a febre depois, aí sim é preciso agir com exames e etc. Felizmente nada disso foi necessário, pois ontem ele acordou com temperatura normal e com carinha boa! Ufa! Agora, como nem tudo é perfeito, ele está muito irritado; não sabemos ao certo por que. Imagino que esteja muito cansado e desconfio que os três dentinhos que estão nascendo estão incomodando. Bom, paciência!

É difícil ver seu filho com febre, principalmente alta, e segurar a onda. Mas eu não sou do estilo desesperada que acha que a febre tem que baixar a qualquer custo. Ainda não li sobre o assunto, mas minha intuição de mãe me diz que a febre é benéfica para o crescimento e o fortalecimento das crianças. Claro, resguardando os limites de cada um, é preciso paciência e inteligência para gerenciar a febre. Ninguém vai deixar a criança ter convulsão, né? Mas, conhecendo bem o seu filho ou sua filha, você sabe até onde ele ou ela aguenta. Acho que vai do relacionamento da mãe com sua cria também. Quando a mãe (ou quem quer que seja que faça o seu papel) está bem conectada com seu filho e percebe suas necessidades no olhar, no seu chôro, enfim, quando ela está atenta e presente, essa relação com a febre tende a ficar mais tranquila. Afinal de contas, ficar doente e melhorar faz parte da vida.

E o quê mais? Tantas coisas fazem parte da vida... (Estou sorrindo e rindo sozinha). No fim de semana que passou, fizemos uma curta viagem até Pirenópolis. Nós quatro, acompanhados de minha irmã, meu cunhado, a irmã caçula dela (por parte de pai) e minha sobrinha pernambucana! Foram duas noites e dois dias compartilhados com muito amor. Fomos ao rio, à cachoeira, as crianças andaram a cavalo, comemos pizza, risoto, café-da-manhã delicioso da pousada simples e charmosa! Tudo com os bebês! E ainda conhecemos um casal de amigos da minha irmã lá de Olinda, com seus dois filhos. O reencontro com a natureza foi intenso e revigorante! Fiquei nervosa algumas horas porque o meu bebê não dormiu como em casa (óbvio), mas nada que a gente não pôde gerenciar. Só sei que foi tudo muito bom!

É como eu digo sempre: viagens mexem muito com as pessoas. Podem ser curtas ou longas, para lugares distantes ou não. Sair do seu habitat natural, qualquer que ele seja, mexe com o seu corpo, sua pele, seus olhos, seu cérebro. Os cheiros diferentes, as paisagens, os sons, a comida, a cama, os lugares, as pessoas que você conhece e aquelas com as quais viaja. Tudo é percebido e assimilado por nosso incrível cérebro, mas principalmente pelo coração.

Querem um exemplo? Meu pai passou quatro noites aqui em casa. Ele mora no Rio e ainda não tinha visto nossa casa na chácara. Primeiro, ele sentiu a temperatura mais amena (principalmente na hora de dormir). O silêncio daonde nós moramos encheu seus ouvidos de paz. As brincadeiras com seus netos o encheu de alegria. Meu pai é brincalhão, gosta de se divertir à bessa. Sem controle, sem regras. Ele dormia em um colchão super simples na sala e estava achando tudo ótimo! Comeu minha comida e gostou bem, adorou o restaurantezinho natureba que a gente o levou. Me acompanhou no mercado para as compras da festa, ajudou a cuidar do Gabriel, fez macarronada e ainda picou e fritou o bacon para a quiche Lorraine! Nós podemos conversar, eu falando de mim, ele falando dele. Foi bom mesmo, adorei sua curta visita...

Enfim, a Lua Minguante foi pesada, exigindo muita energia e bom humor para os acontecimentso em série. Mas ela virou ontem e a Lua Nova chegou com seus novos ares, sua esperança! Que este então seja o espírito para os dias que virão! Até!

Devaneios de verão

2010-01-06T05:35:00.000-08:00

O verão chegou com força total em Brasília. Os dias de chuva intensa deram lugar ao Sol escaldante desde as 8 da manhã. Temos luz até às 8 da noite. O horário biológico de todos está alterado...

Gabriel está om os horários meio trocados, continua acordando de noite, mas dorme menos durante o dia... Nina dorme mais tarde todo dia mas acorda cedo também e os adultos morrem de calor o dia e a noite toda!

Ritmo de férias em casa é assim: muito jogo em grupo, em dupla, muitas visitas familiares e gente querida, muita piscina, muita brincadeira na grama no fim de tarde (que dura três horas), muita coisa gostosa pra comer, pra ler e pra assistir. Eu me pergunto como estaria nosso ritmo se estivéssemos passeando por esse mundão afora...

Estou aqui aguardando meu pequeno acordar para irmos ao aeroporto receber minha irmã, seu marido e minha linda sobrinha e afilhada! Confesso que estou ansiosa para carregá-la no colo. Serão doze dias perto da mais nova criança da família, que nasceu e mora tão longe da gente... Quando vi minha irmã pela última vez, ela estava grávida, linda, redonda. E agora ela é mãe; estará mais linda? mais redonda? mais mulher?

A gestação é como um casulo de lagarta. Ninguém sabe como será aquela borboleta-mãe que nascerá junto com seu filho ou filha. Mas de repente nasce o bebê e com ele, sua mãe. E aí começa outro ciclo.

Desejo a todos um verão frutífero, úmido, quente, relaxante, próprio para a gestação de novas ideias, e o resgaste de ideais antigos que nos reaproximam da natureza.

REcomeçando

2010-01-01T09:42:00.000-08:00

O primeiro dia do ano tem sido ótimo! Todos acordamos tarde, pois fomos dormir tarde também, quase 1 da manhã. Pode não soar muito pra vocês, mas nós quatro aqui somos matinais: dormimos cedo e acordamos cedo também, então ir pra cama a uma hora dessas dá um trabalho danado!

A chuva deu uma estiada, então já vimos os tucanos passaeando duas vezes. Eles ficam voando da palmeira da vizinha, daonde eles comem umas frutinhas, até o abacateiro, que é enorme. Tinha pelo menos uns quatro diferentes: lindos! Eles fazem um barulhinho que eu já sei reconhecer e quando escuto, já vou anunciando: "tem tucano aí, quem quer ver?"

Gabriel e eu também fizemos colheita de mangas pela manhã. Na frente da nossa casa, há um pátio de cimento cortado por algumas mangueiras, duas das quais centenárias e que ficam bem na minha porta. Nem precisa dizer que elas estão carregadas e que há mais de um mês as mangas caem sem parar. Dá dó vê-las caindo e se espatifando no chão duro de cimento. Mas, de vez em quando, conseguimos catar algumas direto do pé, assim, elas não se machucam. Às vezes, eu também cato algumas caídas e aproveito algumas lascas pra fazer suco, doce ou uma saladinha de frutas.

É. Não sei direito o que este ano nos reserva, mas tenho certeza que continuaremos a prezar por nossa quaildade de vida, como temos feito. Esta qualidade de que falo engloba os pormenores da vida. A alegria simples de estar no seu canto, tranquilo. Poder sonhar, deitar na rede e descansar quando precisar. Ouvir música, dançar, plantar, nadar e pular. Ler, andar no sol ou na chuva, cozinhar e plantar. Brincar com nossos filhos, rir, dar gargalhadas e chorar. Namorar. Aproveitar mesmo esse tempo precioso dos pequenos que não páram de crescer. Aprender a estar consigo mesmo e conhecer-se melhor...

Há um vento forte agora. Estou com a porta dos fundos aberta e daqui posso ver o gramado (o novo e o antigo), a jabuticabeira e a horta. Ao que tudo indica, vai ter obra do lado aqui de casa, pois a minha landlady contratou uns caras para limpar o terreno bem do lado do nosso e me disse que ia construir. Torço para que dê tudo certo e que a serenidade e a harmonia contiuem a reinar neste pedacinho de paraíso onde moramos.

Boas entradas, saídas, chegadas, idas, vindas... um ano realmente NOVO para todos nós!

Meus 13 ciclos de 2009

2009-12-27T11:31:00.000-08:00

Finalmente acabei de passar talvez pela pior TPM do ano!... Ufa! Depois de alguns dias com dores nos seios, cólicas, irritações, cansaços e choros, ela -a tão esperada e sangrenta menstruação- desceu esta madrugada!... Que alívio! O que podia ter sido e não foi agora vai embora, levando mais um pedacinho de mim com ela. Iniciou-se então o meu 13o ciclo do ano.

Com ela, o cansaço e o pensamento de que o método contraceptivo natural que venho usando desde o início do ano tem dado resultados. (Você pode ler um pouquinho mais sobre este método neste mesmo blog, no texto sobre a natureza cíclica da mulher). Passei o ano inteiro tendo um contato mais íntimo comigo mesma diariamente. Fui muito rigorosa com minhas anotações e com minha vida conjugal. Não é fácil para o casal não querer mais filhos e, mesmo assim, não sucumbir aos métodos contraceptivos mais aceitos pela sociedade. "Valeu a pena? Tudo vale a pena se alma não é pequena", já disse uam vez aquele Pessoa.

Confesso que sinto que meu marido ainda não percebeu muito bem o andamento do meu ciclo. Eu tenho que ficar avisando aonde mais ou menos eu estou. Inclusive quando sinto que aquela irritação ou apatia sexual (caraterísticas pessoais minhas durante os dias que antecedem o ciclo) vem chegando, eu tenho que avisá-lo. Bom, nada é perfeito e, se eu mesma estou começando a me conhecer melhor, imagina ele! Prestar atenção no meu ciclo, acompanhá-lo e respeitá-lo e ainda dar conta do seu próprio ciclo hormonal, do qual não sabemos praticamente nada! Sim, mulheres! Eles também têm um ciclo e estão sujeitos a alterações corporais e emocionais. Confesso que não sei nada sobre o assunto. Mas isso é outra história, igualmente importante, mas vamos a uma coisa de cada vez!

São 13 ciclos me observando, fazendo anotações sobre mudanças no meu corpo, acompanhando o movimento da lua, escutando mais os meus sentimentos e instintos. São 13 ciclos também ainda amamentando, quantas vezes me forem pedidas ao dia e à noite. São 13 ciclos de vigília em vários aspectos. São 13 ciclos seguidos sem nenhum hormônio sintético para controlar o meu ciclo. Nunca em minha vida eu havia ficado tanto tempo sem tomar alguma coisa ou ter algo que fizesse o controle dentro de mim. Sinto-me empoderada. E digo, sem modéstia: eu consigo me observar e manter a minha decisão conjunta com o meu marido de não engravidar de uma maneira natural, que não me violenta. Sinto-me livre e satisfeita!

Minha sobrinha de 13 anos dormiu aqui em casa hoje e eu quis saber do seu ciclo. Levei um "chega pra lá" dela, claro. Mas talvez eu consiga conversar com ela e com qualquer outra menina-mulher, mulher, que queira dividir seu ciclo comigo. Estou me preparando para poder receber melhor a adolescência da minha filha. Ainda falta, mas ainda falta também muito tempo comigo mesma, mais observação e compreensão do que é ser mulher. O que é o feminino? Para as minhas amigas amadas que se amam entre si, digo que vocês têm muita sorte em poder viver a vida juntas, pois podem ser o espelho uma da outra.

Enfim, o que quero dizer é que o feminino vai muito além da sexualidade das mulheres. Toda mulher precisa se conhecer melhor e se apoderar do conhecimento do próprio corpo, que foi se perdendo pouco a pouco, o conhecimento do qual fomos privadas por diversas razões que não cabe a mim enumerar. Começo a compreender que minha vida é meu corpo e que meu corpo não está sozinho. Se eu não estiver em sintonia com meu corpo, não estarei nunca em sintonia comigo mesma. E sou mulher, tenho a capacidade de fazer coisas que o corpo do homem não pode. Sou diferente! Oh, que descoberta maravilhosa! Estou começando a penetrar na caverna das sacerdotisas, das curandeiras, das parteiras, das bruxas... Quero cada vez mais adentrar este universo que é tão feminino e que me fascina tanto!

E você? Quer fazer comigo esta viagem maravilhosa para dentro de você mesma e de nossa herança e consciência arquetípica?

Jornada natalina?

2009-12-22T15:09:00.000-08:00

meus sapatos são de pano
a chuva molha os meus pés
não sinto frio
meu coração está quente
meus pés me levam
aonde meu coração os leva
estou só
ninguém me acompanha em minha jornada
estou quente
estou segura

Mulheres na cozinha

2009-12-15T10:54:00.000-08:00

Nada como a nossa cozinha para proporcionar um belo e aconchegante local de conversas importantes entre mulheres. A casa é confortável, tem jardim, tem sofá, tem varanda... Mas é na hora que se adentra a cozinha que o assunto mais importante entre duas mulheres, ou mais, vem à tona.

O que há de mágico nesse local quase que sagrado para aqueles que conhecem alguns dos seus segredos? É claro que deve existir até tese de doutorado sobre o aconchego e a tranquilidade que a cozinha da nossa casa traz. Afinal, é onde o alimento é preparado, cozido, mexido, revirado, temperado... é como a nossa própria vida mesmo.

A gente tem que mexer, remexer, rebolar, picar, triar, cortar, juntar, refogar, fritar, salgar, enfim... A cozinha pode ser uma das mais belas metáforas do que é a vida de uma pessoa. Quem cozinha e se sente bem dentro de sua própria cozinha vai entender do que estou falando. E quem não cozinha, tenho certeza, tem boas lembranças de momentos especiais passados geralmente com suas mães, avós, tias, irmãs ou primas dentro de uma cozinha.

Ela pode ser pequena, grande, com copa ou não. Mas eu gosto de estar na minha e sinto-me à vontade nas cozinhas dos outros! Ontem estive na casa de uma tia-avó e adivinhem onde eu tive as conversas mais interessantes daquela tarde? Lá, na cozinha, na beira do fogão, após ter comido aquela comida maravilhosa, preparada com tanto carinho por mãos de uma mulher negra, pequena, doce e encantadora, a empregada da casa.

E hoje, minha felicidade de ter recebido minha mãe para passar a tarde comigo e Gabriel. Almoçamos, descansamos no sofá, brincamos com ele... Mas foi só quando eu resolvi entrar na cozinha para lavar a louça, que nossa conversa se aprofundou e eu a escutei. Minha mãe me acompanhou e começou a preparar um doce de banana com umas bananas muito passadas que eu tinha e não sabia o que fazer com elas.

Ela foi sincera, verdadeira e eu a escutei com toda a paciência e amor.

Que a cozinha continue sendo esse lugar maravilhoso para as mulheres, um lugar onde nós possamos inventar, criar, chorar, berrar, se recolher... e acolher aqueles que mais amamos, a começar por nossos filhos, nossas filhas, nossos amigos e amigas. Sem o peso do esteriótipo, tipo "esquentar a barriga no fogão e esfriar no tanque"; "lugar de mulher é na cozinha"... Não, nada disso! Mas que a cozinhe seja esse lugar ritualístico e mágico, que tem o poder de proporcionar tantos momentos preciosos para a vida de homens e, principalmente, mulheres.

Neném dodói? Vai passar!

2009-12-11T11:24:00.000-08:00

Estava conversando com minha irmã, que é mãe de primeira viagem agora... E ela bem melhor do que há dois dias atrás. Imaginem: o marido dela viajou, a neném está com 2meses e meio e era dia de vacina que dá reação (Tetra-viral). Elisa estava da pá virada e minha irmã podre de cansada e dizendo: "hoje estou me sentindo uma mãe de verdade, pois não tem ninguém pra me ajudar e a Elisa não pára de chorar... Eu tô cansada!!!..."

E eu achando aquilo tudo muito engraçado. Só queria dizer a ela que é assim mesmo, pra ela ir amamentando a neném, que o dia seguinte seria melhor, ainda mais porque a moça que trabalha pra ela estaria lá e tal... E que ela é mãe desde o dia em que Elisa nasceu! Só que aquele dia ela estava especialmente cansada.. e que não é assim todo dia, nem para sempre! Pois hoje, faltam dois dias pro marido dela voltar pra casa (ufa!); Elisa está ótima, super atenta, brincando com tudo em cima da cama... E eu disse : "que vontade de conhecer essa fofucha!" ai, suspiro...

E não é só minha irmã que tem passado perrengue com neném, não... Gabriel aqui também não está dos melhores e nós nem sabemos o que pode ser. Começou tendo febrinha na quarta, que aumentou muito à noite. Aquela noite foi terrível: nem eu, nem ele, nem João dormimos! Péssimo... Eu até tentei dar o anti-térmico, mas ele botou tudo pra fora, então ficamos só controlando a febre com banhos. Ontem ele estava melhor e Divina ("A" Divina) estava aqui e segurou ele no colo pra eu descansar meia horinha à tarde.

A noite que passou não foi tão ruim quanto a outra, mas foi difícil também. Resultado: ele tá esquisitinho, muito cansado e irritado, mas sem nenhum outro sintoma. A febre cedeu sozinha e continuo dando o remédio homeopático dele. Desconfiamos que seja dentinho novo para nascer, pois ele tá babando muito. Mas só esperar pra ver. Hoje ele já brincou, já aprontou e está tirando sua segunda soneca do dia! Espero realmente que essa noite seja boa, porque amanhá à tarde, Nina tem apresentação de ginástica ritmica no ginásio (CALOR) e eu quero muito assisti-la.

Então, aqui vai meu recado para as mamães de plantão: não se desesperem! Tudo passa! Uma febrinha, uma noite mal dormida, uma quedinha, um roxinho, um resfriadinho, uma dorzinha de barriga... Enfim, basta que estejamos atentas aos sinais dos nossos filhotes e saibaimos reconhecer ao olhar para eles o que eles necessitam. E geralmente, é aquele peito pra quem mama, e aquele colinho aconchegante para fihos de todas as idades... Ai, ai! Bom fim de semana!

Vontade e poesia atarantada nas cabeças

2009-12-08T11:10:00.000-08:00

Estou com uma vontade enorme não sei exatamente do quê! Vontade de criar algo, de reunir pessoas, conversar, trocar experiências...

Como moro fora da cidade, não tenho convívio direto com outras pessoas. Isso é muito bom por um lado e um pouco difícil por outro. A coisa boa é que sou sempre eu no meu ritmo, no ritmo das crianças, com alguns compromissos fora de casa. As coisas só complicam quando dá uma vontade grande de se socializar mais.

Agora, por exemplo, só estamos eu e Gabriel em casa. João saiu e Nina está passeando com minha mãe. Estou no quarto onde está o computador com a internet, mas de ouvido em pé, pois Gabriel está "solto" e preciso ficar ligada. Levantei-me e o encontrei na sala, com um livrinho na mão... "Coucou Lili". Vira e mexe dou uma andadinha para ver o que ele está fazendo e ele vem me visitar às vezes ...

Os encontros do Ventre Livre têm sido de grande importância para mim - são as sextas livres com temas variados, mas como não estou seguindo nenhum curso por lá, não tenho reais ligações com ninguém. A minha vontade era me reunir com outras mães e seus filhos e compartilhar um pouco o meu universo maternal e ouvir e trocar com outras mulheres. Gostaria de estar mais perto de um maior número de mulheres, conversando, cozinhando, costurando, cantando, dançando, rindo, chorando... Enfim, participar de algum grupo de mulheres com interesses parecidos com os meus.
Há muitas dificuldades para pôr em prática esta ideia (obs.: sinto falta do acento!). E não sei por onde começar...

Ao mesmo tempo, estou lendo e relendo quatro livrinhos: um é o "Atarantada", livro de poesias de Noélia Ribeiro (a Nonô da música do eixão), tia do João; dois livros de Nicolas Behr: "Poesília", poemas antigos e recentes sobre Brasília e "Menino Diamantino", sobre sua infância; o último livro é o livro do "Cabeças", de Néio Lúcio (pai de minha irmã Tainá). Enfim, por que falar desses livros e pessoas agora? Simplesmente porque são livros e pessoas inspiradoras, criativas e que fizeram muito por esta cidade onde eu cresci e moro.

Como sabem, venho de família artística presente e ainda ativa e os livros acima fazem parte da minha história também. O livro do Néio narra os acontecimentos do projeto de sua criação, o Cabeças, que em princípio era uma galeria de arte, depois virou concerto ao ar livre, com um milhão de propostas artísticas, que pretendiam envolver moradores e cidadãos de Brasília no fim dos anos 70 e no início dos 80. Reunir, criar, curtir juntos. Pelo meu entender, esses eram alguns dos objetivos. Foi um movimento inovador, que inspirou e reuniu artistas de vários segmentos desta cidade, fazendo borbulhar arte nas entrequadras e no parque da cidade... Enfim, algo realmente empolgante! Meus pais, meus avós e dois dos meus tios foram fundadores desse negócio; ou seja, cresci naquele meio...

E agora, neste novo momento de vida, com meus filhos pequenos, em casa, batalhando pelo auto-conhecimento, pela qualidade de vida, pelo respeito, quero uma vida mais artística, mais empolgante, onde as pessoas se reunam mesmo e criem! Acho que este blog está bem em sintonia com esses sentimentos. Enfim, devaneios, desabafos, leituras, delírios, desejos... Há que se saber o momento de agir. Ele vai chegar!...

Eu disse sim!

2009-12-05T16:40:00.000-08:00

Sim, dancei e disse sim o fim de semana passado inteiro! Disse sim para aquelas pessoas que eu não conhecia, disse sim para dois professores maravilhosos, disse sim para o meu corpo experimentar algo novo e fazer dança de forma real e intensa, disse sim pra terra que me acolheu, pro ar que me envolveu, para os olhos que penetrei e me deixei penetrar...

Disse sim para uma crise com minha mãe que precisava chegar. Esperei pacientemente minha menstruação descer e dancei no auge da T.P.M.! Disse sim para as minhas lágrimas que brotaram dos meus olhos e do fundo do meu peito. Chorei, chorei muito. Foi um fim de semana muito intenso. Quando acabou, meus filhos e meu companheiro vieram me buscar. A presença deles é sagrada para mim. Presença. Eu estive lá e estava presente em cada momento.

Estou presente, este é o meu presente. Esta semana descobri que sou minha própria mãe e que a Terra vai me alimentar sempre. Acho que estou conseguindo vislumbrar um caminho que seguirei daqui pra frente. Um caminho que é coerente comigo mesma, com minhas escolhas e com a conciência que estou tomando de mim mesma. Estou aprendendo? Com certeza; e não vou para de aprender nunca. Acho que é por aqui mesmo que eu vou...

Transformações que não páram; mundo girando; ciclos rodando, começando e recomeçando. Minha vida está tomando cada vez mais forma e estou tão segura e forte no que estou fazendo. E tudo porque eu simplente abdiquei do mundo masculinizado e estranho, externo a si mesmo que está por aí. Eu digo não para ele. Mas digo sim para o mundo interno, feminino, fértil, úmido, quente, prazeroso, misterioso e maravilhoso... Esrou fazendo exatamente o que eu quero e tenho que fazer. Sou grata, muito grata!

Dançar para viver!

2009-11-27T03:59:00.001-08:00

Mal posso esperar para a chegada deste fim de semana. É que eu vou dançar! Sim, dançar novamente e de uma forma inteiramente nova para mim. Vou participar do workshop de Dançaterapia com Pio Campo aqui em Brasília neste fim de novembro chuvoso.

Minha vida sempre foi permeada e preenchida pela dança, pelo movimento do meu corpo. Comecei a estudar ballet clássico bem nova, aos 5 anos. Aos 9, fui estudar na academia da minha irmã mais nova, pois eu achava que ela sabia mais coisas do que eu e, no mesmo ano, descobri que tinha patela alta, um probleminha genético nos joelhos. Sou do signo de capricórnio e sei que os joelhos são a parte do corpo mais vulnerável para as pessoas do meu signo. Foi minha primeira experiência de me afastar de uma coisa que fazia parte de mim. Passei acho que um mês com a perna esquerda engessada do alto da coxa até o pé. Foi duro, mas me lembro ter gostado de poder passar as tardes em casa vendo TV e comendo aveia com mel (doce liberado na minha casa na época!).

Dois anos depois, eu estava ensaiando com a companhia de dança da academia. Na verdade, como eu estudava na escola de música, além de inglês e francês, eu não podia mais frequentar a turma de ballet da minha idade por causa do horário. Com a ousadia e determinação da minha mãe, a diretora e dona da escola de ballet aceitou que eu frequentasse as aulas e os ensaios da companhia, que aconteciam todos os dias nos fins de tarde. E assim, o ballet clássico tomou conta da minha vida com aulas, ensaios exaustivos, apresentações numerosas, participações em cursos até os 14 anos, quando eu comecei a namorar um cara 6 anos mais velho do que eu e minha vida virou um inferno! Mas essa é outra história...

Naquele ano, comecei a ficar desleixada, não penteava meus cabelos longos, lisos e inteiros, nem tomava muito banho, de modo que tinha piolhos constantemente. Sim, confesso: virei uma porquinha com todas as letras! Me afastei dos meus amigos da minha idade e comecei a matar as aulas de ballet. Depois daquele ano fatídico, meus pais não sabima mais o que fazer comigo e me mandaram junto com minha irmã mais velha para Londres, onde nosso pai morava na época. Lá, minha vida deu uma guinada: fiz inúmeras amizades novas, aprendi a falar inglês, me diverti horrores, mas além da vida escolar, não consegui voltar a dançar por motivos diversos. Um deles é que meu pai não tinha realmente dinheiro para pagar um curso. Então, eu ia me virando na escola, com o teatro, a dança e a música.

Só voltei a dançar pra valer mesmo no ano seguinte, quando voltei para o Brasil para morar com minha mãe e meus dois irmãos pequenos em São Paulo. Fui fazer aulas com Ismael Guiser e conheci diversos bailarinos e coreógrafos. Fui vendo pela primeira vez que eu poderia dançar sem me prender tanto aos moldes rígidos e muitas vezes perversos do clássico. Mas foi na metade daquele ano de 1995, eu com 16 anos, que participei de um espetáculo onde eu me encontrei. Primeiro porque houve uma audição para a seleção dos atores e eu fui lá e passei! Não seria um espetáculo profissional, mas era o musical da Cultura Inglesa de São Paulo, que todo ano produzia um espetáculo que ficaria em cartaz durante um mês, mais ou menos.

O espetáculo chamava-se Sing and Dance e era um poupourri de todos os musicais que a Cultura tinha produzido ao longo dos anos. Foi o máximo! Os fins de semana de ensaios, as coreografias, as músicas então... eu sabia todas de cor! E eram umas 30! Fui muito feliz durante aqueles meses: cantando, dançando e atuando. Eu não tinha nenhum papel de destaque, nenhum solo, nada disso. Mas como eu sabia o papel de todo mundo, sempre ensaiava no lugar de alguém que faltava e aí, na verdade, começaram a me olhar com outros olhos. Eu mesma fiquei mais confiante e roubava mesmo a cena quando podia! haha...

No ano seguinte, de volta À Brasília. E eu retornava para a minha cidade depois de dois anos fora: sem amigos (pois havia brigado com todo mundo antes de partir pra Inglaterra) e muito relutantemente, já que minha vida em Pinheiros, do lado da Vila Madalena era o máximo! Bom, mas acabei voltando e reingressando na escola, só que um ano atrasada em relação à galera da minha idade, porque o ano que fiz na Inglaterra não valeu para o Brasil. Voltei para a minha antiga academia, passei a dar aulas de ballet para crianças e me empenhei muito para ser uma bailarina clássica. Depois de uns três anos assim, eu já estudando Filosofia na UnB e dando aulas de inglês, eu comecei a ficar muito desanimada com a dureza, a mesmice e a competitividade daquele mundo de ballet e academias... Larguei tudo e fui fazer outras coisas.

Comecei a namorar meu futuro marido, curtimos muito e fui morar com ele. Fomos para os Estados Unidos de mala e cuia e eu engravidei da Nina! De volta à terrinha um ano depois, quando ela tinha uns três aninhos, cheguei a fazer algumas aulas (de clássico de novo!) na antiga academia, só para o meu prazer. Mas foi durante nossa estadia na França que tive meu primeiro e verdadeiro contato com a dança contemporânea. Fazia aulas à noite, uma vez por semana, na faculdade mesmo. Chegamos até a nos apresentar no museu Lorrain de Nancy, foi muito legal! Foi a primeira vez que trabalhei sem regras, criando a partir de propostas diferentes. Mas aí nós voltamos para o Brasil e eu parei tudo de novo.

Cheguei a procurar e a fazer aulas de contemporâneo de novo, mas logo em seguida engravidei do Gabriel e minha vida mudou completamente (como vocês sabem). E aí, agora, tenho esta oportunidade de dançar de uma maneira completamente diferente, dançar comigo mesma e para mim mesma, sem espectadores, sem expectativas, sem cobranças, sem piruetas e fouétés e sapatilhas de ponta! Não sei muito ainda sobre a Dançaterapia de Maria Fux, mas o pouco que sei já deu para eu me apaixonar e desejar do fundo do meu coração essa experiência nova. Quem sabe não estará aí uma nova porta que se abrirá para mim?... Não sei, só sei que quero fazer esse workshop, experimentar, criar... dançar! "Dançar para viver!" Este é o lema da dançaterapia. Em breve, mais notícias, sentimentos e quem sabe mais o quê...

Quem não arrisca não petisca!

2009-11-25T10:44:00.000-08:00

Estou me sentindo um tanto ousada. Nos últimos tempos, tenho tentado muitas coisas diferentes. Nos últimos dias então, nem se fala! Minha tática tem sido a seguinte: independentemente do resultado, eu jogo para o universo o meu desejo. A minha parte fica na sinceridade comigo mesma em relação ao que eu quero. Acho este o ponto crucial para se conseguir algo. E eu demorei muito tempo para perceber as coisas que eu realmente desejo e perceber a diferença delas dos desejos alheios ou daqueles que eu achava que eram meus, mas na realidade não eram.

Muito bem, dado o primeiro passo, o da decisão sincera e honesta, é hora de agir. Cada situação vai necessitar de táticas diferentes, às vezes uma conversa com alguém, ou um telefonema, um pedido, visualizações, enfim, há uma gama enorme de técnicas para se conseguir o que se quer. Porém, muitos de nós caímos na angústia uma vez que esses desejos não são atendidos, ou realizados. E aí, nós nos perdemos. Por quê?

Tenho um palpite. Nossa mente nos diz que temos o controle de tudo em nossas mãos. Se você não conseguiu tal coisa é porque não se esforçou o bastante, ou não estudou ou trabalhou o bastante, ou não é bom o bastante... Um monte de baboseiras! Acredito em razões muito mais profundas, como as raízes das mangueiras enormes, que buscam água e umidade debaixo, muito debaixo de nossos pés, mas que dão mangas cada vez mais no alto. Já repararam que quanto mais velha uma mangueira, mais majestosa e bonita ela fica? E o mais incrível é que ela cresce tanto para baixo, como para cima!

Acho que é por aí. um dia alguém foi lá, fez uma mudinha de mangueira e a plantou. O universo se encarregou do resto... O desejo foi plantado, foi dado. É preciso paciência para ver que fruto será possível colher deste projeto de árvore. E, na verdade, ninguém sabe se esse broto, essa muda vai vingar, ou se realmente vai dar mangas! Só com o tempo saberemos.

Tenho semeado meus desejos para o universo assim como tenho semeado a horta. Às vezes, as sementes não brotam e você as perde. Outras vezes elas brotam, mas crescem tão ferozmente e desordenadamente, que exigem muitos cuidados e reparos. Estou em aprendizado. E isso me lembra: quem não está? Estamos todos no mesmo barco, neste mundo caótico, por alguma razão especial. Estamos todos aprendendo, então é preciso arriscar! Saber ouvir o seu próprio coração para saber quais são seus reais desejos e depois, basta semeá-los no universo! E deixar as coisas acontecerem...

Então, este é o meu desejo para todos nós hoje: que semeemos os nossos desejos e que o universo se encarregue de torná-los realidade! Amém!

Frei Beto e a felicidade

2009-11-20T06:45:00.000-08:00

Assinamos o Correio Braziliens de sexta à segunda. Ultimamente temos nos perguntado se a assinatura ainda vale à pena, visto que nossa tolerância para notícias ruins e violentas está muito baixa. Contudo, quando o jornal chega, vou abrindo e procurando as colunas que me interessam, a saber, Frei Beto, Elisa Lucinda, Maria Paula (na revista de domingo) e Conceição Freitas, que faz as crônicas de Brasília.

Qual a minha alegria hoje ao ler um texto simples, porém iluminador de Frei Beto. Sobre a felicidade. Começa com uma carta de uma mulher para ele, pedindo que ele a ajudasse a encontrar uma paixão na vida. Diz que é uma pessoa sem hobbies, que não sabe o que fazer para se sentir bem. E Frei, muito elegantemente, sugeriu que a moça comece a conversar com pessoas que fazem o que gostam, que procure fazer parte de algum grupo, de qualquer tipo, de trabalho social, voluntário, terapêutico.

Ao fim, ele discorre sobre a diferença entre ser feliz e estar alegre. Felicidade, para ele, é um estado de espírito, é estar de bem consigo mesmo, é se amar e amar o que está em sua volta. Ao passo que a alegria é passageira, vem em determinados momentos, mas não necessariamente acompanha a pessoa o tempo todo. No meu entender, posso ser uma pessoa feliz, de bem comigo mesma, estar em "tao" e, ao mesmo tempo estar com raiva, ou me sentir triste ou alegre. Mas essas emoções são passageiras, elas não afetam realmente o que eu sou.

Estou descobrindo aos poucos que a felicidade está no prazer das coisas que fazemos, ou não fazemos! Por exemplo: escrever para este blog me dá prazer de várias formas. Uma, óbvia, enquanto escrevo. Sinto um imenso prazer em redigir simplesmente o que quero. Segundo, ser lida é outro prazer. Terceiro, a possibilidade de encontrar outras pessoas que escrevem sobre o que lhes interessa, ou seja, o que gostam, gera mais prazer ainda! E a lista continua...

Outro exemplo: estou em operação organizacional de minha casa em ritmo de tartaruga. E alguns resultados já podem ser vistos, sentidos e até usufruidos! Tenho tido prazer não somente ao ver o resultado, mas durante o processo, durante o que faço. Estou gostando desses momentos, aproveitando! Porém, como ainda estou em aprendizado, às vezes caio na cobrança, ou na baixa auto-estima. E aí é que mora o perigo: a tal da cobrança.

Cobrança e prazer não combinam. Quando uma começa, o outro termina. O meu mundo e meu tempo não são os do mundo externo, das datas-limite, dos prazos, das metas, das recompensas e dos castigos! Muito pelo contrário, meu tempo é interno e diferente do ritmo frenético do mundo consumista, onde os objetos se tornam obsoletos rápirdo demais e pessoas da minha idade falam e se vestem como velhas, preocupadas agora com suas aposentadorias! Mas isso é outra história...

A questão é: estamos fazendo as coisas com prazer, porque queremos? Ou porque somos obrigados ou nos sentimos obrigados? E se assim for o caso, seremos sempre vítimas fáceis do "elixir da felicidade", que nada tem a ver com o seu espírito, com a sua alma. Para Frei Beto, ninguém mais feliz do que o mísitico, que procura em si mesmo as respostas para as suas próprias questões. E eu estou com ele e não abro!

Quiche de alho poró

2009-11-14T15:58:00.000-08:00

Embalada pelo lindo blog de receitas da minha amiga Renata (Strawberry crumble) e como gosto mesmo de cozinhar e aprender e tentar coisas novas na cozinha, decici dividir com vocês esta receita, que é uma mistura de receitas de quiche (que eu adoro fazer e comer)! Fiz ontem, como contribuição para o almoço na casa da minha sogra.

Massa:
2 xícaras de farinha de trigo (pode misturar com a integral, se quiser)
125 g de manteiga gelada ou recém tirada da geladeira
1 ovo inteiro
50 ml de água filtrada
sal a gosto

Recheio:
8 talos de alho poró fatiados em rodelas finas (descarte ou reserve para outra receita a parte mais escura e dura)
3 ovos inteiros
1 lata de creme de leite com soro
sal, pimenta do reino e mostarda a gosto
alguma erva

Comece pela massa. No seu plano de trabalho, que pode ser dentro do tabuleiro mesmo, coloque a farinha e trabalhe a manteiga com ela até obter uma farofa amarelada. Junte o sal. Em uma tigela, bata o ovo com a água e junte esta mistura à farinha. Trabalhe a massa até que fique lisa e sem grudar nas mãos. Você não deve levar muito tempo para fazer isto. A massa deve ser de fácil manuseio (por causa da quantidade de gordura!). Faça uma bola e coloque na geladeira enquanto faz o recheio.

Fatie o alho poró como indicado. Prefira o legume orgâncico, ele tem mais sabor, é mais saudável para você e para o planeta! Reserve. Em uma tigela, bata os três ovos com o creme de leite e os temperos - prefira uma mostarda de qualidade, de sabor forte. Dessa vez, eu usei nirá (um tipo de alho verde que tenho na horta. Foi o meu sogro, que cozinha pra C. que me ensinou!), mas você pode usar a erva fresca ou ressecada de sua preferência. Pronto, está na hora de montar!

Tire a massa da geladeira, abra-a em uma fôrma média, circular ou retangular e suba as bordas. Faça alguns furos no fundo com um garfo. Coloque o alho poró em rodelinhas e despeje o creme por cima. Asse em forno médio/baixo por aproximadamente 35 a 40 minutos, ou até o creme estar cozido e a massa ter soltado da travessa, coradinha. Sirva morno ou frio. A quiche é um excelente prato para passeios, tipo piquenique, ou para levar para a casa de alguém. Ou para um almoço ou jantar. Vai bem com salada verde, chips, arroz, o que quiser!

Obs.: a quiche francesa é sempre feita com creme de leite fresco (100 ml ou um pouquinho mais), mas eu descobri fazendo que o nosso creme de leite de lata com soro dá praticamente o mesmo efeito. Acredito que ela fique mais leve e com certeza mais saudável com o creme fresco, mas não é sempre que este produto está disponível para nós, não é mesmo?

Bom apetite!

Kântele

2009-11-07T06:03:00.000-08:00

Você já ouviu falar em um instrumento musical chamado kântele? Não? Nem eu, até ontem à noite. Ontem fui a uma palestra dos círculos de palestras do Ventre Livre. O tema era maternidade, mas au não sabia quem iria falar, nem exatamente sobre o quê. Cheguei lá e me deparei com maletinhas no chão, formando uma pequena mandala, dentro da grande mandala de tapetes de yoga.

Muito bem, a palestrante era uma mulher magra, morena, estilo mignone, de vestido amarelo e voz muito doce. Ela se apresentou e perguntou qual havia sido o chamado de cada um que se encontrava naquela sala naquela noite. Chamado?- pensei... Bom, eu vim pelo tema: maternidade. Ela tirou seu instrumento da caixa e perguntou como cada um de nós gostaria de sermos tocados. Com respeito, delicadeza, suavidade, carinho. Com amor, eu disse.

Pois bem, pois tocaremos este instrumento como gostaríamos de sermos tocados, disse a moça da voz doce. Este instrumento só tem 7 cordas: ré, mi, sol, lá, si, ré e mi uma oitava acima. Ela nos ensinou o primeiro movimento, que é a bola de luz. Segura-se o kântele com a mão esquerda, como se fosse uma neném sentado no colo, a mão direita sobe na diagonal e volta em direção ao instrumento, como que trazendo esta bola de luz e aí o dedo indicar desliza sobre as cordas e a mão pára no coração (eu comigo mesma). O segundo movimento parte do coração e faz o caminho inverso em direção ao outro (eu com o outro).

E lá fomos nós, embalados pelo som onírico deste instrumento simples e incrível e por essa fada que apareceu no nosso caminho ontem. Ela explicou a origem do kântele, suas funções terapêuticas e sua experiência de vida; como este pequeno instrumento mudou completamente sua vida. Ela se chama Adriana Pirola e eu encontrei o site que ela mantém. Vai aí o endereço para quem se interessar:

www.almaviva.com.br

O mais interessante pra mim é como as coisas vão chegando até mim de acordo com os meus próprios interesses. Estou em busca de mim mesma, de auto-conhecimento. Então tem a terapia, a minha própria terapeuta, os meus filhos, a minha casa, meu marido, minha família, livros, música, blogs, filmes que caem na minha mão como uma luva! As mandalas, a dançaterapia, que eu ainda não experimentei, mas com certeza o farei em breve, e agora este kântele, que me encantou por completo, pois ele é justamente a síntese de tudo o que eu tenho buscado! Ele é um resgate da feminilidade, da maternidade, do lúdico, do encontro consigo mesmo, do tempo precioso, da natureza, do sonho, da doçura, do amor...

Estou completamente apaixonada e espero poder me encontrar muito em breve com o kântele. Namastê!

Mais uma do gato

2009-11-04T15:28:00.000-08:00

Noite passada foi tranquila que só! Gabriel não acordou; dormiu a noite toda feito príncipe e só acordou de manhã bem cedinho! O gato branco que mia chatíssimamente não apareceu, ou se apareceu, ficou miando aquele miado dele insuportável de longe. E Hello Kitto (nosso gato lindo) também foi um príncipe. Não atrapalhou em nada!

Mas o que notamos é que ele saiu de noite e não voltou pra casa hora nenhuma. Nunca mais ele tinha feito isso desde aquela noite fatídiga em que ele sumiu e só voltou 48horas depois, salvo por João, incansável na busca desse gatinho, que tinha ficado louco pelos pintinhos da vizinha, mas se escondeu no mato dela, encurralado por dois cachorros enormes, até que João apareceu para salvá-lo, depois de distribuir papéis pela chácaras com sua foto e receber uma ligação.

Bom, passado esse trauma inicial de adaptação à roça, nosso gato nunca mais havia dado susto nenhum na gente. Ele se adaptou completamente à vida selvagem: sobe em árvores, caça calangos e ratinhos do cerrado e beija-flores.. Enfim, encontrou-se com sua natureza! Porém, as noites não são muito tranquilas pra nós, pois ou ele quer sair, ou ele quer entrar, e aí nós temos que nos levantar pra abrir e fechar a porta pra ele... Imaginem o stress! Não podemos deixar a porta aberta porque há outros gatos aqui e eles entram pra roubar a comida do nosso (podem crer, eu já vi!)

Muito bem. De manhã cedo, todos prontos pra sair pra fazer seus afazeres e entrando no carro - menos eu, claro, que ainda estava no banheiro, depois de ter ajudado todo mundo! Eis que João posicionava Gabriel em sua cadeirinha quando escuta miados de gato... Pensou que o gato estivesse dentro do carro, mas não estava. Saiu, foi até o porta-malas e thcan thcan tchan tchan, lá estava nosso lindo gatinho! Preso há 24 horas, em um porta-malas que não tem acesso com o carro. Sem comer, beber ou sequer fazer pipi! Mas havia marcas de que ele havia tentado escapar, sem sucesso...

Pois é! Mais uma do nosso gato-ninja, que já passou por cada uma e sempre acaba nos proporcionando algum momento de tensão, seguido de umas boas risadas!

Chá em casa de mamãe

2009-11-01T13:19:00.000-08:00

Estou em casa de minha mãe. Já é quase noite e só há pouco consegui fazer Gabriel dormir, tirar uma soneca antes de jantar para dormir de novo... TPM em alta, claro, marido viajando à trabalho. Enfim, fim de semana bem diferente. Sexta dormimos eu e as crianças em casa de uma amiga que tem três filhas, a mais velha bem amiga da Nina. Ontem, visita da sogra e sogro em casa mesmo. E hoje por aqui. Acho que vamos pernoitar também se eu der conta do meu bebê (risos)...

O sol acabou de se por e da janela aqui à minha direita, eu vejo São Sebastião, com suas luzes acesas. Acima, a Papuda e o monte todo verde. Acima, o céu iluminado cor de laranja e nuvens azuis com toques de violeta se movendo sem parar. É lindo aqui, um banho para os olhos.

O chá está servido e eu preciso ir. Nina me chama. Como sempre!

Um tesouro no fundo da bolsa

2009-10-25T06:49:00.000-07:00

Achei meu estojinho vermelho no qual guardo minha caneta-tinteiro! Gosto de papel e cartão e escrever para as pessoas. Tive que escrever uma carta para a minha irmã parida com uma BIC qualquer e me fez pena. Queria mesmo era a minha velha compaheira de tinta azul, cujo cartucho deve ser periodicamente substituído.

Hábito um pouco diferente em nosso país, adquirido no meu ano de estudo em uma Fac francesa, onde todos, sem excessão, escrevem longas páginas com suas canetas-tinteiro. Uma paixão. As palavras deslizam no papel com mais facilidade e rapidez, quase tão rápidas quanto as palavras que vêm à minha cabeça, e muitas vezes diretamente do coração.

Meu estojo estava esquecido no fundo de uma bolsa, ironicamente também vermelha, que estava pendurada no meu quarto e esquecida há alguns meses. É como um resgaste de um segredo precioso, há muito guardado e esquecido, só esperando o dia de ser (re)descoberto. Uma alegria e uma vontade de escrever cartões de aniversário, de natal, de ano novo, cartas carinhosas "à la slow mail". Em breve!...

Bom dia, bom dia!

2009-10-20T05:12:00.000-07:00

Estou aqui, com muita saudade de escrever mas pouco tempo para me dedicar... Mas não posso reclamar, afinal estou até conectada! haha. Muitas tarefas para hoje:

Já cumpridas: chão varrido e pano passado, sala arrumada com a ajuda de Nina. A cumprir: louça mega, almoço, vacina do Gabriel, triagem e transporte do lixo para a reciclagem, aula de violino da Nina, início do "Projeto cinco Marias" (Nina quer aprender a costurar, então sugeri de fabricar-mos uns saquinhos tipo cinco marias) e do "projeto semear na lua nova" na companhia dos meus filhotes.

Nina está de férias, aqueles breaks que ela tem de vez em quando - este é La Toussaint - e está em casa desde ontem. Folga da escola, mas não do violino, nem da ginástica. Mas já é alguma coisa não ter que acordar muito cedo na primeira semana do horário de verão, certo? Muito fofa, me ajudou a voltar ao meu centro já cedo. É claro que me descontrolei quando ela me pediu para ver TV.

Foi assim: eu no sofá, ensaiando a arrumação da sala, nós duas de camisola. Ela disse: "posso você sabe o quê?" E eu, desentendidamente: "o quê?" "Você sabe, ver TV". E o sangue me subiu e eu quis dizer pra ela dos nossos projetos para as férias e a costura e as sementes e disse: "ai, que saco!" E ela retrucou serenamente: "Mãe, respira fundo e responde à minha pergunta." Tonhonhonhonhóin.... Toma! "Sim, filha, pode. Mas primeiro, ajuda a mamãe com a arrumação, tá?" "Tá bom". E me ajudou, recolheu brinquedos e cadeiras, trocou de roupa e escovou os dentes. Voltou: "Fiquei com preguiça de arrumar a cama agora, pode ser daqui a pouco?" "Pode". E pra terminar a negociação eu perguntei qual era a proposta dela pro tempo de TV. Ela olhou o relógio, viu que eram 9:55, refletiu e disse "até às 10:55. Tá bom?" E eu: "então arredonda até às 11." Pronto, tem criança mais sensata?

Muitas vezes fico assim, saída do sério com a história da TV. Eu mesma adoro um filminho, uma seriezinha, mas não tenho tempo e à noite já estou com muito sono e tenho tantas coisas pra ler e escrever, enfim! E penso quando eu era pequena, a TV era ultra regulada. Quando eu ficava em casa à tarde, não podia nem pensar em ver sessão da tarde! O bom era chegar da escola na hora do almoço e pegar "He-man" com aquela fominha e eu lambia os beiços de satisfação. E domingo de manhã cedo, na casa do papai, antes de todo mundo acordar, eu ligava a TV só pra ter o gostinho de assistir a qualquer coisa sozinha... Adorava o Globo Rural!

E agora vejo minha filha, que me ensina que com equilíbrio e sabedoria, dá pra fazer de tudo um pouco. Mas é como João diz: a base dela somos nós, ela sabe discernir o que é legal do que não é. Quando ela vê as coisas esquisitas da TV, as bundas e peitos, os comerciais apelativos e enganosos e os afins, ela sabe que aquilo não é real. Porque ela sabe que a vida dela não é só isso. Ela tem tantas possibilidades e tantas outras vontades... É viliono, é estrelinha e bananeira, é boneca, é rede, é piscina, são os primos, os desenhos que ela faz, as músicas que escuta e canta, o prazer de estar na cozinha, de arrumar sua própria cama e ver como o quarto fica aconchegante, são os amigos, as histórias, a escola, as vovós e os vovôs, titias, titios, o irmão que ela brinca, mamãe e papai... Enfim toda essa rede de amor que ela pode confiar. E eu também.

É isso! Hoje deu uma vontade louca de viajar de novo, mas dessa vez com o João e as crianças. E ir para Olinda, ver Tatá e Lineu e conhcer e pegar Elisa no colo, e ir ao Rio ficar com papai e ver meus tios, tias, vovós, primos, e ir à Pirenópolis e à Alto Paraíso de novo e tomar banho de cahoeira e deitar na rede e dormir e voltar pra cachoeira e ir pra praia e tomar água de coco e mate e cerveja e pegar o avião e ir visitar minha irmã na Nova Zelândia e meus amigoe queridos do peito que estão em Dublin, e quem sabe dar um pulinho na França pra passear e conhecer a Bélgica também? Enfim, vontade é o que não falta...

Pensemos então na abundância, nesse mundo de possibilidades e vontades e desejos, de sonhos e de realizações. Quem sabe não será esse afinal o mundo real?
Bom dia para nós!

Banho de rio, banho para a alma

2009-10-14T05:57:00.000-07:00

Ontem chegamos de carro de uma viagem que me fez muito bem. À convite de minha mãe, fomos eu, ela e as crianças visitar sua comadre Bela, que mora em um vilarejo chamado Lavandeira, em Tocantins (bem perto da divisa com Goiás). E foi uma viagem que nos lavou! Literalmente: banho de suor, de carinho, muito banho em casa e banho de rio!

Beth e Bela têm uma relação de cumplicidade muito forte. Uma foi a patroa, a matriarca forte e decidida, com seus cinco filhos; a outra foi a doméstica, a que cuidou dessas mesmas crianças enquanto a mãe delas trabalhava. Uma fora e outra dentro. Foi um casamento que durou vários anos e só terminou porque Bela seguiu o seu coração e realizou seu desejo de casar-se e ter sua própria família.

Mas o compromisso das duas não terminou naquele ano em que Bela saiu da casa de Beth, compromisso este selado inclusive pelas estrelas, uma vez que as duas nasceram no mesmo dia, 12 de outubro. Com apenas um ano de diferença, essas duas mulheres, de cores diferentes, com histórias de vida e escolhas divergentes, se encontram na cumplicidade e no afeto que sentem uma pela outra. É como se uma fosse eternamente grata à outra. E são. Gratidão é a palavra que as une.

Foi uma viagem de volta à minha própria infância, permeada do senso de humor crú e inteligência bruta de Bela, instintiva, autêntica. Ela anda descalça em sua casa, cozinha no fogão à lenha, do lado de fora, no terreiro, rodeado por seus dois cãezinhos pincher (seus netinhos!) e suas tartarugas enormes! Sua o dia inteiro e conta histórias e ri da gente, das nossas bobagens. E nós rimos sem parar das dela. E chama sua filha, de 15 anos já, e dá "chêro" nos meus, do mesmo jeito que cheirava meus irmãos quando pequenos.

E nos apresenta a comida da roça, o arroz estocado em sacas de 30 quilos (!) em sua copa, de lá mesmo; sua farinha de mandioca, que ela mesma fez; a rapadura que a vizinha faz; o queijo delicioso; o feijão, o mamão, a banana, o gergelim, do qual ela faz farofa doce... Tudo plantado e colhido em Lavandeira. Sua casa é simples, mas generosa, com 4 quartos - donde 2 de hóspedes, com varandão na frente e atrás. É verdade que a telha de amianto esquenta ainda mais a casa, pois faz muito calor nos campos baixos do antigo Goiás. Mas nada que um banho de rio e uma boa manga à sombra de uma mangueira não resolva.

E foi festa para todos nós! Nina brincando com as crianças simples do lugar. De início ficou acuada e não entendia como as pessoas, e principalemtne as crianças, simplesmente entravam na casa e lá ficavam, o tempo que queriam. Mas depois foi uma chupação de manga, pique-esconde no terreiro, com o sol baixo, estripulias mil na varanda e a amizade simples e boa se fez! E as crianças ouviram atentas quando Nina tocou seu violino refinado, coisa chique mesmo!

E Gabriel, aquele galeguinho que não parava de suar, foi o sucesso da garotada, conquistando todos com seu jeitinho, seu sorriso e sua gargalhada. Uma conversa que não tinha fim, com todos.

E teve bolo confeitado por mim e brigadeiro e parabéns para as duas senhoras que nasceram no mesmo dia, cujos nomes começam com a letra B, de beleza, de belezura, de coisa Boa da vida mesmo. Dessas viagens que ficarão guardadas na memória e no coração!

Para quem está na TPM

2009-10-04T08:01:00.000-07:00

Esta tira é de um garoto de apenas 13 anos, que é um verdadeiro artista! Ele se chama João e tem um senso de humor apuradíssimo. Vai aí o link - ou quase, vai o endereço mesmo! - para o blog que ele mantém; vale a pena conferir!

www.porjoao.blogspot.com

Pensando em um milhão de coisas ao mesmo tempo

2009-09-29T16:44:00.000-07:00

São tantos assuntos, tantas idéias em minha cabeça e, na verdade, tão pouco tempo para realizar tudo isso em palavras! Principalmente com o meu acesso restrito à internet, já que nosso plano aqui na roça é 3G e nós só temos um modem, o que significa que fico desconectada a maior parte do tempo, pois o João carrega o modem quando viaja e quando trabalha. E quando ele está em casa, ele também trabalha online, então, já viu, né? É fogo...

Sem contar, é claro, com o meu expediente 24 horas no ar... Quem foi que disse mesmo que eu sou "só" mãe? É dureza, principalmente por causa do bom e velho e inacabável trabalho doméstico. Você não imagina como eu dei uma relaxada boa esses dias só porque combinei que terei Divina duas vezes nesta semana pra ela poder passar a roupa. Nossa, que alívio! Aquela montanha de roupa limpa me olhando o tempo todo. E esse calor infernal. E olha que eu não passo tudo não. Seleciono bem as peças que devem ser passadas. Mas quem cuida da própria roupa sabe o trabalho que dá: separar, às vezes esfregar, lavar, estender, dobrar, passar, guardar. "E o salário oh..." (Pra quem se lembra do professor Raimundo... hehehe)

Bem, é claro que não preciso da internet pra escrever, produzir. Eu tenho um desktop que faço de typewriter mesmo. Muitas vezes vou guardando textos lá e só carrego pro blog o que é interessante ou não-censurado. É claro que escrevo altas coisas que não desejo que ninguém leia, sobre mim mesma, meus processos, minha família, enfim... Mas gosto de saber que sempre tem alguém por aqui que vai acabar lendo alguma coisa, então dá vontade de expor certas coisas. E assim a gente anda, não é?

Ela nasceu!

2009-09-29T16:27:00.000-07:00

Sim, Elisa nasceu na semana passada! Agora sou oficialmente titia e madrinha, pois minha irmã me deu mais esse presente... E Elisa é linda! Grande, bochechuda, cabeluda, boquinha de coração. Quem conhece a Tainá sabe como ela é petite e nem imagina que sua primeira filha não é um "musquitin" como foi sua mamãe quando neném.

Ficha técnica: nasceu às 6:53 da manhã de 22 de setembro, medindo 49cm e pesando 3,395 kg. É portanto virginiana, com ascendente em libra e lua e escorpião! A parteira que estava acompanhando Tatá durante a madrugada achou melhor não fazer o parto em casa, afinal. Ainda não tenho todos os detalhes, mas minha irmã teve que seguir para o hospital, onde foi feita uma cesariana. Mas ficaram as duas muito bem, no final!

Já vi a nova princesinha da família em algumas fotos e até no skype... absolutamente adorável! Ah, como eu queria estar com minha irmã agora e vê-la amamentar sua filha. Minha mãe chegou ontem de Olinda e tem todas as novidades quentíssimas e delícias de Elisa pra me contar... não vejo a hora!

Minha sobrinha está chegando!

2009-09-21T06:00:00.000-07:00

Estou muito ansiosa para a chegada da minha sobrinha e primeira afilhada.... a Elisa! Minha irmãzinha (kaham... disfarça que ela tem 28 anos!) está só esperando a hora que sua bebezinha decidir vir para o mundo da luz!

Elas estão em Olinda, muito bem acompanhadas do meu digníssimo cunhado "lelé da caxola", como diz minha Nina e da vovó Beth (nossa mãe). É verdade que essa vovó que será vovó pela terceira vez está um tanto assustada, pois sua "filhotinha" vai parir em casa. É isso mesmo, parto domiciliar super moderno, natural e aconchegante para ela e seu bebê. Nada mais gostoso de poder ter o trabalho de parto em casa e, o que é melhor, parir ali mesmo, no aconchego e carinho do seu próprio lar.

Eu, que pari em dois hospitais diferentes, em dois países diferentes, em dois momentos completamente diferentes de minha vida, hoje sei dar a importância a um parto o mais tranquilo possível, sem aquela frieza, brancura e "faz assim e faz assado" de hospital! Minha irmã está é muito certa de ter tido a coragem de dizer: é em casa que minha filha vai nascer!

E ainda mais que será um parto gratuito, visto que ela participa de um programa de partos domiciliares do governo de Pernambuco, com um parteira com 5000 partos de experiência. Vc não leu errado (CINCO MIL PARTOS mesmo)... Tá bom pra vc? Pra mim tá ótimo! E a equipe ainda conta com três doulas, sendo que uma delas é obstetra. E, é claro, se alguma coisa sair do controle, ela segue rapidamente para o hospital...
(Vc não sabe o que é uma doula? dá uma googlada e uma estudadinha que dá pra entender rapidinho - infelizmente ainda não sei usar aqueles recursos bonitinhos qm que vc escreve "aqui" e a pessoa cai no link que vc sugere... Sorry, vou melhorar!)

Bom, devo ir. Meu bebê está acordando de sua soneca matinal e... com fome! Mas fica registrado aqui toda a minha boa energia que mando pra minha irmã do outro lado do Brasil para o momento que se aproxima. Que todas as deusas estejam com vc nessa hora mais dolorosa, mas mais gratificante de nossas vidas. Te amo, minha irmã!

Elogio e crítica

2009-09-18T07:03:00.000-07:00

Hoje recebi um elogio sobre meus escritos. Confesso que fiquei envaidecida, considerando daonde ele veio...

Ontem recebi uma chamada de minha psicóloga sobre como tenho a tendência a me depreciar ao final das sessões. É difícil para mim ver o meu progresso em áreas diferentes de minha vida. É difícil lidar com auto-estima baixa.

Alguns de vcs devem estar se perguntanto, mas como? mas por quê? Olhe só pra vc, vc está bem e faz o que quer e o que gosta! O que pode estar errado? Não há nada errado. Mas são trinta anos de auto-depreciação em alguns momentos. Não o tempo todo, é claro, pois efetivamente eu ponho a mão na massa quando é preciso e realizo o que for preciso também. Não tenho medo do desconhecido, do dia de amanhã. Mas carrego sim alguns fantasmas, algumas culpas...

E é preciso me despir destes fantasmas, destas culpas, deste sentimento ruim de "self-pitty" que às vezes me artomenta. Não sou perfeita, tenho noção dos meus defeitos, mas esse aí é o pior de todos. Ele traz energia ruim, energia que não deixa as outras coisas fluirem. Ele vai contra a minha natureza, que é forte, criadora e poderosa. O que fazer para que esse sentimento não se manifeste mais? Ou o que fazer para que ele não roube minha energia?

Acho que posso começar com as palavras. A partir de hoje, estão proibidas de sair de minha boca qualquer palavra que me auto-deprecie, de desamor comigo mesma... Quem sabe assim eu conseguirei me amar plenamente um dia?

Escrevo para mim. Mas também posto em um blog, coisa pública. Estou à mercê dos pensamentos e comentários dos outros, de aprovação ou não. E daí? Bom, é muito bom ouvir elogios! Dá um gás danado! E como é difícil ser criticada, ainda mais quando a gente mesmo é maior crítico de si mesmo. Redundante, né? Vai ficar assim mesmo... Estão vendo? Olha a auto-crítica aí, presente na linha anterior. Bom, fazer o quê? Bola pra frente, que atrás vem gente, minha gente!

Sobre o caso Timponi

2009-09-18T06:53:00.000-07:00

Estou indignada com o resultado do caso Timponi. Na capa do Correio Braziliense de hoje, a chamada diz claramente que por dois votos a um, este playboy de mais de 50 anos acaba de escapar de júri popular. Os juízes consideraram que o acidente que ele provocou em um racha na ponte JK há dois anos atrás, onde trtês mulheres foram mortas foi culposo e não doloso, o que significa que elebasicamente "não teve culpa"...

Bom, divulgarei aqui o blog de meu marido porque ele escreveu um texto muito bom sobre o assunto.

www.joaoreino.blogspot.com

Espero que o Ministério Público, ou sei lá quem, possa recorrer desta decisão imjusta e infantil sobre um caso tão grave. Não sei como fazer uma petição, nem saberia a quem encaminhá-la, mas fica aqui a pergunta para quem souber como fazer para que nós, cidadãos comuns, possamos mostrar nossa indignação e nossa repúdia a mais um caso indecente de impunidadee da justiça brasileira.

No mundo da Lua

2009-09-11T12:27:00.000-07:00

Ontem me disseram que estou no mundo da Lua. Diferentemente do esperado, tomei este comentário como um elogio. Penso que estou no mundo da Lua sim, no bom sentido. No mundo da feminilidade, no mundo cíclico, e às vezes imprevisível, da Lua.

Aqui em casa estamos passando por provas de fogo neste período. Como prestador de serviços, meu marido muitas vezes é obrigado a cobrar pagamentos atrasados de seus empregadores. No momento, estamos cobrando por trabalhos feitos há três meses atrás. Não é fácil viver nesta pindaíba! Tem sido estressante, angustiante e desestimulante.

E o que eu tenho feito? Ao invés de "ir pra rua" e batalhar por dinheiro, eu continuo em casa, firme e forte no meu propósito. É preciso que eu me mantenha no meu caminho para que o meu marido encontre o dele. É preciso que eu seja mais forte ainda, para que eu tenha confiança, fé e serenidade para que possamos atravessar esta tempestade juntos.

E eu estou aqui. Presente. Com os pés na terra, tirando meu sustento da água invisível, do vento, da luz do sol e com a cabeça na Lua sim! Estou olhando para meus filhos, vivendo junto com eles. Estou lado a lado do meu marido, apoiando-o, pois ele precisa de mim. Mas minha cabeça está na Lua! Na Lua dos contos de fada, das histórias cheias de ensinamentos e mensagens...

Como tenho saído mais de casa para passear nos últimos tempos, tenho reparado como minhas sensibilidade e percepção das coisas e das pessoas estão mais aguçadas. É de longe que percebo certas coisas, no geral coisas que não vão bem. Pois acho, infelizmente, que, no geral, as pessoas não vão muito bem. Malham para ter uma aparência de saúde forçada, não-natural. Vestem-se umas como as outras. Compram o que não precisam e raramente se questionam sobre como as coisas estão em nosso planeta. Preocupação com o planeta azul? Quase nula! Bom, enfim... A lista é muito longa e não escrevo estas coisas aqui porque me acho superior às outras pessoas. Mas acho que a maioria delas está equivocada em suas escolhas sim.

Apesar de estar com a cabeça na Lua, sou real. Sou criativa, espontânea e tenho muitos defeitos. Sinto raiva, explodo, mas também amo, acaricio e abraço. Sou concreta e busco uma vida com mais poesia e mais amor. E esta vida só existe na Lua.

Noite chuvosa

2009-08-25T17:41:00.000-07:00

Cá estou pensando em todas as coisas que gostaria de registrar hoje. Chove há quatro dias aqui. É estranho, não estou mais acostumada à água que cai principalmente à noite e vem regar a grama, a horta e fazer crescer bem depressa o mato que havia sido cortado... Durante a seca, nós do cerrado esquecemos como é a vida úmida da terra molhada, da lama. Quando a chuva vem assim, fora de época, nos pega de surpresa e ficamos todos meio abestalhados e extasiados ao vê-la e, principalmente, escutá-la cair. Pois que caia, que chova! tanto melhor! Só não sabemos o dia de amanhã... é possível que a seca volte com tudo depois deste período... vamos ver.

Li muitas coisas hoje neste mundo parelelo da virtualidade (essa palavra existe???)... Coisas ótimas, boas idéias, boas notícias. Mas também recebi um email muito triste sobre um certo cidadão que destruiu com as próprias mãos parte da horta comunitária que Sandra Fayad mantém em seu jardim na 713 norte. Fiquei chocada e "sick"...

Gostaria de escrever mais, mas agora minhas energias acabaram. É melhor deitar e escrever melhor em um outro momento. Boa noite!

Au revoir.. mais à bientôt!

2009-08-21T11:48:00.000-07:00

Aproveitando um daquele raros momentos (e não é propaganda de cigarro dos anos 80, viu?) em que estou sozinha em frente ao computador, dá aquela vontadinha de escrever aqui. No começo, nem sei direito sobre o quê. Mas aí os dedos vão dedilhando no teclado (meio lentos, é verdade, pois não sei digitar muito bem). A cabeça vai muito mais depressa do que eles. Mas as palavras vão saindo e o texto vai se formando. Essa é a magia de criar algo.

Esta semana despedi-me de uma grande amiga que voltou para seu país, a França. Ela á mãe da melhor amiga que minha filha jamais conheceu,uma linda amizade que durou três anos. Uma cumplicidade não somente entre duas crianças, mas entre duas mães. O interessante é que se nem eu mesma, nem minha família falasse francês tão bem, essa amizade poderia nunca ter se dado. Nós fomos os unicos amigos brasileiros que eles tiveram aqui. E a nossa língua era o francês.

Era? De jeito nenhum! Estou aprendendo que a gente escolhe de quem ou do quê a gente quer se afastar. E eu desejo estar perto da família dela, mesmo longe. Eu já morei em muito lugares e já conheci muita gente diferente. E quem ficou? Alguns poucos que eu mesma fiz questão de escolher e cultivar uma amizade à distância. Pouca gente. Mesmo aqui, na cidade onde morei a maior parte da minha vida é complicado. Apesar de já ter sido bem popular e sair muito e "conhecer" muita gente, as pessoas com as quais me relaciono hoje e considero amigas são muito poucas. E eu as vejo raramente.

E aí, sou anti-social? Antipática? Metida? talvez um pouoo... Mas com certeza sou egoísta e estou vivendo talvez o momento mais egoísta de minha vida! E quero devorá-lo com uma ferocidade de loba selvagem. Meu momento, minha casa, meu marido, minha cria, minhas plantas, minha comida, minhas coisas!!!! UUUáaaaa! Cuidado se não eu mordo!... É. e sincera também, mais até do que sempre fui. Se tenho vontade de sair e ver gente? De vez em quando. Mas tenho gostado mais de receber pessoas queridas e convidadas (às vezes não) em minha casa mesmo... Quem me conheceu há uns cinco anos atrás provavelmente não vai entender, mas é a verdade...

Acho que são escolhas mesmo. quando será que reencontrarei esses queridos franceses? Não sei. Onde será que nos encontraremos da próxima vez? Só espero que nós possamos viajar para vê-los antes que eles venham aqui de férias qualquer dia desses (o que é bem provável...). Mas enfim, se eu escolher mantê-los vivos em meu coração e minha memória (nem estou contando com a internet, que vai com certeza ajudar a manter alguns fatos importantes em dia), quando a oportunidade para um reencontro chegar, tenho certeza que vai ser ótimo! E é isso que quero mostrar pra Nina também. Não tenha medo de dizer adeus. Nós escolhemos quem não queremos ver nunca mais. E escolhemos também aqueles que merecem nosso apreço e companhia.

Rabanete e formiga

2009-08-14T12:10:00.000-07:00

Hoje de manhã eu descobri o que comeu as folhas do meu rabanete. Já desconfiava que poderiam ser formigas, mas eu nunca as havia visto em ação. Junto com a primeira leva de sementes que eu havia semeado há duas luas atrás estavam rabanetes. Eles cresceram e ficaram vistosos, com folhas de até 30 centímetros de altura, acredito. Um belo dia, essas folhas começaram a diminuir de tamanho até virarem toquinhos, como se tivesse passado a tesoura por cima.

De imediato, eu culpei o pintinho que estava conosco (a Pipa), que sempre me acompanhava até a horta e ficava ciscando por ali. Ele adorava o manjericão. Porém, ele sumiu há umas três semanas – nós nos esquecemos de guardá-lo um belo dia, pois não estávamos aqui no cair do sol e quando chegamos de noitinha, ele havia sumido e nunca mais apareceu... Ele se foi, mas as folhas de rabanete continuaram a desaparecer também. Cheguei a me sentir mal por ter sido injusta com a Pipa.

Na lua crescente que passou, eu semeei outro canteiro, visto que considero-me vitoriosa em relação ao meu primeiro, apesar do fiasco do rabanete, e semeei as últimas sementes de rabanete também. Hoje de manhã cedo fui molhar a horta e pela primeira vez vi as formigas da cor da terra, cortando o broto de rabanete e carregando aqueles pedacinhos de folhinhas verdes para fora do canteiro e para fora da horta. Bem ali, debaixo do meu nariz, e eu sem poder fazer nada! Principalmente porque estou de óculos hoje e não enxergo bem. Precisaria das minhas lentes para poder segui-las e descobrir da onde elas vêm.

Já expliquei para todo mundo que o intuito desta hora é que ela seja orgânica. Mesmo assim, as pessoas continuam me dizendo que devo colocar remédio de formiga em seu formigueiro para matá-las. Mas aí minha horta deixaria de ser orgânica, certo? Conversei com elas hoje, como me ensinou uma amiga agrônoma, mas não sei se esta conversa vai surtir efeito. As formigas parecem gostar demais do rabanete para cair meu papo! Vou tentar métodos alternativos, como cinza de plantas e fumo. Quer dizer, não hoje... se bem que a lua minguante poderia me ajudar a fazer com que as formigas parem de vir à horta, pelo menos por um tempo... quem sabe?

Ontem descobri também o que vem comendo minhas impatients. É lagarta. Até achei uns ovinhos brancos em um caule. Joguei fora. Vou ter que tirar alguns pés da manilha porque ela está lotada e reparei que as plantas que não têm muito espaço lá não dão muitas flores. Tem uma que ficou em um cantinho só para ela e deu mais de 20 flores vermelhas ao mesmo tempo! Incrível, não? A azaléia, que fica no centro, acabou de florir de novo. O teatro das flores... Agora, além de presenteada com bela e deliciosa rúcula da horta, também tenho o prazer de ver flores que eu mesma plantei desabrocharem. Não tem preço.

Dia dos Pais

2009-08-09T05:42:00.000-07:00

Neste dia comercialmente escolhido para homenagear os papais, quero mostrar aos meus filhos que não só de presentes comprados se faz uma festa. Bom, Gabriel ainda é muito pequeno para entender, mas já faz algum tempo que essa mensagem é passada para Nina. É claro que todos precisamos de coisas e eventualmente nós as queremos, mas a pergunta que fica é: precisamos de TANTAS coisas?

Já que estamos meio duros mesmo e que eu não tenho tempo nem paciência para bater perna em shopping center para procurar essas coisas que ele provavelmente não precisa, o nosso Dia do Pais está sendo assim: um belo e delicioso café da manhã feito por nós (já que João ama esta refeição), um cartão gigante que fabricamos (meio às pressas, digo com um quê de embaraço) com muito amor, fotos que tiramos e palavras de amor e coisa e tal. Ele hoje vai trabalhar e não teremos mais tempo de ficar com ele.

Vamos almoçar na casa de sua mãe, festejar este dia junto a seu padastro, que é talvez uma figura paterna mais marcante que a de seu próprio pai. Visto que o meu pai também está longe - e digo, esses dias a saudade dele tem batido forte, forte -, é lá que passaremos a tarde sem a companhia do nosso João, que estará trabalhando em um evento de índios e indígenas do mundo todo. Ele é free-lancer mesmo, tem que trabalhar quando o trabalho aparece! E estou feliz por isso.

Ele não é só pai hoje e nos outros domingos. Ele é pai todos os dias, todas as horas. Mesmo que não esteja em casa, ele está sempre presente por aqui, principalmente porque eu mesma estou tão próxima de nossas crianças. Desta forma, ele participa em primeira mão das novidades, fica sabendo das brincadeiras e descansos de cada dia.

Quero deixar um alô público para o meu cunhado Lineu, que será papai em breve de minha primeira sobrinha. Eu me emociono quando penso que minha "irmãzinha" está se preparando para parir e nutrir sua primeira filha. Ela está linda com seu barrigão, seus belos olhos azuis, seus cabelos e seios fartos. Minha primeira sobrinha (e afilhada também!) será provavelmente como seus pais: mignone, galeguinha ds olhos azuis, a pequena princesa Elisa (ou Élisa, como a gente tem brincado, já que vai ser pÉrnambucana da miÓ qualidade!). Parabéns, querido cunhado que está longe. Estou encantada com a forma que você está aguardando sua filha.

E que todos nós tenhamos um excelente dia pela frente. Por aqui no Planalto Central, muita secura. Mas não está seco o suficiente para secar nossos corações. Que continuemos a ter muita água e muita vida dentro de nós!

Mandalas

2009-08-05T08:04:00.001-07:00

Comprei papel A2 grosso, para arte e novos gizes de cera. (Detalhe: não sei se o plural de “giz” é “gizes” mesmo, mas como o corretor de texto não me corrigiu, deixo assim!) Fiz minha primeira mandala e pretendo fazer mais a cada dia. Minha psicóloga sabe analisá-las. Parece que elas dizem muito sobre quem as faz. O momento de vida da pessoa. Louco, não? Como a mente da gente trabalha sem que a gente se dê conta disso. É o nosso inconsciente mesmo, nossa intuição, nosso coração, falando mais alto do que a razão, através do desenho colorido dentro de um círculo.

Aliás, tenho tido insights sobre a linearidade do mundo, em detrimento de minha natureza cíclica e circular. Meu ventre é redondo e gira em torno de um ciclo de fertilidade que se repete a cada mês. Meus seios são redondos e continuam a alimentar (mesmo que mais espiritualmente do que fisiologicamente) o meu bebê que cresce sem parar. Nas belas íris redondas de minha minha filha, vejo a alegria e a inocência de uma criança que descobre o mundo a cada dia que passa... Então eu me pergunto: por que minha casa tem linhas duras e é retangular? Por que minha horta está disposta em canteiros, leras? Já existe gente por aí afirmando que as hortas devem ser circulares e partir do centro de uma árvore grande e frutífera, como uma bananeira por exemplo.

Até a dança, que fez parte da minha vida por tanto tempo. O balé clássico é formal, rígido, com “linhas” rígidas que vão contra meu corpo cheio de voltas e contornos. Anos de treinamento, para se ter “linha”, justamente, um equilíbrio e uma técnica em que prevalece a precisão. Não que a dança clássica seja só isso, acho que ela pode ser muito mais. Muito mais artística e “redonda”. Estou apenas devaneando sobre mim mesma e minha trajetória em dança (clássica, em sua maioria). Hoje estou interessada em dança-terapia e tenho pesquisado e conversado com as pessoas sobre este tipo de dança, que me parece muito mais natural e femininamente redonda e circular.

Sisos

2009-08-05T08:01:00.000-07:00

Há cinco dias atrás, João passou por uma cirurgia. Foi a um cirurgião dentista cuja especialidade é retirar sisos. Era preciso que fosse o melhor profissional possível, visto que os dois sisos de baixo estavam inclusos e em posição horizontal. Foi uma cirurgia rápida, deu tudo certo. Cada dente foi cortado em quatro pedaços por uma máquina e depois pinçados pelo dentista. Os pedacinhos estão aqui na mesa na minha frente...

Há anos que João e eu sabemos que era preciso retirar esses dentes, mas só agora nós conseguimos nos organizar para fazê-lo. O risco de infecção era tamanho que não se podia mais esperar. Quando ele chegou em casa depois da cirurgia, foi um choque para mim. Meu marido, sempre tão forte e enérgico, com a boca mole, sangrando sem parar. No dia seguinte, quando o sangue finalmente estancou depois de muita compressa de gelo, ele ficou com aquela cara enorme, como quando se tem caxumba. No terceiro dia, ele já estava faminto e farto de iogurte e sorvete! Agora, ele tem comido mingau de farinha láctea com leite de soja, papinha estilo Gabriel com macarrãozinho e caldinho de feijão! É quase um segundo bebê para mim... Mas por pouco tempo.

O rosto dele está desinchando, mas é preciso repousar de verdade. É difícil para ele, às vezes, ficar quieto. Mas acho que o mais difícil é a dor mesmo. Ele tem acordado de madrugada quando o efeito do paracetamol passa. Aí ele precisa de outro comprimido. Fazer o quê? Só alopatia na veia mesmo para diminuir essa dor que foi provocada. E repouso e tranquilidade. Muito repouso. Nesse ínterim, ele completou 33 anos. Uma idade linda, não? E pensar que nós começamos a trilhar nosso caminho juntos há 10 anos atrás... Minha vida tem 1/3 da presença e companhia do meu João. Bom, muito bom mesmo.

I'm back!

2009-07-28T16:21:00.000-07:00

Eu confesso que andei desanimada com a alimentação deste blog. Mas estou com saudades e, além de tempo, hoje eu tenho o modem disponível para mim! Então, vou "publicar". Os últimos textos que escrevi aqui saíram diretamente do meu diário que eu mantenho no computador. São, digamos assim, os textos não censurados, menos densos e neutros...

Mas hoje não. Este texto é original e está sendo produzido online! Já faz algun tempo que não faço isso... Os motivos? São vários. Mas principalmente mesmo é a falta de tempo para me dedicar à minha produção de textos pessoais. Minha vida de dona-de-casa me toma muito tempo e há dois meses que venho me dedicando seriamente ao sono do Gabriel. Hoje posso dizer que os frutos estão sendo bem colhidos. Ele agora não precisa mais ser ninado para dormir e tem ido pro berço mais cedo, o que me deu uma folguinha à noite, antes que eu mesma não aguente mais de tanto sono e caia na cama...

Nina está de férias e nós não vamos viajar. Ou melhor, não vamos para o mundo de fora, mas a gente tá que tá no mundo de dentro. Ela está bem entretida, fazendo vários programas dentro e fora de casa. Hoje mesmo ela não está aqui. Como João está na aula e Biel dorme há uns 45 inutos, cá estou eu livre de obrigações! E o que é melhor: terceiro dia do ciclo, lua crescente... Ufa! Nada de TPM, de irritações e cansaço... Plena forma para produzir!

É engraçado como algumas pessoas muito queridas e amadas (e justamente por isso, acho), vira e mexe querem saber se eu estou realmente feliz na minha decisão de ficar em casa em tempo integral. E eu, serenamente e sinceramente, respondo que sim! Não sei se para o alívio ou para o desespero dos outros... mas é claro que isso não tem importância. Estou sendo sincera comigo mesma. Agradeço e compreendo a preocupação daqueles que me querem muito bem.

Outra coisa que não tinha me atentado é que tem gente que tem acompanhado o blog sem eu saber. É óbvio que isso acontece. Eu mesma leio coisas em blogs e não fico apontando tudo o que eu li. Mas acho engraçado, porque de repente, mais de uma pessoa amiga e querida me pergunta do blog ou comenta por e-mail e tal. E eu fico surpresa com isso, pois não espero ser lida por outras pessoas que nunca deixam comentário ou coisas assim... É maluco isso. Coisas da minha cabeça... Mas você, que nunca se identifica, não se acanhe! Continue lendo mesmo assim sempre que desejar.

Estou devendo uma foto da horta pra este blog. João tirou uma ótima esses dias. Imaginem só... Eu passei grande parte da minha vida julgando-me uma pessoa ultra-urbana, que não sabia cuidar nem de planta, nem de bicho. Agora eu estou plantando, colhendo, regando, conversando e admirando esse mundo novo pra mim... será que são os trinta anos? A influência maior do meu ascendente? haha.. Vai saber! E o que importa? O importante é viver este momento lindo, por mais piegas, cafona e caipira que soe... Estou feliz na roça e não quero voltar à vida louca da cidade tão cedo!

E tenho dito!

A dança da água

2009-06-15T13:45:00.000-07:00

Fim de tarde. O sol já baixou. Acabei de voltar lá de fora. Estava molhando os canteiros da horta e também a grama e as plantas. O terreno atrás da casa já está limpo novamente (ufa!). É duro não ter caseiro na chácara... Tem o S. Romeu, pai da dona da chácara. Mas ele não conta. Sabe fazer de tudo, mas é um senhor velho. Faz o que der na telha. Mas nós somos responsáveis pelo terreno que fica atrás da nossa casa (nós escolhemos isso, não tínhamos essa obrigação). É lá que fica a horta, o gramado, o pomar, um bananal e um mato enorme, que tem que ser desbastado de vez em quando, senão fica tudo muito difícil!

Devia estar um pouco engraçado a minha cena: leggings cinza chumbo, bata bege e listrada em cima com ombros de fora, rabo-de-cavalo, meias cor de vinho até embaixo dos joelhos, um par de tênis velhos do João (bem folgadão). A mangueira é, na verdade, um aglomerado de talvez três mangueiras velhas e eu tenho que tomar muito cuidado ao manuseá-la, senão ela desfaz os canteiros! Sem contar que não tem muita pressão na água, então eu tenho que ficar esguichando e apontando na direção que o jato deve ir... Digamos assim, um certo balé...

Ainda não plantei nada na horta propriamente dita, ainda falta colocar esterco de galinha e estou esperando o moço pra fazer isso pra mim. Também estamos na lua minguante, prefiro esperar mais alguns dias até a chegada da lua nova. Acredito que será melhor para começar a plantar. Uhu! Acho que vai ser divertido. Já tenho um pequeno estoque de sementes orgânicas, mas ainda preciso de mais legumes, preciso ir atrás dessas sementes também. Plantar, colher e se alimentar do próprio quintal: tá aí uma sensação totalmente nova pra mim. Só com o manjericão que plantei eu mesma há umas seis semanas atrás já fico super feliz! Eu já o consumi duas vezes, em pizza que gosto de fazer em casa... Imaginem uma sopinha de legumes só meus.. nossa, acho que vai ser massa!

Quando estava molhando a grama, a água parecia realmente dançar. Que saudade de mexer esse meu esqueleto... Bom, enquanto ainda não tenho planos para voltar a dançar mesmo, eu canto e invento brincadeira... Toco flauta doce, algumas músicas do repertório da Nina. Tenho tido vontade de tocar violoncelo e piano! E o comentário da Nina ontem foi o seguinte: “vocês não tocam nada e eu tenho que tocar!”. Estava na hora do estudo dela e eu disse que toquei um monte de instrumentos quando era pequena e que agora adoraria aprender outros, mas que quem tem a prioridade para tocar agora é ela. Também tive que lembrá-la que o papai toca sim, faz o maior esforço para se manter no naipe de pais da orquestra para crianças, tocando violino com cordas de viola. E que Gabriel também freqüenta as aulas de musicalização comigo... Às vezes é difícil fazê-la estudar, mas nem sempre. Ela gosta de se ouvir e eu também!

Notícias do Gabriel

2009-06-09T05:34:00.000-07:00

São nove da manhã, o ar está frio, mas o sol está brilhando lá fora. Há algumas nuvens. Notícias matinais do Gabriel. Estava eu lá dentro, fui trocar de roupa para levá-lo para o passeio da manhã com solzinho. Deixei um CD da Palavra Cantada rolando e ele na sala, brincando. Fui ao banheiro, troquei de calça e ele muito, muito quieto. Achei melhor verificar. Às vezes ele ataca a comida do gato, que fica no chão. Mas eu tinha certeza que eu a havia guardado. Fui olhar mesmo assim. Sim, eu tinha guardado a comida, mas não o pote de água. Lá estava o principezinho brincando com a água, com aquele sorriso de orelha a orelha, todo feliz! Todo molhado!

Há também um quinto dente saindo (do lado direito dos dois centrais, ue são separadinhos iguais as meus). Ele tem ficado bem irritado na hora do sono... Mas esta noie ele conseguiu dormir a noite toda de novo! Parabéns para ele!

Ele gosta de fazer muitas coisas, mas dá pra eu contar algumas. Olhar livrinhos, colocar o dedinho bem esticadinho nas narinas, boca e olhos da gente. Segurar o pé, tirar a meia e gritar: pã! (é pé mesmo). Hoje de manhã, quando acordou, acho que chamou a Nina, disse: nah! nah! Ah, claro, sua comida favorita: banana. Ele olha a banana e diz: nâ nah! nâ nah! Tem coisa mais fofa nesse mundo?

Encontro de mulheres

2009-06-09T05:33:00.000-07:00

Na sexta-feira, participei de outro encontro promovido pelo Espaço Ventre-Livre, onde o tema da palestra foi mais uma vez maternidade e profissão. Quem apresentou da última vez esse mesmo tema fui eu mesma e o encontro foi conduzido pela minha terapeuta. Desta vez, o encontro foi conduzido por uma mulher de 39 anos, mãe, administradora e psicóloga. Quando cheguei, logo percebi que era ela quem daria a palestra. Alta, magra, cabelos compridos e castanhos. Pele morena, uma beleza parecida com a de Daniela Mercury. Mas muito calada a princípio, só observando as mulheres faladeiras que iam chegando e se acomodando (dentre elas, eu!).

Quando Rita (a doula, que na verdade é a idealizadora do Espaço) deu a palestra como iniciada, éramos 10 mulheres. Cinco grávidas, das quais três de primeira viagem e as outras todas já mães. O objetivo do encontro era ouvir a experiência de A . e, ao mesmo tempo, trocar nossas próprias experiências, desejos, angústias, vontades, enfim: dividir esse processo de ser mãe e ser profissional de novo, recomeçar e se reencontrar como mulher após (e durante) a maternidade.

A história de vida de A . me sensibilizou bastante e fiquei emocionada com a guinada que ela conseguiu dar em sua vida muito em grande parte graças à sua maternidade (sua neném só tem 1 ano e 1 mês de idade). Imaginem uma mulher que cresceu no interior e aprendeu a administrar finanças e grupos de peões desde muito cedo, ou seja, já era “chefa” aos 15 anos. Depois disso, muito determinada a ser totalmente independente, veio para Brasília estudar aos 17 anos. Trabalhou na iniciativa privada, até passar em um concurso do Banco Central, onde continuou sua vida de “workaholic”, quando por acaso caiu em um grupo que estudaria as personalidades. A partir daí, interessou-se por esse outro lado da vida, um lado “mais feminino”, como ela mesma definiu e tornou-se quase que dependente de terapias ocasionais em grupo, onde ela extravasava esse seu outro lado (“era 8 ou 80, não tinha meio termo”, foram suas palavras).

Imaginem que em uma dessas terapias ela desejou amar. E amou. E sofreu muito, pois não havia sido correspondida. Em uma de suas tentativas de entender por que isso havia acontecido com ela, seu guru sugeriu que poderia ter sido porque ela precisava aprender a amar incondicionalmente. Nesse meio tempo, ela havia começado a estudar psicologia. Ela voltou à sua vida e algum tempo depois, também durante um desses “retiros psicológicos”, conheceu seu futuro marido. Um homem que havia largado a profissão e a segurança financeira de sua vida européia e tinha vindo para o Brasil trabalhar em projetos sociais. Eles se apaixonaram e ela amou novamente. Depois de finalmente decidirem se casar, ela engravidou, sendo este último, um desejo muito íntimo e profundo seu. Ela sabia que não daria para conciliar a vida caótica e competitiva do banco com as exigências de um bebê. E, mesmo precisando do dinheiro, ela ainda não voltou da sua licença sem vencimento.

Mas o universo conspira a favor daquilo que mais desejamos, enfim. E quando seu bebê tinha três meses, após assinar um papel no banco dizendo que ela não iria voltar, a neném deu um choro muito sentido no meio da rua. Ela estava tão desolada que uma mulher veio ajudá-la e. No meio da conversa, perguntou se ela não faria orientação vocacional para a sua filha. E, de imediato, mesmo não tendo mais seu consultório de atendimento e nada arrumado em casa para tal, disse que sim, que atendia em casa. E pronto! Estava feita a sua opção. Com o marido, arrumou a garagem para receber clientes e é o que tem feito desde então. Assim, fica a maior parte do tempo em casa, com sua filha e trabalha também. Seu marido presta consultoria, é free-lancer, então também pode estar em casa com elas durante algumas temporadas. E foi essa a sua solução. Melhor pra ela e para a sua família.

Que bela história, não? Há mais detalhes, que não tive tempo de colocar aqui, mas o cerne da questão foi respondido: ela encontrou a melhor solução para ela. Saiu de um mundo extremamente masculinizado, onde o ego muitas vezes ultrapassa as legítimas barreiras do trabalho duro, da dedicação e do merecimento, para um mundo mais feminino, do cuidar. Não ganha tanto dinheiro, mas está em casa com sua neném e é isso que ela precisava fazer agora.

Gostei muito de ter participado deste encontro e ter conhecido tantas mulheres diferente, mas que estão buscando algo parecido com o que eu tenho buscado: encontrar a melhor solução para dedicar-se aos filhos pequenos e aproveitá-los, ouvindo uma voz íntima e profunda que vem de dentro de mim. E, ao mesmo tempo, encontrar seu lugar no mundo não somente como mulher, mas como uma mulher modificada e amadurecida pela maternidade.

Segunda-feira de manhã, primeiro de junho

2009-06-03T04:23:00.001-07:00

Bom dia, flor do dia! São 8:55 da manhã, Gabriel dorme há uns 15 minutos e estamos tendo um belo dia de sol, parcialmente nublado. Choveu nos dois últimos dias! Pasmém! Já estamos em junho e eu jurava que as chuvas já haviam se esgotado. Mas não estou reclamando de jeito nenhum. Tenho bons motivos para achar a chuva bem-vinda: a grama que plantamos no quintal chama-se esmeralda e ela é muito fina, requer muita água e atenção; o que significa que mesmo que a reguemos todos os dias, ela já estava começando a amarelar, o que talvez possa ser contornado por essa chuva. Espero! Outra coisa boa é que já não está mais tão quente. Ontem até pegamos um sol na nossa piscina, estava ótima, com a água bem gelada, o sol forte mas nem tanto. Eu até fiz top-less para relembrar os bons tempos de piscina pública no verão de Nancy!

Estou bem animada hoje, apesar de já estar no vigésimo quinto dia do meu ciclo (TPM na certa - eu já a senti desde ontem: aquela irritação meio sem explicação...). É que Gabriel finalmente dormiu a noite inteira! Após uma semana de conversas com ele de madrugada e acalmá-lo com carinho e minha voz, ao invés de oferecer-lhe o peito, ele respondeu dessa forma inesperada (porém desejada) de dormir a noite toda! E só acordou às 7:00! Deu umas reclamadinhas lá pelas 5:00, ,junto com os galos, mas adormeceu novamente. Então hoje vou observá-lo para ver como fica esse sono durante o dia, mas continuo disposta a ajudá-lo a compreender que a madrugada foi feita para dormir e que ele está seguro: não há motivo para despertar no meio da noite.

Ontem tive uma visita muito especial em minha casa: vovó Odette veio aqui com minha mãe. Elas tinham um concerto ontem à noite, e é por isso que vovó estava na cidade. Mas por um período muito curto, só até hoje. Então elas se organizaram e conseguiram vir aqui no fim da manhã. Assim que ela chegou, já pegou minha flauta contralto e começou a tocar. Nina se empolgou e pegou a soprano (ambas doces), aí as duas fizeram uma porção de duetinhos... Vovó é muito engraçada, ela entra muito rapidamente em seu próprio mundo, mas é interessante como a Nina consegue se comunicar com ela. Passado este primeiro momento, Nina foi jogar video-game com papai e eu fui mostrar o quintal. Gabriel fazendo bagunça na grama e vovó logo achou a presa do Hello Kitto daquela manhã: um beija-flor que ele havia mutilado. Ele estava sem uma asa e sangrando muito. Ao meu ver, já estava agonizando, mas vovó encasquetou que poderia salvá-lo!

Então eu lhe dei uma caixinha de papelão que estava sendo usada para guardar velas e pequenos objetos da área - numa tentativa desesperada de organizar-me - e ela o colocou lá dentro. Tentou dar-lhe água pelo bico fininho e acabou por molhá-lo por completo! Agora o bichinho estava, além de mutilado e assustado, molhado e provavelmente com frio. Foi preciso então carregar a caixinha para cima e para baixo com a gente, deixando-a no sol (vovó havia feito uns buraquinhos pro ar entrar) pro Hello Kitto não pegá-lo de novo. Fomos para a piscina e a caixinha lá, com o bichinho tentando escapar voando e sujando toda a caixinha de sanguinho... Logo depois elas se foram e mamãe saiu daqui muito satisfeita, levando acerolas e mexericas! Imagine quando ela sair daqui com legumes de minha futura horta orgânica!

Vovó gostou muito daqui e disse que foi um achado (e foi mesmo!). Esqueceu-se do passarinho e foi embora. Mais tarde, depois da piscina, Nina disse que o passarinho deveria morrer em paz e soltou-o aqui no mato. Deu-me a caixinha, mas eu não poderei reutilizá-la, pois está toda suja de sangue de beija-flor delicado, miúdo e agora morto.

Tarefas domésticas e eu

2009-05-26T05:37:00.000-07:00

Bom dia! Hoje finalmente vou me dedicar ao meu trabalho. Acho que vai chegar uma hora em que terei que aprender a produzir textos com Gabriel do meu lado, ou perambulando por aí. Mas no momento, prefiro escrever tranquilamente enquanto ele tira uma soneca e depois, à medida que o dia for passando, eu fico com ele e vou fazendo minhas tarefas domésticas.

Estou desde ontem um pouco ansiosa com o novo estilo de vida que está para se impor em minha casa. Apesar de sempre ter desejado que João tivesse um emprego fixo, com hora para acabar e hora para terminar, agora que isso está prestes a se tornar realidade, eu confesso que estou ansiosa. Principalmente pelo fato de não estar acostumada a vê-lo longe todos os dias, sem ao menos voltar para o almoço. Talvez tenha a ver com o fato de que moro na roça agora, afastado da cidade e de que não disponho ainda de um carro para sair quando quiser... Outra coisa é que Nina acabou de viajar com a escola hoje de manhãe e só volta na quinta à tarde; ou seja, seremos eu e Gabriel somente hoje, amanhã e depois... Ah!

Ainda bem que estou em tratamento terapêutico, senão seria bem mais difícil e eu provavelmente não teria forças para continuar minha feliz empreitada caseira. Mas é como Fernada me disse na última sessão: eu preciso criar, realizar tarefas criativas, que prencham o vazio que o João vai deixar. Ser mãe não deixa nenhum vazio, mas tarefas domésticas sim. No livro das mulheres selvagens, a autora diz mais ou menos a mesma coisa. Ela diz que é preciso ter cuidado com os trabalhos domésticos porque eles têm uma característica marcante: eles nunca acabam. As tarefas domésticas tomam muito do meu tempo e minha energia e é preciso que eu mesma saiba repor esta energia. Uma das providências que tomaremos assim que João assumir o cargo é voltar a Divina pra duas vezes por semana, ao invés de uma, pra me ajudar. Porque do jeito que está agora, é assim mesmo, tenho que ir levando, um dia após o outro, sem me estressar muito, mas tentando arrumar ao máximo o que aquele dia me permite. Mas sem deixar que estas tarefas tomem conta de minha vida, está aí o perigo.

Maria Mariana

2009-05-26T05:36:00.000-07:00

Quem se lembra da Maria Mariana? Aquela que escreveu "Confissões de adolescente". Pois é. Acabei de ler uma entrevista com ela na Revista do Correio muito reveladora. Sabem o que ela esteve fazendo nos últimos dez anos? Sendo mãe em tempo integral... Alguma surpresa? Nenhuma! Só uma alegria imensa ao ver sua bela foto com sua prole em volta. E saber que lançou outro livro: "Confissões de mãe". Ha! Achei o máximo! Vou tentar localizar seu blog para lhe mandar uma mensagem.

Que bom uma mulher assim, assumindo sua maternidade publicamente. Ela teve quatro filhos. É, minha gente, estamos falando de quatro crianças muito sortudas que tiveram mamãe o tempo todo para elas e que, com certeza, irão colher mais frutos desta experiência mais tarde. Sem contar a felicidade desta mãe, que fez o que o seu coração pediu. Essa mulher que foi contra a maré vigente e teve a coragem de se retirar do mundo externo e entrar de cabeça no mundo interno, feminino, maternal. Parabéns para ela!

Esta reportagem me deu mais vontade ainda de continuar a fazer o que eu já estou fazendo mesmo. Tenho certeza de que estou no caminho certo para mim. Como ela, a maternidade veio para mim, forte desse jeito, gritando no meu ouvido de que o meu interior, minha feminilidade precisava desse tempo. Meus filhos precisam de mim. É muito óbvia a necessidade do meu bebê - ele só tem 10 meses... Mas a Nina também. Nos seus oito anos de vida, agora, sei como está sendo super importante essa retomada do que é importante, ou seja, nós, não o mundo exterior, mas nosso dia-a-dia dentro de casa. A construção dessa vida. Esse momentos que não voltam nunca mais.

Para completar minha alegria nesta manhã de domingo, a crônica de Maria Paula de hoje é sobre o tempo. E o texto é tão real, pois ela está falando de seu bebê, que como o meu, tem 10 meses. Já tem dentes, já balbucia palavras e dentro em breve começará a andar. E todo o resto já se foi para nunca mais voltar: Aquela boquinha banguela, aquele neném quietinho e caladinho... É, minha gente, a infância dos nossos filhos não volta nunca mais. É preciso estar atenta a ela e vivenciá-la, participando dela ao máximo possível. Porque depois, cada um seguirá o seu caminho no mundo, mais fortes com certeza. Mas sempre sabendo de onde vieram. As sementes ficam debaixo da terra. As raízes também. A tarefa maternal é um trabalho que ninguém vê, mas que está lá, proporcionando o crescimento e o florescer das árvores.

Para Lolê e os Três

2009-05-26T05:28:00.000-07:00

Sexta à noite fomos assistir ao concerto do Lolê e seu trio (Três) na Casa Thomas Jefferson. Lourenço na bateria e no vibrafone, Franciso ao piano e Lize no contrabaixo acústico. Que trabalho bonito! Foram interpretadas músicas de repertório brasileiro, com releitura deles próprios, duas composições do Lolê e mais outras tantas do Francisco. Fiquei realmente emocionada não somente pela qualidade dessas composições originais, mas pela forma que eles encontraram de interpretar todas as músicas.

Francisco é um super pianista. Ele também toca acordeon, mas nesse concerto não tocou. Lize toca muito bonito, é baixinha, o contrabaixo é muito maior do que ela. Quando toca com os dedos, tem um gingado parecido com o do papai. E que técnica! Quando pega o arco, sai um lindo som de vibrato... E os arranjos para o arco são muito bonitos. Eu chorei de emoção na penúltima música (do Chico Buarque e Cristóvam Bastos, que não me lembro do nome agora, mas que foi solada pela Lize com o arco). Bom, Lourençao, show à parte. Virtuose de sua bateria, com suas caras e bocas, seu molejo, o ritmo que parece que sai de dentro do seu próprio corpo. E quando ele pega as baquetas e sai tocando o vibrafone então? Que sensibilidade, que musicalidade... Ela sabe que poderia ter sido bailarinio se quisesse. Na verdadee, ele dança tão bem que é meio bailarino mesmo.

Lourenço com sua determinação natural, disse aos nove anos de idade que queira ser baterista. A profissão de músico soava tão natural dentro da minha casa, mas acho que houve uma ligeira preocupação em relação ao dinheiro que os músicos fazem ou não fazem. Lourençao sempre foi incentivado a ser bom aluno, coisa que ele sempre foi, inclusive ganhando prêmios de ciência e tudo. Mas o seu coraçãos sempre esteve certo do que ele queria: música, música, música. E tem mais: ele nunca vai ter problemas de dinheiro. Ele é organizado, não faz estripulias, não é nem um pouco doidão. Às vezes tenho vontade de dizer pra ele deixar de ser tão caxias e curtir mais os seus 21 anos. Ai, ai, meu mateudinho...

Curso de Horta Orgânica

2009-05-12T17:44:00.000-07:00

Sábado passado participei de um curso de horta orgânica. Foi ótimo! Tenho uma área enorme no meu quintal, que já está cercada e capinada e que em breve será minha horta! ha!

Fui saber um pouco de teoria daquilo que não tenho a menor prática, mas que me interessa muito. O primeiro passo é medir a acidez do solo e se não estiver legal (deve estar entre 5,8 e 6,8), é preciso corrigi-lo com calcário. Depois, adubar. Depois, decidir o que vai ser plantado. Há duas categorias: plantas que necessitam de mudas, para as quais faz-se uma sementeira, e plantas de plantio direto. E aí é plantar e ser feliz! Não vejo a hora dessas coisas realmente acontecerem... Imaginem: a cenoura foi a gente que colheu!!!

Tenho tido muito pouco tempo - e pouco saco, é verdade -, para me dedicar à minha vida virtual como um todo. E-mail, uma vez por semana... Orkut? Uma vez por mês!? Bom, e o blog, sei lá... vou levando. A verdade é que tenho escrito em casa, só para mim mesma. E, como disponho de pouco tempo mesmo, não sobra tempo pra essa vida virtual, que, convenhamos, é praticamente uma vida paralela!

Mas eu já estava com saudades. Estava passando roupa agora à noite ,após ter colocado as crianças pra dormir - este é o momento mais tranquilo do dia (!)-, quando minha mãe me ligou para dizer, dentre outras coisas, que ela havia visitado o meu blog e lido tudo! E eu: tudo? Como assim? Você leu tudo de uma só vez? kakaka de mim mesma... como se esse fosse um blog gigante, com cinco anos de textos publicados. Bom, anyway, fiquei feliz dela ter me visitado por aqui.

Tentarei ser mais assídua por aqui. Até! e Axé!

Cantarolinda

2009-04-25T14:14:00.000-07:00

Uma menina de biquini
Saltitante, pega o seu guarda-chuva vermelho
Faz chuva? Faz sol?
Nenhum dos dois

Abre o seu guarda-chuva
E sai a cantarolar
Vai e volta
Deixa o guarda-chuva
E senta-se na rede

Balança, balança
pia e canta
Cala-se.
Fecha os olhos.

Novamente de pé
Pega a bola
joga futebol
chuta, pula, corre
Ofegante, risonha...

A mãe interrompe e diz
Hora do banho!
Ah, manhê... só mais um pouquinho!
Tá bom. Mais um pouquinho

..................................................................

A avó pergunta se o bico do neném foi por causa do tombo de há três semanas. A mãe ri e diz que não, que o menino é bicudinho mesmo, parecido com seu vovô!

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O neném é pleno
Em seu sono, em suas brincadeiras
Enquanto se alimenta
enquanto chora ou ri
Tudo no neném é por inteiro
Como ele é belo e feliz
Fazendo só uma coisa de cada vez

E-mail que recebi

2009-04-24T07:16:00.000-07:00

"O desrespeito a cultura e a educação em Brasília estão sendo levados ao extremo pelo Governo Arruda". Leia o texto e não deixe de repassar....

E a comemoração dos 49 anos, como disse
um amigo é só ensaio, espere pra ver o que eles aprontarão nos 50 anos ..............

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Solicito aos amigos e amigas que repassem.

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À Secretaria de Cultura do DF

Sr. Silvestre Gorgulho - Secretário

Sr. Beto Sales – Subsecretário

Brasília, 12 de abril de 2009.

Senhores,

Aproxima-se o aniversário de Brasília, dos seus 49 anos, e a cidade continua carente de projetos culturais sólidos. As discussões comumente giram em torno apenas do FAC, aquele fundo cuja verba os senhores são responsáveis por atrasar e protelar, deixando boa parte dos artistas brasilienses com suas produções no meio do caminho, onde há sempre “uma pedra”, “uma pedra”, “uma pedra” chamada politicagem de gabinete. Somos sempre informados de que ‘pareceristas’ serão contratados e que haverá maior agilidade na liberação dos recursos, das dificuldades do governo etc. Lamentavelmente, os senhores não falam a verdade.

No entanto, em paralelo a essa postura, aliás, embasada por um discurso salva-almas, como o de determinadas igrejas do mundo midiático moderno, somos surpreendidos com a notícia de que um tal Edu Casanova, célebre desconhecido da “axé music” recebeu R$ 800.000,00 da BrasiliaTur para divulgar o aniversário da cidade no carnaval baiano, e ainda, de quebra, o convite para escrever o hino dos 50 anos, uma letra por sinal medíocre, divulgada pelo Correio Braziliense. Poetas como Cassiano Nunes, Fernando Mendes Viana ou Renato Russo devem estar dando cambalhotas no túmulo... De tanto rir. Agora, na divulgação da programação das festividades de 21 de abril (http://www.youtube.com/watch?v=QkHSM6BkvM8, vídeo feito por Cacai Nunes), levamos um soco na cara, no formato de notícia de que para mostrar a “alma da cidade” (palavras do Sr. vice-governador), teremos como principais atrações Xuxa e Cláudia Leite, sem dúvida, duas das principais referências no que diz respeito ao que de pior a indústria cultural já produziu no Brasil nos últimos anos, com cerca de R$ 950.000, 00 de cachê só para as duas, sem contar o restante da programação. E tudo isso, segundo o Sr. Roney Nemer, demissionário da BrasiliaTur, com a anuência da Secretaria de Cultura do DF. E mais uma vez, os artistas da cidade são desrespeitados. Cabe-lhes apenas o papel de coadjuvantes em sua própria festa, em sua própria casa e de sua própria história.

Tais fatos, senhores, reflete um outro grande mal da política brasileira, ou seja, a velha fórmula do “pão e circo”. Os senhores adotam as mesmas e viciadas estratégias do coronel do cerrado Joaquim Roriz, que teve que renunciar ao cargo de senador, da mesma forma que o vosso governador José Roberto Arruda, diante de denúncias sobre querer se beneficiar de forma particular no uso de um cargo público. É aquela mesma visão política que entende o povo como “povão”, uma espécie de massa disforme sem identidade ou vontade própria; e não como gente que pensa, trabalha e sua na construção do país. Que não vê a arte como instrumento fundamental para a construção de um mundo melhor, e que ao mesmo tempo abre espaço para os oportunistas que se alimentam da miséria cultural para vomitar a alienação pérfida de todos os dias.

Pergunto: Os senhores se sentem bem concordando com tudo isso? Os senhores conseguem olhar para os próprios filhos todas as manhãs, sabendo que lá fora a cidade está ficando cada vez mais violenta, pois entre tantos fatores responsáveis por isso, é órfã de políticas culturais e educacionais que promovam a paz e a construção do pensamento crítico e cidadão? Os senhores se sentem realizados humana e profissionalmente nos cargos que ocupam ou se acomodam diante da transitoriedade de um cargo político abençoado por conchavos de bastidores, que após um “lava-mãos” regado ao cafezinho morno de uma repartição pública, suas consciências repousarão tranqüilas?

A classe artística de nossa cidade se sente cansada, usada, desrespeitada e violentada diante desse governo. Educação e cultura para os senhores são valores meramente imediatistas, e que, definitivamente, não constam de sua plataforma de projetos ou de trabalho.

Nosso alento, no entanto, é saber que vocês passarão (sem nunca terem vindo). Seria mais digno se os senhores colocassem seus cargos a disposição, pois a Secretaria de Cultura atualmente não passa de um simples anexo da BrasíliaTur.

Triste biografia.

Atenciosamente,

Adeilton Lima - Ator

22 de abril: descobrimento do Brasil. (?)

2009-04-22T16:40:00.000-07:00

Logo cedo pela manhã na feira de orgânicos, uma senhora chega perto de mim com um celular dizendo estar fazendo uma pesquisa como voluntária para uma rádio de Brasília. A pergunta é uma só, rápida e direta: "A senhora sabe o que se comemora hoje no Brasil?" E eu, preocupada com meus alimentos e os de minha família: "Hoje? 22 de abril? Não, não sei não." E aquela cara de desprezo da senhora que disse: "Ah, não sabe? Mais uma!"

Depois disso, ela interregou uma outra senhora, que sabia a resposta certa e ainda acrescentou para a outra que ontem foi "Dia de Tiradentes"! Pronto! Prato feito para as duas começarem a falar dos jovens de hoje, que não sabem nada, têm preguiça de pensar, pra tudo uma calculadora, meu Deus! E eu, ouvindo, com aquela cara de "eu mereço", mas ao mesmo tempo nem ligando muito. Tenho total conciência que não me enquadro no grupo dos "jovens antipatriotas e ignorantes", no qual elas certamente gostariam de me enquadrar.

Tudo bem, eu confesso que foi um mico. Ainda mais quando chego em casa e faço a mesma pergunta pra minha filha, de OITO anos e que NÃO estuda no sistema brasileiro, e ela de primeira diz: "descobrimento do Brasil, ué!" Ficamos eu e João olhando um pro outro dizendo que a gente achava que tivesse sido ontem. De fato! Ontem me deu aquela vontade de participar de alguma coisa, algo brasileiro, sei lá! E concordei em encontrar nossos amigos franceses na Esplanada pra ver o show do "Mobile Homme".

Chagamos na Esplanada uma hora antes. João, vindo direto da rodoferroviária (estava em Gyn City, bem cansado...) Um calor, um sol de lascar! Gabriel, morrendo de sono e já irritado. Nina querendo ficar SEM boné! No momento em que pisamos na grama, bateu aquele arrependimento: gente pra tudo que é lado, uma banda de punk rock desafinada em um palco. E quando chegamos à sombra milagrosa da Biblioteca Nacional, o pior: gente e lixo para todos os lugares que olhávamos. Que desânimo...

Durante o tempo todo que ficamos lá esperando, várias coisas passaram pela minha cabeça. Por que essas pessoas estão sujando a rua? Por que essa bagunça? Tinha arroz, casca de laranja no chão. E se você se arriscasse a ir aonde tinha sol, na frente do museu, aquele bando de crianças gritando e brincando naqueles laguinhos... Ah! Socorro!!! Pelo menos elas estavam se refrescando e estavam se divertindo muito mais do que eu.

Bom, a questão é que é em momentos como esse que me sinto muito, mas muito distante dos brasileiros. É triste, é bairrista, eu sei. Mas não posso negar. Logo eu, que me interesso tanto e já li e continuo lendo sobre a formação do nosso país. Não tenho formação em antropologia, nem história, mas ADORO tudo que diz respeito ao Brasil nesse sentido. Mas quanto mais a gente estuda e reflete, mais a gente se dá conta da loucura que é esse país, de como gente como eu e João e muito provavelmente você, leitor, está distante da grande massa de brasileiros paupérrimos, aculturados, desaculturados, corrompidos, enganados, analfabetos, injustiçados, mas também às vezes acomodados.

E aí eu me pergunto, como já fazia Renato Russo: "QUE PAÍS É ESSE?" Que descobrimento é esse? O que afinal temos pra comemorar? Para mim, o Brasil ainda não se descobriu. O meu e o seu Brasil ainda é muito pequeno. O remédio? Não sei. Só sei que há que se descobrir cada vez mais formas de aumentar essa ilhota da qual fazemos parte e aí, quem sabe um dia, eu vou poder me reconhecer como brasileira no meio do povo!

Ninoca doentinha

2009-04-15T10:03:00.000-07:00

Uma das grandes vantagens de poder estar com minha família em tempo integral é que quando alguém fica doentinho, a mamãe aqui pode cuidar deste ser especial sem ter que ficar preocupada com o mundo exterior. É isso aí!

Nina agora ficou dodói. Ontem à tarde começou a ficar molinha e pimba: febrinha à noite! Como boa ariana, ela é muito ativa e está sempre fazendo mil coisas. Dorme bem à noite, mas eu e João gostaríamos que ela fosse dormir mais cedo durante os períodos de aula. NO entanto, somos rígidos: hora de escovar os dentes, ler livrinho, ficar quietinha... Bom, a questão é que eu acho que ela vive sempre no limite. E aí, quando ela passa um pouquinho desse limite: tome dor de cabeça e febre! É como se diz por aí: "criança não fica cansada, fica doente". Mas tudo bem, tá aqui quietinha, descansando, tomando suas bolinhas homeopáticas. Acho que não é nada demais. Ela só precisa ficar descansando mesmo...

E está aí a grande vantagem: mamãe está aqui, à disposição dela, sem compromissos, prazos, chatices... Bom, é claro que nem tudo são flores, porque eu tenho sim coisas a resolver no mundo objetivo: mercado, papelada da bolsa da escola francesa, contas, enfim; a gente também não mora em Marte, né? hehehe

Enquanto ela fica aqui e eu fico de olho nela, vou curtindo meu Gabiroba, que está incrível! Não sei se sou eu a grudada nele ou se é ele que gruda em mim... só sei que é uma delícia ficarmos grudadinhos um no outro o dia todo! É no colo, no peito, na rede, dando papá: coisa boa demais esse trem de cuidar de neném! Falando nisso, tem um cocozinho me esperando naquela fraldinha... gotta go!

Depois tem mais, minha gente!